Стратегія чи щирість: Яку ціну ви готові заплатити за ілюзію контролю?

У певні моменти життя кожна з нас стає перед вибором: бути собою чи грати роль? Бути чесною, відкритою і діяти згідно з внутрішньою правдою, чи бути стратегічною — ретельно прораховувати кожен крок, аби отримати бажане або уникнути болю? Ми живемо у світі причинно-наслідкових зв’язків, де кожна дія має свої плоди. І саме тому ми прагнемо навчитися свідомо обирати ці наслідки.

Цей вибір не такий простий, як здається. Чесність та автентичність мають свою ціну, так само як і стратегічне мислення. Лише коли ми щиро усвідомлюємо позитивні та негативні сторони обох шляхів, ми можемо зробити правильний для себе вибір.

Давайте розберемося. Бути чесною — це думати, говорити і діяти відповідно до того, що є істинним для нас. Це стан цілісності, коли наші внутрішні переконання не розходяться із зовнішніми проявами. Ми взаємодіємо зі світом зсередини назовні, прямо висловлюючи свою правду.

Бути стратегічною — це діяти за планом, який гарантує нам досягнення мети або уникнення небажаного. У цьому випадку ми взаємодіємо зі світом ззовні всередину. Спочатку ми оцінюємо зовнішнє середовище, розробляємо план, а потім коригуємо власну поведінку, думки і навіть почуття, щоб цей план спрацював.

Коріння стратегії: чому ми вчимося ховати своє справжнє «я»?

Зберегти вірність собі в суспільстві — завдання не з легких. З дитинства нас вчать, що певні прояви нашої особистості є «прийнятними», а інші — ні. За перші нас хвалять і винагороджують, за другі — карають чи ігнорують. Така соціалізація створює динаміку, за якої дитина вчиться відмовлятися від себе. Вона засвоює, що чесність — не завжди найкраща політика. Єдиний спосіб уникнути болю і отримати любов — це грати у більш успішну, стратегічну гру.

В результаті, багато хто з нас, ставши дорослими, продовжує жити за стратегією, а не за автентичністю. Ми настільки рано навчилися бути стратегічними з іншими та із самими собою, що робимо це підсвідомо. Ця постійна гра стає нашою другою натурою, часто помітною лише тим, хто нас оточує.

Чому ми продовжуємо так робити? Тому що колись давно ми вирішили, що найцінніше для нас — це контроль. Стратегічна поведінка дає нам ілюзію контролю над рівнянням «уникнути болю — отримати задоволення». І оскільки ми діємо відповідно до цієї глибоко вкоріненої цінності (контролювати своє життя), нам здається, що ми залишаємося вірними собі, навіть коли насправді ми нещирі та нечесні.

Історія Дарини: ілюзія контролю ціною справжніх стосунків

Дарина виросла з дуже владною матір'ю. Після розлучення батько майже зник з її життя, залишивши дівчинку сам на сам із жінкою, яка не терпіла інакомислення. Кожного разу, коли Дарина висловлювала власну думку, яка не збігалася з материнською, її карали ізоляцією. Її бажання та почуття ніколи не бралися до уваги. Це змусило її відчувати себе абсолютно безконтрольною і нелюбленою.

Щоб впоратися з цим болем, Дарина вирішила, що найважливіше — це довести собі, що вона хороша людина, і навчитися контролювати своє життя. Для цього вона стала майстром стратегії. Вона блокувала будь-яке усвідомлення того, що могло б змусити її почуватися «поганою». Якщо хтось вказував на її недоліки, вона миттєво переводила увагу на вади цієї людини.

Вона присвятила себе гуманітарній роботі, бо це давало їй відчуття власної значущості та схвалення з боку інших. Але вона ненавиділа саму роботу. Якщо Дарина не отримувала достатньо похвали, вона розчаровувалася і переходила в іншу організацію, сподіваючись знайти там бажане визнання. Вона стала дволикою: говорила приємні речі в очі, а за спиною — пліткувала. Вона маніпулювала людьми, вдаючи, що повністю з ними згодна, хоча насправді так не вважала. Вона вступала у стосунки з чоловіками, які не дуже добре знали себе, і тонко «допомагала» їм зрозуміти, що їхні бажання насправді збігаються з її власними.

