Гра в звинувачення: як жертву маніпулятивно перетворюють на агресора

Ми живемо у світі, де людські стосунки дедалі частіше нагадують складні, а іноді й жорстокі ігри. Не потрібно бути психологом, щоб помітити, наскільки руйнівними бувають моделі поведінки, які ми демонструємо одне одному. Але є одна, особливо підступна гра, яку суспільство не тільки толерує, а й активно підживлює. Можливо, це найхворіша гра з усіх.

Суть її проста: одна людина робить щось, що глибоко ранить іншу. Та, кого образили, природно, реагує на біль. І раптом саме її реакція, а не першопричина, стає головною проблемою. Людина, яка зазнала болю, перетворюється на винуватця.

Уявіть це на фізичному рівні

Щоб по-справжньому усвідомити весь жах цієї моделі, давайте перенесемо її з емоційної площини у фізичну. Уявіть, що хтось підходить до іншої людини з бейсбольною битою і з усієї сили б'є її по нозі, ламаючи кістку. Постраждала людина корчиться на землі, кричить від болю. А тепер уявіть, що агресор або навіть випадкові перехожі кажуть їй: «Знаєте, з вами щось не так, ви надто бурхливо реагуєте. Можливо, вам потрібна терапія. Це надмірна реакція. До того ж, моя особиста межа — щоб на мене не підвищували голос».

Це звучить абсурдно, правда? Це не просто маніпуляція, це прояв жорстокості. Та вгадайте що? Ми робимо це одне з одним щодня на психічному та емоційному рівні. Ми любимо проводити чітку межу між фізичним болем і душевним, але ця межа ілюзорна. На фізіологічному рівні мозок реагує на емоційну травму так само, а іноді й сильніше, ніж на фізичну.

Емоційні темні віки, в яких ми живемо

Ми живемо в епоху, яку можна назвати «емоційними темними віками». Ми завдаємо одне одному величезної шкоди, але не визнаємо цього. Це схоже на те, як у XV столітті камери тортур були звичним явищем, і ніхто не бачив у цьому нічого поганого. Сьогодні ми так само байдуже ставимося до емоційних тортур, абсолютно не усвідомлюючи шкоди, якої завдаємо іншим і собі. Щоб це стало зрозуміліше, розгляньмо кілька історій.

Жанна одружена з Дмитром. Коли вони познайомилися, він був неймовірно активним, відповідальним, турботливим чоловіком, на якого завжди можна було покластися. З часом усе змінилося. Дмитро став пасивним, безвідповідальним, уникав будь-яких конфліктів і перестав бути для Жанни опорою. Жінка відчувала, ніби її обдурили, ніби її чоловіка підмінили. Якось вони пішли на вечерю з людиною, яку ніколи раніше не бачили. Ця людина почала висувати на адресу Жанни абсолютно безпідставні звинувачення. А що зробив Дмитро? Він мовчки сидів і спостерігав, як його дружина сама захищає свою репутацію, вирішивши для себе, що це не варте його втручання.

Дорогою додому вибухнула сварка. Пасивність Дмитра та його відмова заступитися були для Жанни рівносильні зраді. Вона була розлючена і глибоко ображена. Але замість того, щоб визнати справедливість її почуттів, Дмитро зосередився на її гніві. «Проблема в тобі, ти занадто емоційна», — казав він. Їм потрібно було заправити машину, і сварка продовжилася на заправці. Що бачили сторонні люди? Стриманого, спокійного чоловіка і жінку, яка «безпричинно» кричить на нього. В їхніх очах проблемою була вона. Суспільство очікувало від Жанни, що вона стерпить образу, але не покаже гніву, що вона залишиться люблячою, незважаючи ні на що.

Або візьмемо історію 15-річного Данила. Його мати — вкрай непередбачувана жінка. Вона вимагає від сина емоційного обслуговування, коли їй це потрібно, але ігнорує його власні потреби та почуття. Якщо емоції Данила не відповідають її настрою, він миттєво стає «проблемою». Одного дня, поки діти були в школі, матері набридла собача шерсть, і вона відвезла сімейного улюбленця до притулку. Для Данила цей собака був єдиним джерелом любові та стабільності. Повернувшись додому і не знайшовши друга, хлопець зірвався. Він увірвався до вітальні та розтрощив усі сімейні фотографії на каміні. Реакція матері? Вона побачила проблему не у своїй жорстокості, а у «вибуховому характері» сина і відправила його до виправного центру. Там його теж вважали проблемою через його реактивність. Але насправді це було повноцінне насильство, де дитину спочатку довели до відчаю, а потім покарали за її біль.

