Що таке синдром жертви нарцисизму і як він проявляється

Чи знайоме вам відчуття, коли казка раптово обертається на трилер, а людина, яка здавалася втіленням мрії, починає повільно руйнувати ваш світ? Це не сценарій фільму, а реальність для багатьох, хто зіткнувся з нарцисичним зловживанням. Цей досвід залишає глибокі шрами, які не завжди помітні ззовні, але невпинно болять усередині. Це стан, який експерти називають синдромом жертви нарцисизму — сукупність важких емоційних наслідків, що виникають внаслідок тривалого психологічного тиску. Хоча це не офіційний діагноз, його прояви можуть бути настільки серйозними, що нагадують посттравматичний стресовий розлад (ПТСР).

Давайте спробуємо розібратися, які ознаки можуть вказувати на те, що ви пройшли через це випробування, і як знайти шлях до зцілення.

Від ейфорії до пастки: коли ідеальний початок стає тривожним

Все починалося, ніби у мріях. У романтичних стосунках цей період називають «бомбардуванням любов'ю». Вас буквально засипали увагою, подарунками, компліментами. Здавалося, ви нарешті зустріли свою ідеальну людину. Інтенсивність почуттів захоплювала, і ви закохувалися без тями.

У випадку з нарцисичними батьками це могла бути безмежна похвала, фінансова підтримка та обожнювання, які тривали рівно доти, доки ви робили те, що їм подобалося. Але варто було проявити незгоду чи зробити крок убік, як ви миттєво втрачали їхню прихильність. Поступово на зміну любові приходять маніпуляції, газлайтинг та ігнорування. Вас змушують сумніватися у власній адекватності, і це руйнівне почуття залишається з вами навіть після розриву стосунків.

Тінь сумнівів: як ви втрачаєте довіру до світу і до себе

Одним із найглибших наслідків такого досвіду є тотальне почуття недовіри. Ви починаєте з підозрою ставитися до намірів інших людей, постійно очікуючи підступу. Маніпулятивні техніки, які використовував кривдник, спотворюють ваше світосприйняття, і вам стає важко довіряти будь-кому, а найстрашніше — самому собі.

Ви можете помітити, що постійно «ходите по лезу ножа», навіть коли загрози немає. Ви ретельно добираєте слова, аналізуєте кожну дію, боїтеся когось образити чи спровокувати. Це відлуння минулого, коли ви змушені були так поводитися поруч із кривдником, щоб уникнути чергового конфлікту. Збоку це може виглядати як надмірна тривожність або замкнутість, але насправді це просто захисний механізм, породжений страхом.

Ця невпевненість просочується і в процес прийняття рішень. Якщо вас постійно критикували, знецінювали, називали «дурною» чи «нездатною», навіть якщо це було сказано ласкавим тоном, ваша самооцінка зазнає удару. Кривдник міг маніпулювати вами, змушуючи вірити, що ви неправильно сприймаєте реальність. Згодом ви починаєте сумніватися, чи здатні взагалі приймати правильні рішення самостійно.

Ізоляція та наклеп: коли ваше оточення стає зброєю

Коли стосунки з нарцисичною людиною закінчуються, битва часто не припиняється. Навпаки, вона може перейти у нову фазу — наклепницьку кампанію. Кривдник починає розповідати свою версію історії, перекручуючи ваші слова, зображуючи себе жертвою, а вас — агресором. Він може заручитися підтримкою навіть ваших близьких, переконуючи їх, що він лише «дбає про ваше благо».

У результаті, коли ви наважуєтеся розповісти про пережите зловживання, ви можете зіткнутися зі стіною нерозуміння. Люди, на чию підтримку ви розраховували, стають на бік кривдника. Це руйнує ваші соціальні зв'язки та залишає вас у повній ізоляції. Саме в цей момент ви найбільш уразливі. Кривдник може зробити спробу повернути вас, використовуючи тактику «зависання» (hoovering) — фальшиві вибачення, раптові прояви доброти. Коли вам бракує підтримки, ви схильні сумніватися у власному сприйнятті реальності та можете знову потрапити в ту саму пастку.