Дарина настільки втратила зв'язок із собою, що ніхто ніколи не знав справжньої її. Люди мали стосунки з ретельно продуманим фасадом, створеним для контролю. Зрештою, ця стратегія принесла невимовний біль і їй самій, і всім, хто її оточував.

Історія Олега: коли «так» іншим означає «ні» собі

Олега виховували няні. Мати померла, коли він був маленьким, а батькові, по суті, не було місця для дитини у своєму житті — хіба що коли син робив щось, що тішило його самолюбство. Олег дуже рано зрозумів: щоб отримати хоч крихту любові та уваги, потрібно ідеально відповідати очікуванням батька.

Заради батьківського схвалення він відмовився від себе. Він одягався так, як подобалося батькові, займався його улюбленим видом спорту, вступив до його політичної партії. Він переконав себе, що вони найкращі друзі. Потім він одружився з дівчиною, яка, як він знав, сподобається батькові. І цей же шаблон поведінки він повторив із нею.

Він прийняв її інтереси, її друзів, її бажання. Коли вона захотіла одружитися, він зробив пропозицію. Коли вона вирішила, що час заводити дітей, він погодився. Олег отримав те, чого прагнув: він безперечно порадував батька і дружину. Але ціною цього стала його власна особистість. Він так і не дізнався, ким він є насправді, окрім як людиною, що прагне любові інших.

У 40 років у нього сталася криза. Він більше не міг жити чужим життям. Він почав поводитися як жертва, звинувачуючи всіх у тому, що вони змушували його бути тим, ким він не хотів. Він зрадив дружину, бо насправді хотів відкритих стосунків. Він віддалився від дітей, бо ніколи їх не прагнув. Він розірвав стосунки з батьком, бо не поділяв його політичних поглядів.

Через роки після того, як проблеми виникли, він нарешті почав їх озвучувати — коли вже нічого не можна було виправити. Його стратегія, спрямована на уникнення конфліктів, зрештою зруйнувала всі його стосунки і завдала усім неймовірного болю.

Свідомий вибір: між болем правди та порожнечею стратегії

За автентичність є наслідки. За чесність є наслідки. Ми всі це знаємо з власного досвіду. Але важливо зрозуміти, що життя за стратегією також має свою ціну, і вона може бути руйнівною.

Я не можу сьогодні сказати вам, що стратегія — це завжди погано, а щирість — завжди добре. Іноді ці поняття є діаметрально протилежними. Але я точно можу сказати, що неможливо застрягти у стані постійної стратегії і одночасно бути щасливою або мати справжні, глибокі стосунки.

Якщо ви прагнете життя, яке варте того, щоб його жити, перший крок — це побачити, відчути і зрозуміти, що є вашою особистою правдою. А вже з цієї точки усвідомлено подивитися на можливі наслідки. Які плюси і мінуси чесності у вашій ситуації? А які плюси і мінуси стратегічного підходу? Тільки після цього можна зробити свідомий вибір, що робити зі своєю правдою.

Література:

• «Ігри, у які грають люди», Ерік Берн. (Класична праця з транзакційного аналізу, що детально описує несвідомі «ігри» — тобто, стратегічні моделі поведінки — які люди використовують у стосунках для досягнення своїх прихованих цілей, що чудово ілюструє поведінку Дарини та Олега).
• «Як стати собою. Погляд психотерапевта на психотерапію», Карл Роджерс. (Фундаментальна робота гуманістичної психології, яка досліджує процес самоприйняття та руху до автентичності. Роджерс описує, як людина може відійти від фасадів та очікувань інших, щоб стати більш цілісною та вільною особистістю).
• «Невротична особистість нашого часу», Карен Хорні. (У цій праці аналізуються внутрішні конфлікти та тривоги, що змушують людей створювати «ідеалізований образ» себе — захисну стратегію, яка віддаляє їх від справжнього «я». Це безпосередньо стосується мотивації персонажів у статті, які будують своє життя навколо стратегічного образу).
• «Коли тіло каже ні. Ціна прихованого стресу», Габор Мате. (Хоча книга фокусується на психосоматиці, її основна ідея полягає в тому, що придушення емоцій та потреб (ключова частина стратегічної поведінки, особливо в дитинстві, як у Олега) заради прийняття іншими має руйнівні наслідки для здоров'я та особистості в довгостроковій перспективі).