Як закрити гештальт «майже-кохання» і перестати жити надією
Це дивне, виснажливе відчуття. Ви сумуєте за кимось, з ким у вас ніколи не було чітко визначених стосунків. Це не був повноцінний розрив із закриттям дверей, сльозами та розподілом речей. Це було щось... інше. Щось туманне і невизначене. І саме тому це «щось» так важко відпустити.
Це тому, що ви так і не отримали реального завершення. Стосунки ніколи не закінчувалися, тому що вони, по суті, ніколи по-справжньому і не починалися. Це класичний «сітьюейшншип» (situationship), і ця незакрита петля тримає ваш мозок у пастці нескінченних «а що, якби?».
А що, якби все склалося?
А що, якби я подобалася йому більше?
А що, якби ми спробували по-справжньому?
У психології для цього стану є назва — неоднозначна втрата (ambiguous loss). На відміну від чіткого розриву, який, попри весь біль, дає визначеність, такі «майже-стосунки» залишають вас у підвішеному стані. Наш мозок ненавидить незавершені історії. І коли він стикається з прогалинами, він починає заповнювати їх. Чим? Вашими фантазіями. І тоді він заповнює прогалини вашими фантазіями, ґрунтуючись на ваших основних незадоволених потребах та ідеалістичному образі партнера.
Ви повинні зрозуміти: найімовірніше, ви одержимі не цією конкретною людиною. Ви одержимі можливістю, яка так і не сталася.
Але як закрити цю петлю? Як перестати прокручувати в голові те, чого не було, і нарешті звільнитися? Існує кілька потужних прийомів, які допоможуть повернути собі ясність.
Техніка номер один: Закрийте петлю реальністю
Нам потрібно дати мозку фінал історії, яку він постійно переграє. Існує такий психологічний феномен, як ефект Зейгарнік: дослідження показують, що ми набагато краще пам’ятаємо незавершені завдання, ніж ті, що доведені до кінця. Саме тому ви не можете перестати думати про них. Ці стосунки — незавершене завдання.
Ця порада може здатися суперечливою і підійде не всім, бо, звичайно, бувають різні ситуації. Але іноді вам просто потрібно дати своєму мозку завершення, і це може бути у формі того, щоб побачити їх востаннє. Можливо, ви постійно кажете собі: «Я не повинна йому писати. Я не повинна з ним бачитися». Але, можливо, саме те, що потрібно, — це насправді побачити їх знову; побачити їх такими, якими вони є насправді, замість цих фантастичних, ідеалістичних проекцій.
Іноді це означає написати ще раз. Це може бути навіть отримання дуже чіткої відповіді від них. Можливо, вам ніколи не вистачало сміливості прямо запитати: «Ти хочеш бути у стосунках?» або «Ти хочеш працювати над цим?» через страх відмови та бажання «виглядати круто». Але те, що вам потрібно зробити, — це, можливо, просто поставити питання і отримати чітку відмову, щоб ваш мозок закрив цю петлю. Отже, більше немає «а що, якби» і немає більше надії. Тільки факт.
Номер два: Замініть фантазію реальністю
Як я вже казала раніше, ваш мозок не одержимий ними. Він одержимий фантазією про те, ким вони могли б бути. Дослідження показують, що саме невизначеність змушує нас ідеалізувати людину, тому що ми заповнюємо прогалину досконалістю.
Тож ось вам вправа. Вам потрібно написати два списки.
- Один – фантастична версія їх: все, чим ви бажаєте, щоб вони були.
- І другий – реальність їх: те, ким вони є насправді і що вони насправді дають вам. Непослідовність, змішані сигнали, крихти уваги.
Коли ви бачите ці списки поруч, це руйнує ілюзію, і ви розумієте, що ви не закохані в людину, ви закохані в проекцію.
Номер три: Переорієнтуйте свою прихильність
Такі невизначені стосунки тримають вас на гачку, тому що ви «аутсорсите» своє почуття власної гідності комусь, хто вперто відмовляється його підтвердити. І це класична тривожна прихильність. Вам потрібно перепрограмувати свою нервову систему, щоб ви перестали потребувати зовнішнього підтвердження, щоб відчувати себе в безпеці, а конкретніше — їхнього підтвердження.
Вправа, яку ви повинні зробити, це записати в щоденнику: Яке почуття я шукаю від них? Що я шукаю, щоб вони мені дали? Це любов? Це зв’язок? Це підтвердження? Це відчуття пригод? Це відчуття, що моє життя цікавіше? Що саме ви шукаєте від них і потім подивіться, як я можу дати це собі або як я можу знайти інші джерела, які можуть дати це мені?
Знаєте, можливо, я відчуваю себе самотньою, і ця людина давала мені відчуття зв’язку, тож до кого я можу звернутися зі своїх друзів? Якщо у мене небагато друзів, чи можу я піти в нову спільноту? Чи можу я приєднатися до нової спільноти, щоб отримати це відчуття приналежності? Якщо мені потрібен фізичний дотик, і я прагну фізичного дотику, окрім очевидних речей, як-от обійняти себе чи подбати про себе, можливо, я можу піти на масаж. Можливо, я можу попросити подругу обійняти мене або потримати мене в своїх обіймах. Що я можу зробити, щоб отримати ці потреби самій, щоб мені не потрібна була інша людина для їх виконання?
Для багатьох людей розриви або, знаєте, розрив у «сітьюейшншипі» є таким важким, тому що ця одна людина задовольняє так багато ваших потреб, які не задовольняються більше ніде.
Тож, наприклад, я пам’ятаю, що коли я була молодшою, я робила веселі речі і ходила у VR або ходила до музею, тільки якщо я була на побаченні. Я б не робила цього сама або з подругою. Зазвичай я зустрічалася з подругами на каву чи чай, але я б не робила справді веселу річ, чи не їхала б у похід. І тому мені довелося навчитися задовольняти ці потреби самій або з подругами. Почніть робити веселі речі з іншими людьми. Щоб мені не потрібна була та одна людина, щоб задовольнити ту мою потребу.
Отже, пам’ятайте, ви насправді не закохані в них. Ви закохані в питання без відповідей, які вони залишили після себе. Як тільки ви закриєте цю петлю, одержимість припиниться.