Коли тіло та душа кричать про допомогу

Хронічний стрес від психологічного насильства не минає безслідно. Він б'є по вашому фізичному та ментальному здоров'ю. Ви можете помічати дивні фізичні симптоми: болі в м'язах, проблеми зі шлунком, нудоту, зміну апетиту, безсоння, постійну втому. Це ваше тіло сигналізує про перевантаження. Рівень гормонів стресу, таких як кортизол, постійно підвищений, що виснажує імунну систему і робить вас вразливими до хвороб.

Паралельно відбувається руйнування вашої особистості. Щоб вижити у токсичних стосунках, ви могли відмовитися від своїх хобі, захоплень, розірвати контакти з друзями — все для того, щоб догодити кривднику. Це призводить до втрати власного «Я». Ви більше не розумієте, хто ви без цієї людини.

Доктор Бессел ван дер Колк у своїй книзі «Тіло пам'ятає все» пише:

Дисоціація є сутністю травми. Переважна частина пережитого відокремлюється і фрагментується, так що емоції, звуки, образи, думки і фізичні відчуття починають жити власним життям.

Це відчуття відстороненості від себе і світу є типовим для жертв травми.

Також виникають проблеми з особистими кордонами. Коли ваші спроби встановити межі в минулому постійно ігнорувалися та висміювалися, ви просто перестаєте їх відчувати. Навіть пообіцявши собі ніколи більше не відповідати на дзвінки кривдника, ви можете знову і знову поступатися, тому що модель порушення кордонів вже стала звичною.

Іноді цей внутрішній біль виливається у саморуйнівну поведінку. Почуття токсичного сорому, нав'язане постійною критикою, може змусити вас карати себе. Це може проявлятися як у ризикованих вчинках, так і в самосаботажі — коли ви несвідомо руйнуєте свої шанси на успіх і щастя, бо в глибині душі вважаєте, що не заслуговуєте на них.

Шлях до себе

Читаючи ці рядки, можливо, ви впізнали себе. Це до болю знайоме відчуття. Але важливо розуміти: приділяючи час вивченню цієї теми, ви вже робите перший і найважливіший крок. Визнання того, що з вами сталося, надає вам сили.

Варто наголосити, що не всі випадки зловживання пов'язані з нарцисизмом, і не кожна людина з діагностованим нарцисичним розладом особистості є кривдником. Однак, якщо ви відчуваєте, що стали жертвою психологічного насильства, не залишайтеся з цим наодинці. Поговоріть із тим, кому довіряєте: другом, членом родини або кваліфікованим терапевтом.

Вийти з таких стосунків неймовірно важко, але з належною підтримкою ви зможете рухатися далі, зцілюватися від травм минулого і, найголовніше, — повернути собі себе.

Література

• Bessel van der Kolk, M.D., The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma. (Українською мовою видана як «Тіло пам'ятає все: Мозок, розум і тіло у зціленні від травми». Ця книга є фундаментальною працею про вплив травми на психіку та тіло. Вона детально пояснює, чому жертви психологічного насильства можуть страждати від незрозумілих фізичних симптомів, дисоціації та ПТСР, що безпосередньо стосується теми статті).
• Ramani Durvasula, Ph.D., “Don’t You Know Who I Am?”: How to Stay Sane in an Era of Narcissism, Entitlement, and Incivility. (Книга не перекладена українською. Автор є провідним експертом з нарцисизму. У цій праці вона аналізує, як нарцисичні риси проявляються у стосунках, і дає практичні поради, як розпізнати маніпуляції та захистити свій психічний стан, що перегукується з описаними у статті ознаками, такими як газлайтинг та знецінення).
• Shahida Arabi, Becoming the Narcissist's Nightmare: How to Devalue and Discard the Narcissist While Supplying Yourself. (Книга не перекладена українською. Ця книга фокусується на процесі відновлення після нарцисичного зловживання. Вона пояснює динаміку таких стосунків, зокрема цикли ідеалізації та знецінення, і пропонує стратегії для розриву контакту та зцілення, що є корисним доповненням до мотиваційної частини статті).