Три головні ознаки справжньої сумісності у стосунках

Все починалося, здавалося б, ідеально. Ви зустріли людину, яка видавалася вашим дзеркальним відображенням: турботлива, добра, з почуттям гумору, що змушувало вас сміятися до сліз. Перші тижні, а може, й місяці, пролетіли як одна мить, сповнена ейфорії та відчуття, що ви нарешті знайшли «свою» людину. Але потім щось змінилося. Повітря почали наповнювати дріб’язкові сварки, які виникали нізвідки. Дії, що раніше здавалися милими дивацтвами, тепер викликають глухе роздратування. Іноді ви дивитеся на свого партнера і мовчки дивуєтеся: «Хто ця людина?»

Невже перші побачення були лише щасливою випадковістю? Чи може бути так, що за сліпучим фасадом початкової закоханості ховається фундаментальна несумісність?

Популярна психологія говорить нам, що сумісність — це не просто спільні хобі чи любов до однакових фільмів. Це глибока, майже інтуїтивна збіжність життєвих поглядів і цінностей. Незалежно від того, наскільки сильною була перша іскра, якщо ваші фундаментальні принципи розходяться, у довгостроковій перспективі стосунки можуть дати тріщину. Якщо ви зараз переживаєте кризу і ставите собі це болюче питання, ось кілька аспектів, які допоможуть розібратися, чи справді ви дивитеся в одному напрямку.

Птахи одного польоту: про цінності, що не змінюються

Ми часто плутаємо цінності з переконаннями чи вподобаннями. Але є суттєва різниця. Згідно з дослідженнями, як-от ті, що проводяться в Інституті Greater Good Science Center при Університеті Каліфорнії, Берклі, наші переконання можуть змінюватися з часом, коли ми дорослішаємо і дізнаємося щось нове про світ. А от наші основні цінності — це той стрижень, що залишається майже незмінним. Вони є тим внутрішнім компасом, який керує нашими рішеннями.

Уявіть, що для вас надзвичайно важливі відповідальність і повага до чужих кордонів. Ваші друзі можуть бути веселими, але якщо вони безвідповідально поводяться з чужим майном, ваша думка про них з часом може змінитися. Їхня поведінка вступає у конфлікт із вашими цінностями. Те саме стосується і романтичних стосунків. Важливо зрозуміти, що є фундаментально важливим для вас, і чи є це таким самим для вашого партнера. Дослідження, проведене у 2009 році під керівництвом Брандта Берлесона, показало, що пари зі схожими цінностями щодо спілкування відчували вищий рівень задоволеності стосунками та привабливості до партнера.

Припустимо, ви зустріли чоловіка, який твердо переконаний, що не хоче мати дітей. Це його свідомий вибір. Ви ж, зі свого боку, ніколи глибоко над цим не замислювалися, і зараз вас це влаштовує. Але що буде через п'ять чи десять років, коли ви відчуєте, що готові до материнства? Бажання мати дітей — це не те питання, де можна знайти компроміс. Не можна народити дитину «наполовину». Це приклад несумісності, заснованої на базових сімейних цінностях. І як би боляче це не було, таким парам, на жаль, доводиться розходитися, щоб кожен міг знайти партнера, з яким його погляди на сім'ю збігаються. Обговорити свої ключові переконання на ранньому етапі — це крок до чесних і зрілих стосунків.

Коли мрії ведуть у різні боки: конфлікт цілей

Окрім цінностей, не менш важливими є ваші життєві цілі та мрії. Подивіться на майбутнє, якого ви прагнете, і порівняйте його з майбутнім, яке бачить ваш партнер. Класичний приклад цього чудово показаний у фільмі «Диявол носить Prada». На початку Анна, молода журналістка, влаштовується на роботу асистенткою у модний журнал. Вона та її хлопець Назар погоджуються, що це лише сходинка до її справжньої мрії. Однак, занурюючись у світ моди, Анна починає ставити роботу понад усе, жертвуючи стосунками з коханим, друзями та родиною.

У статті Емілі Імпетт та її колег йдеться про те, що коли цілі партнера суперечать вашим власним, ви ризикуєте почати знецінювати свої бажання заради збереження стосунків. По суті, ви ставите себе на друге місце. Це може призвести до падіння самооцінки, відчуття незадоволеності життям і, зрештою, до погіршення якості самих стосунків.

Секрет не в тому, щоб не сваритися, а в тому, як миритися

Конфлікти є в будь-яких, навіть у найздоровіших стосунках. Це аксіома. Справжнім індикатором сумісності є не відсутність суперечок, а те, як ви з них виходите. Дослідження Лаури Віссерман-Карвер 2022 року показало, що пари, які вміли обговорювати проблеми, домовлятися та йти на компроміс, знаходили рішення, що дозволяли кожному партнеру рухатися до своїх мрій, не руйнуючи при цьому стосунків. Ключ до успіху був у чіткій та чесній комунікації, взаємній повазі до емоційних потреб та спільному пошуку практичних рішень.

Не менш важливо й те, як ви поводитеся, коли хтось припустився помилки. Замість того, щоб шукати винного і тикати пальцем, здатність спокійно обговорити те, що сталося, може все змінити. Наприклад, класична сварка багатьох пар: до чиїх батьків їхати на свята? Знак сумісності — це готовність працювати разом, щоб знайти вихід, який, можливо, не буде ідеальним для когось одного, але буде прийнятним для обох. Це про вміння чути і бажання зберегти те, що ви будуєте удвох.

Перші побачення можуть бути складними, але усвідомити через кілька місяців, що ви з людиною абсолютно несумісні, буває по-справжньому боляче. Сподіваюся, ці роздуми допоможуть вам краще зрозуміти себе, свого партнера і те, що ви шукаєте у стосунках.

Література

• Готтман, Д., & Сільвер, Н. (2019). Сім принципів щасливого шлюбу. Клуб Сімейного Дозвілля.
  (Український переклад фундаментальної праці. Книга детально розглядає комунікативні патерни, що руйнують або зміцнюють стосунки, зокрема концепцію «чотирьох вершників апокаліпсису». Це ідеально доповнює розділ статті про вирішення конфліктів та важливість здорового спілкування).
• Visserman, M. L., Righetti, F., & Impett, E. A. (2022). When your partner’s goals are in conflict with your own: The costs and benefits of partner-oriented goal sacrifice. Social Psychological and Personality Science, 13(1), 21-30.
  (Англомовна публікація. У цьому дослідженні розглядається, як конфлікт особистих цілей у парі впливає на стосунки. Автори аналізують, що відбувається, коли один партнер жертвує своїми прагненнями заради іншого, що безпосередньо стосується розділу статті про «Конфлікт цілей»).
• Burleson, B. R., & Kunkel, A. W. (2009). The role of communication values in the development of romantic and friendship relationships. In T. D. Afifi & W. A. Afifi (Eds.), Uncertainty, information management, and disclosure decisions: Theories and applications (pp. 239–259). Routledge.
  (Англомовна публікація. Цей розділ книги присвячений ролі спільних цінностей у сфері комунікації. Дослідження підтверджує тезу статті про те, що пари, які однаково дивляться на важливість і способи спілкування, відчувають вищу задоволеність стосунками, що підкріплює ідею про «птахів одного польоту»).