Чи справді у стосунках можна розслабитись і просто "бути собою"?
Існує одне переконання, яке, наче тихий вірус, проникає у стосунки і руйнує їх зсередини. Найгірше те, що воно маскується під щось абсолютно невинне, навіть правильне. Люди, які його сповідують, раз у раз наступають на ті самі граблі, щиро дивуючись, чому їхні стосунки зазнають краху, і при цьому свято вірять у власну правоту. Вони звинувачують у всьому партнерів, обставини, долю — будь-що, але не ставлять під сумнів цю фундаментальну ідею.
Що ж це за переконання? Воно настільки просте, що ви можете мені не повірити. Ось воно: "У своїх стосунках я нарешті можу бути собою".
Напевно, ви зараз думаєте: "Що за нісенітниця? Ти пропонуєш мені брехати і прикидатися найближчій людині?". Ні, в жодному разі. Це було б занадто просто. Я кажу про те, що ви не маєте абсолютної свободи бути повністю і цілком собою у стосунках. І саме ця ілюзія свободи є токсичною.
Маски, які ми носимо: робота, друзі та родина
Давайте будемо чесними. Ми ніколи не буваємо "просто собою" у соціальному світі. Наше життя — це постійна адаптація. На роботі ми вмикаємо режим "професіонала": посміхаємося начальнику, навіть якщо в нас поганий настрій, і виконуємо те, що він каже. В автобусі ми мовчки терпимо чиюсь грубість або неприємний запах. У родинному колі ми граємо роль хорошого сина чи турботливої доньки. Навіть із друзями ми іноді змушені вдавати зацікавленість, слухаючи чергову міжособистісну драму Марічки або невдалий переказ Степаном новин зі світу політики.
І ось у свідомості багатьох людей виникає ідея-притулок: "Але вдома, у моїх стосунках, я можу нарешті розслабитися. Тут мені не потрібно старатися, грати роль, створювати цінність. Це те місце, де мене приймуть будь-яким і дозволять бути собою". Саме це — пастка.
Стосунки як привілей, а не право
Хороші, здорові стосунки — це такий самий привілей, як і хороша робота. Нікому не спаде на думку прийти в офіс і сказати: "Знаєте, сьогодні я буду просто собою: полежу на дивані, покричу на колег і нічого не робитиму". Ми розуміємо, що це абсурд. Щоб отримувати зарплату, потрібно щодня виконувати свою роботу.
Чому ми очікуємо від людей на роботі професіоналізму? Бо це полегшує взаємодію і дозволяє ефективно обмінюватися цінністю (наші навички в обмін на гроші). З професіоналом легше мати справу, ніж з тим, хто поводиться непередбачувано. Згодні? "Професіонал" — це версія нас, адаптована до певної ролі, яка сприяє досягненню спільної мети.
Те ж саме стосується інтимних стосунків. "Чоловік" — це роль. "Дружина" — це роль. І з цими ролями пов'язані певні очікування, як соціальні, так і ті, про які ви домовляєтеся удвох. Чому існують ці очікування? Бо вони полегшують інтимні стосунки, сприяючи обміну найважливішими цінностями: турботою, підтримкою, повагою, пристрастю.
Коли "бути собою" означає "лінуватися"
Єдиний час, коли ви можете бути на 100% собою, без жодних фільтрів — це коли ви наодинці. У ту хвилину, коли у вашому житті з'являється інша людина, ви вступаєте в систему взаємних очікувань. Це не погано, це — основа будь-якої взаємодії.
Найпоширеніший спосіб саботувати свої стосунки під прапором "бути собою" — це банальна лінь. Ви не можете досягти у стосунках точки, де можна просто перестати старатися. Якщо вам потрібен відпочинок — візьміть його, домовтеся про час для себе. Але ви не можете просто "приходити на роботу" і не докладати зусиль щодня. Якщо ви це робите, не дивуйтеся, що ваш партнер перестане "платити" вам перевагами стосунків: увагою, теплом, бажанням. Вимагати цього, не даючи нічого натомість, — це все одно що брати участь у крадіжці його часу та емоцій.
Наведу конкретний приклад, який часто зустрічається. Чоловік скаржиться, що його дружина вранці вдягає гарну сукню, робить макіяж, взуває підбори — і йде на роботу. А ввечері, повертаючись додому, де вона "може бути собою", вона змиває косметику і перевдягається у старі спортивні штани. І я розумію, що вдома хочеться комфорту. Але гарантую, у голові її чоловіка крутиться думка: "Чому незнайомці на її роботі бачать найкращу, найпривабливішу версію моєї жінки, а я — ні? Чому з клієнтами вона чарівна і презентабельна, а зі мною докладає все менше зусиль?". Це маленький, але показовий приклад того, як стосунки починають гнити зсередини через невиконання рольових очікувань.
Це не означає, що ви маєте постійно ходити вдома на підборах. Це означає, що ви маєте свідомо обирати ті прояви себе, які зміцнюють вашу роль партнера і роблять стосунки ціннішими для обох. Якщо ви підходите до стосунків як до важливої ролі та виконуєте її вміло, ви насолоджуєтеся всіма її привілеями. Якщо ж ви перестаєте це робити, то з часом втрачаєте право займати це місце.
Тож, яку версію себе ви щодня приносите у свої стосунки?
Література:
- Erich Fromm, The Art of Loving (Еріх Фромм, "Мистецтво любити").
(Класична праця, в якій Фромм стверджує, що любов — це не просто почуття, що виникає пасивно, а мистецтво, яке вимагає знань, зусиль, дисципліни та постійної практики. Ця ідея прямо суперечить переконанню, що у стосунках можна "просто бути собою", нічого не роблячи). - Esther Perel, Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence (Естер Перель, "Розмноження в неволі: Як поєднати побут і пристрасть у тривалих стосунках").
(Перель досліджує, чому пристрасть згасає у довготривалих стосунках. Одна з ключових ідей полягає в тому, що рутина та повне "злиття", коли ми перестаємо докладати зусиль, щоб бути привабливими та цікавими для партнера, вбивають бажання. Книга доводить необхідність свідомих зусиль для підтримки іскри). - David Myers, Social Psychology (Девід Майерс, "Соціальна психологія").
(У розділах, присвячених міжособистісним стосункам та соціальному обміну (Social exchange theory), Майерс пояснює, як стосунки розглядаються через призму "винагород" та "витрат". Теорія стверджує, що люди прагнуть максимізувати винагороди (підтримка, любов, статус) і мінімізувати витрати (конфлікти, докладені зусилля). Це підтверджує ідею, що стосунки вимагають постійного "внеску", щоб залишатися цінними для обох партнерів).