Що робити, коли вас непереборно тягне до колеги, друга чи начальника?

Бувало у вас таке? Раптовий спалах, від якого перехоплює подих. Метелики в животі, щоки, що пашіють вогнем, і відчуття, ніби температура навколо підскочила на десять градусів. Усі ознаки сильного, майже непереборного потягу. Але є одна заковика: людина, яка викликає цю бурю емоцій, — недосяжна.

Можливо, це колега, з яким вас розділяє професійна етика. Або професор, стосунки з яким є абсолютним табу. Можливо, це найкращий друг, який навіть не здогадується про ваші почуття, або ж хтось із вас (чи ви обоє) вже перебуває у стосунках. Ситуації бувають різними, але відчуття залишається тим самим — суміш солодкого хвилювання і гіркої безвиході. Це тема, про яку не заведено говорити вголос, але мовчання не робить проблему меншою. Тож як зберегти холодний розум, коли серце палає?

Не воюйте з собою: сила прийняття

Перше, що спадає на думку, — це спробувати викинути ці думки з голови. Просто заборонити собі думати про цю людину. Але якщо ви колись намагалися це зробити, то, мабуть, помітили, що це не працює. Це класичний психологічний ефект «не думай про білу мавпу»: що більше зусиль ви докладаєте, щоб про щось не думати, то нав'язливішою стає ця думка.

Замість того, щоб боротися з власними почуттями, спробуйте їх просто прийняти. Це не означає, що потрібно потурати їм чи діяти. Прийняття — це техніка, заснована на усвідомленості. Ви ніби кажете собі: «Гаразд, я зараз це відчуваю. Цей потяг існує. І це нормально. Мені не потрібно засуджувати себе за це чи негайно щось робити». Коли ви перестаєте воювати з думками, вони втрачають свою владу над вами. Ви визнаєте їхнє існування, спостерігаєте за ними без осуду і дозволяєте їм поступово зникнути, як хмари на небі. Це розвиває емоційну стійкість і зменшує внутрішню напругу.

Займіть свій розум: мистецтво відволікання

Якщо філософія прийняття вам не близька, є більш прагматичний підхід — відволікання. Існує така річ у психології, як теорія когнітивного навантаження. Якщо говорити просто, наш мозок, як і комп'ютер, має обмежений обсяг оперативної пам'яті. Коли ви запускаєте занадто багато програм одночасно, він починає «гальмувати». Цей принцип можна використати собі на користь.

Завантажуючи свій розум складними та цікавими завданнями, ви залишаєте менше «обчислювальної потужності» для нав'язливих думок. Відчуваєте, що знову мрієте про когось, про кого не варто? Негайно зануртеся у складний робочий проєкт. Почніть читати книгу, що вимагає концентрації. Відкрийте на телефоні складну головоломку. Розумові зусилля, необхідні для вирішення цих завдань, просто витіснять небажані думки на периферію свідомості.

Подивіться під іншим кутом: зміна фокусу

Часто сексуальна напруга виникає через те, що ми гіперфокусуємося на фізичній привабливості людини. Ми помічаємо її усмішку, погляд, рухи, і наш мозок починає домальовувати решту. Психологи називають техніку боротьби з цим «ситуаційною переоцінкою». По суті, це свідома зміна лінзи, через яку ви дивитеся на людину.

Замість того, щоб вкотре захоплюватися тим, як чудово сидить на ньому ця сорочка, свідомо перемкніть увагу на інші його якості. Згадайте, яку блискучу ідею він запропонував на нараді. Або як смішно він іноді жартує. Або, можливо, зосередьтеся на його професійних якостях. Коли ви бачите в Олексі не лише об'єкт бажання, а й насамперед талановитого колегу, надійного друга чи просто цікаву особистість, сексуальний компонент поступово відходить на другий план. Ви не пригнічуєте потяг, а розчиняєте його в ширшому, багатограннішому сприйнятті.

