Відлуння дитинства: як наші потреби в любові формуються роками
Ми можемо безмежно любити своїх батьків, але ніхто не ідеальний. Вони — живі люди, чудові в одних речах і, можливо, не такі досконалі в інших. Ця недосконалість, ця людська риса, непомітно вплітається в тканину нашої особистості й може відлунювати в наших дорослих стосунках у найнесподіваніший спосіб. Одним із таких відлунь є наша мова кохання — той унікальний спосіб, яким ми віддаємо та приймаємо любов.
Часто ми думаємо, що наші уподобання у вираженні почуттів — це просто риса характеру. Але що, як вони є дзеркалом, яке відображає те, чого нам найбільше бракувало в дитинстві? Давайте придивимося ближче до того, як дитячий досвід формує наші дорослі потреби в любові.
Подарунки: "Побач мене, знай мене"
Для когось мова подарунків може здаватися найпростішою чи навіть поверховою. Але для людини, чиє серце говорить нею, це символ чогось значно глибшого. Подарунок — це не про ціну. Це матеріальне свідчення того, що про вас думали, коли вас не було поруч.
Якщо це ваша провідна мова кохання, річ, найімовірніше, не в тому, що вам не дарували іграшок. Можливо, зростаючи, ви відчували, що батьки не до кінця вас знають. Вони могли любити вас, але не помічали вашої індивідуальності, ваших справжніх смаків та захоплень. Тепер, у дорослому житті, коли хтось докладає зусиль, щоб подарувати вам не просто шоколадку, а саме ту, з м'ятною начинкою, яку ви обожнюєте, або обирає светр, що ідеально пасує до вашого стилю, — це стає неймовірним одкровеням. Ви відчуваєте, що вас не просто люблять, а й бачать. По-справжньому.
Служіння та турбота: "Дозволь мені нарешті видихнути"
Виховання дитини — це безперервний акт служіння. Це необхідність відсувати власні потреби на другий план заради іншої людини. Деяким батькам це дається важко. Можливо, вони самі були втомлені, можливо, їм не вистачало ресурсу. Якщо в дитинстві вам довелося занадто рано стати самостійними, покладатися лише на себе, дбати про молодших братів і сестер чи доглядати за хворими родичами, ви могли вирости з гострою потребою в турботі.
Маленька Оленка, яка завжди стежила, щоб молодший братик поїв і зробив уроки, у дорослому віці може відчувати неймовірне тепло, коли партнер просто принесе їй чашку кави вранці. Це не про лінь. Це про дозвіл нарешті розслабитися і відчути, що є хтось, хто готовий подбати про тебе. Це відчуття безпеки, якого так бракувало.
Фізичний дотик: голод за теплом
З цією мовою кохання все досить прозоро. Якщо у дорослому віці ви прагнете обіймів, тримання за руки та будь-якого тілесного контакту, ймовірно, саме цього вам і не вистачало. Фізична близькість — одна з базових потреб дитини для відчуття безпеки та любові.
Причин, чому батьки могли не давати цього, безліч. Можливо, в їхніх родинах не було заведено обійматися, і вони просто не вміли інакше. Можливо, вони були занадто зайняті роботою, щоб бути поруч фізично. Незалежно від причини, голод за дотиками залишається. І коли він нарешті втамовується в дорослих стосунках, це схоже на повернення додому, в місце, де тебе нарешті зігріли.
Якісний час: "Будь зі мною. Тільки зі мною"
Ми вже говорили про те, як важливо почуватися "побаченим". Дарувати подарунки — це один зі способів показати, що ти знаєш людину. А проводити разом якісний час — це спосіб її пізнати. Але це щось значно більше. Спільний час, присвячений дитині, зміцнює її самооцінку, дає відчуття власної цінності.
Якщо в дитинстві вам здавалося, що батьки ніколи не мали для вас часу, не хотіли по-справжньому слухати ваші довгі розповіді про шкільний день або долучатися до ваших ігор, ви, ймовірно, будете прагнути цього у стосунках. Коли партнер відкладає телефон, вимикає телевізор і просто слухає вас, дивиться вам в очі, цікавиться вашими думками — це безцінно. Це повідомлення: "Ти важливий. Твій світ цікавий мені. Я хочу бути тут, з тобою".
Слова підтримки: коли потребуєш, щоб у тебе вірили
У дитинстві батьки — це наш головний щит від світу. Коли однолітки кажуть нам щось образливе, коли ми зазнаємо невдачі, саме батьки мають сказати: "Ти все одно найкращий для нас, ми тебе любимо, і все буде добре".
Але не всім так щастить. Деякі батьки, можливо, з найкращих міркувань, стають нашими першими і найсуворішими критиками. Якщо ви виросли, відчуваючи, що вас ніколи не підтримували, що будь-який ваш вибір піддавався сумніву, це могло залишити глибокий слід на вашій самооцінці. У такому разі вам, імовірно, недостатньо, щоб вас просто любили — вам потрібно це чути. Слова "Я пишаюся тобою", "Ти впораєшся", "Я вірю в тебе" стають тим самим бальзамом, який лікує дитячу невпевненість і страх ніколи не бути достатньо хорошим.
Наші мови кохання не є вироком і можуть змінюватися протягом життя. Інколи вони народжуються не з дефіциту, а навпаки — з тієї любові, яку ми отримували і хочемо відтворити. Але розуміння цих глибинних зв'язків із дитинством — це крок до кращого пізнання себе і своїх справжніх потреб. А знаючи свої потреби, ми можемо навчитися говорити про них із близькими, будуючи стосунки, в яких ми нарешті почуваємося по-справжньому любленими.
Література:
- Chapman, G. (2018). П'ять мов любові. Свічадо.
(Ця книга є основою концепції, викладеної в статті. Автор детально розглядає п'ять способів вираження та сприйняття любові, що допомагає читачеві ідентифікувати власну та партнерську "мову", про які йдеться у тексті). - Petranovskaya, L. (2016). Тайная опора: привязанность в жизни ребенка. АСТ.
(У книзі розкривається теорія прихильності. Авторка пояснює, як стосунки з батьками в дитинстві формують у дитини почуття безпеки або тривоги. Це безпосередньо стосується статті, оскільки недоотримана в дитинстві "опора" змушує шукати її компенсацію в дорослих стосунках через різні мови кохання). - Johnson, S. (2021). Обійми мене міцніше. 7 бесід для кохання на все життя. Клуб Сімейного Дозвілля.
(Робота фокусується на емоційно-фокусованій терапії для пар. Вона підтверджує ідею статті про те, що дорослі романтичні стосунки часто є ареною для задоволення глибоких емоційних потреб, що сягають корінням у дитячий досвід прихильності до батьків). - Fromm, E. (2017). Искусство любить. АСТ.
(Класична праця, в якій Фромм аналізує любов не як пасивне почуття, а як активну діяльність і мистецтво, що вимагає знань і зусиль. Це перегукується з ідеями статті про те, що "Служіння" та "Якісний час" є свідомими проявами турботи, що підтверджують цінність любові).