Культура, що засуджує реакцію

Ця форма зловживання, коли реакція стає проблемою, а не те, що її викликало, поширена всюди. Ми живемо в антиреакційній культурі. Від людини очікується, що вона не буде емоційно збудженою, розгубленою чи враженою. Що вона не буде звинувачувати нікого і не буде захищатися. Емоційна нейтральність і байдужість прославляються як чесноти. І найбільшим козлом відпущення в цій системі є гнів.

Особливо небезпечною ця ідея стає у духовних та езотеричних спільнотах. Історія Роксолани, духовної цілительки, це яскраво ілюструє. На її семінар прийшов чоловік на ім'я Святослав. Він прийшов не вчитися, а кинути виклик її авторитету. Протягом усього заняття він сперечався, заперечував її слова та ображав перед усією групою. Роксолана почервоніла, її голос тремтів від роздратування, вона почала захищатися. І що ж? Святослав та інші учасники миттєво вирішили, що проблема — в її реакції. Вони дійшли висновку, що раз вона так реагує, значить, вона недостатньо «духовно розвинена». Їхнє підсвідоме очікування полягало в тому, що по-справжньому «пробуджена» людина має бути емоційно невразливою.

Ілюзія вибору: де проходить межа?

Нам звідусіль кажуть, що наші емоції — це наш вибір, що обставини не можуть змусити нас щось відчувати. Але це небезпечна ілюзія. Для людини емоційна реакція — це первинний, майже інстинктивний процес. Ми можемо навчитися працювати зі своїми реакціями, змінювати сприйняття, але ми ніколи не станемо повністю нереактивними. Ми просто будемо реагувати інакше.

І де ми проведемо межу в очікуванні цієї нереактивності? Чи справедливо сказати жінці, у якої щойно помер чоловік: «Це не смерть викликала твій біль, це твій вибір — страждати»? Або ветерану війни, який ховається від звуків феєрверку: «Це не салют змусив тебе так реагувати, обставини не мають значення»? Або людині, яку щойно зрадили: «Ти можеш вибрати, як почуватися, незалежно від моїх дій»? Це не емоційна відповідальність. Це жорстокість, замаскована під духовність.

Що робити?

Щоб вийти з цього шаблону, нам потрібно вийти з наших емоційних темних віків. Ми маємо почати бачити та визнавати емоційну шкоду, яку завдаємо одне одному. І важливо пам'ятати, що ранити можна не лише дією, а й бездіяльністю. Емоційне нехтування — це теж форма насильства.

Нам варто чесно запитати себе: чого ми насправді очікуємо від людини, яка зазнала емоційної чи психічної травми? Чи справедливо чекати, що вона не буде реагувати? Чи правильно очікувати, що вона не буде захищатися? Якою має бути «правильна» реакція на біль, загрозу чи зраду?

Безумовно, є місце для розвитку емоційної регуляції. Але це інша тема. Проблема, про яку йдеться тут, — це те, як ми перетворили саму реакцію на великого злого вовка, і які двері для зловживань це відкрило. Дуже легко зробити когось козлом відпущення через його реактивність. Дуже зручно використовувати чужий гнів як димову завісу для власної шкідливої поведінки.

Завдавати комусь болю, а потім, коли ця людина реагує, робити її проблемою за її ж реакцію — це особливо підступний і хворий трюк. І поки ми не навчимося бачити цю маніпуляцію, ми будемо продовжувати брати участь у цій найсумнішій з ігор.

Література

• Bancroft, Lundy. Why Does He Do That?: Inside the Minds of Angry and Controlling Men. (Книга детально розкриває тактику аб'юзерів, які навмисно провокують своїх партнерок, щоб потім звинуватити їх у надмірній емоційності або "божевіллі". Ця тактика, описана в книзі, безпосередньо відповідає головній темі статті про перекладання провини за реакцію).
• Stern, Robin. The Gaslight Effect: How to Spot and Survive the Hidden Manipulation That Others Use to Control Your Life. (У цій роботі описується механізм газлайтингу, за якого маніпулятор систематично підриває сприйняття реальності жертвою, змушуючи її сумніватися у власних почуттях, спогадах і адекватності реакцій. Це ключовий елемент патерну, розглянутого в статті).
• Gibson, Lindsay C. Adult Children of Emotionally Immature Parents: How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents. (Книга пояснює, як діти, що ростуть з емоційно незрілими батьками, звикають до того, що їхні природні емоційні реакції ігноруються, засуджуються або караються. Це створює основу для патерну, описаного в історії про Данила, де дитина стає "проблемою" через свою реакцію на нехтування).