Перетворіть пристрасть на творчість: магія сублімації

Ще одна потужна стратегія — це сублімація. Цю ідею запропонував ще Зиґмунд Фрейд. Він вважав, що енергія наших бажань, особливо сексуальних, нікуди не зникає, навіть якщо ми не можемо її реалізувати. Але цю енергію можна і потрібно перенаправляти в інше, конструктивне русло.

Відчуваєте, що емоції зашкалюють? Спрямуйте цю кипучу енергію на творчість: пишіть, малюйте, грайте на музичному інструменті. Немає творчих нахилів? Займіться спортом. Інтенсивне тренування в залі, пробіжка в парку чи заняття йогою чудово допомагають «спалити» надлишок напруги. Ви можете з головою поринути в улюблений проєкт, вивчення нової мови чи навіть генеральне прибирання. Замість того, щоб загрузнути в сексуальній фрустрації, ви перетворюєте її на паливо для досягнень і саморозвитку.

Повернення до реальності: техніка заземлення

Іноді потяг накриває з головою, викликаючи тривогу і відволікаючи від важливих справ, особливо коли діяти відповідно до нього абсолютно недоречно. У такі моменти важливо вміти повертати себе «тут і зараз». У цьому допомагають техніки заземлення.

Одна з найпростіших і найефективніших — метод «5-4-3-2-1». Його мета — розірвати цикл нав'язливих думок, перемкнувши увагу на фізичні відчуття. Коли вас переповнюють думки, зупиніться і подумки назвіть:

• 5 речей, які ви бачите навколо (стіл, чашка, ручка, книга, вікно).
• 4 речі, яких ви можете торкнутися (текстура светра, гладка поверхня столу, прохолода скла, шорсткість паперу).
• 3 речі, які ви чуєте (гудіння комп'ютера, цокання годинника, розмови за дверима).
• 2 речі, запах яких ви можете відчути (аромат кави, запах парфумів).
• 1 річ, яку ви можете скуштувати (смак води, м'ятної гумки).

Ця проста вправа повертає вас у ваше тіло і в теперішній момент, заспокоюючи розум і зменшуючи інтенсивність переживань.

Впоратися з небажаним потягом — це нелегко, але цілком можливо. Це вимагає чесності з собою, терпіння і трішки винахідливості. Пам'ятайте, керувати своїми почуттями — це не ознака слабкості, а прояв неймовірної внутрішньої сили.

Література:

• Фрейд, З. Вступ до психоаналізу. (Видавництво «Основи»).
  (Анотація: Ця фундаментальна праця є першоджерелом концепції сублімації, яка розглядається у статті як один зі способів перенаправлення сексуальної енергії в соціально прийнятну діяльність. Фрейд детально аналізує природу несвідомих потягів та захисні механізми психіки).
• Фромм, Е. Мистецтво любити. (Видавництва «Клуб Сімейного Дозвілля», «Bookchef»).
  (Анотація: Книга допомагає реалізувати стратегію «зміни фокусу». Фромм розмежовує зрілу любов та егоїстичну закоханість, що базується на проєкціях. Це допомагає читачеві переоцінити природу свого потягу та подивитися на людину більш цілісно, а не лише як на об'єкт бажання).
• Гарріс, Р. Пастка щастя. Як перестати боротися і почати жити. (Видавництво «Vivat»).
  (Анотація: Ця книга є практичним посібником з Терапії Прийняття та Відповідальності (ACT) і безпосередньо стосується стратегії «прийняття почуттів». Автор навчає технік усвідомленості, які дозволяють спостерігати за важкими думками та емоціями, не борючись з ними).
• Кабат-Зінн, Д. Куди б ти не йшов, ти вже там. Усвідомлена медитація в повсякденному житті. (Видавництво «Terra Incognita»).
  (Анотація: Класична праця з практики усвідомленості (mindfulness). Описані в ній техніки медитації та заземлення стосуються порад щодо «повернення до сьогодення» та «прийняття почуттів», допомагаючи заспокоїти розум і впоратися з емоційними бурями).