Безпека у стосунках: Чому її потрібно будувати щодня, а не один раз

Ми не народжуємося з інструкцією до побудови стосунків. Цьому не вчать у школі, і батьки рідко сідають з нами, щоб пояснити, як будувати здоровий зв'язок. Натомість ми вчимося непрямо: спостерігаючи за динамікою у власній родині, копіюючи поведінку друзів, вбираючи сценарії з фільмів та історій. Проблема в тому, що ці джерела часто показують нам не гармонію, а драму, не реальність, а романтичну ілюзію. Тому те, що ми засвоюємо про стосунки, може бути не просто неповним, а й абсолютно хибним.

Сьогодні я хочу поговорити про одне з таких хибних уявлень, настільки поширене, що у своїй роботі з парами я стикаюся з ним постійно. Це ідея, яка веде просто у пекло стосунків, а іноді — до їхнього повного розриву. Йдеться про віру в те, що безпека у стосунках — це щось, що виникає автоматично з моменту, коли ви вирішили бути разом, або що її достатньо побудувати один раз, а далі вона існуватиме сама по собі. Ця ідея — абсолютно хибна. Якщо ви керуєтеся нею, ваші стосунки, відверто кажучи, приречені.

Ілюзія "один раз і назавжди"

Більшості з нас здається абсурдним застосовувати таку логіку до кохання. Ми розуміємо, що не можна очікувати від партнера почуття любові лише на підставі того, що ви "у стосунках". Безглуздо думати, що можна один раз проявити ніжність, турботу та любов, а потім сказати: "Все, тепер ти відчуваєш себе коханим, і я можу більше нічого не робити".

Але чомусь саме так ми ставимося до поняття безпеки. Звідки це береться?

По-перше, з нашої сім'ї. Якщо ви несете в собі цю ідею, ймовірно, у вашій родині не докладали свідомих зусиль для створення емоційного благополуччя кожного. Проте від вас все одно очікували почуття близькості, приналежності та безпеки просто "тому що ви сім'я". Коли зусиль немає, а очікування є, ми переносимо цю модель на всі інші стосунки.

По-друге, це підживлюється масовою культурою. Фільми та історії роками втовкмачували нам, що кохання все переможе, а якщо "судилося бути разом", то все складеться само собою, без зусиль. Ми також бачимо довготривалі шлюби наших бабусь і дідусів і автоматично вважаємо їх успішними. Але довговічність — не завжди ознака успіху. Часто за фасадом "довго і щасливо" ховаються роки адаптації до дисфункціональних моделей, компроміси із собою та глибоке заперечення відсутності справжньої безпеки.

Що таке безпека у стосунках?

Давайте визначимося з поняттям. Безпека у стосунках — це почуття захищеності, впевненості та довіри одне до одного і до зв'язку між вами. Це стан, що створює спокій та розслабленість. Значною мірою вона пов'язана з відчуттям, що ваші потреби важливі й будуть задоволені, а інша людина справді поруч — не час від часу, непередбачувано, а стабільно. Довіра є настільки важливою опорою для безпеки, що без неї вся конструкція руйнується.

Цей принцип стосується будь-яких стосунків: з партнером, другом, сестрою чи батьками. Просто рівень зусиль для створення цієї безпеки різниться. Коли дії (або бездіяльність) людини викликають у вас страх, створюють загрозу або небезпеку — фізичну, емоційну чи ментальну — рівень безпеки знижується. І тут криється важливий нюанс: не має значення, чи є ця загроза реальною, чи уявною. Ми втрачаємо безпеку в ту мить, коли хтось у парі відчуває загрозу через своє унікальне сприйняття. Ви маєте справу не з об'єктивною реальністю, а зі сприйняттям цієї реальності.

Банківський рахунок довіри: кожна взаємодія має значення

Уявіть, що безпека у стосунках — це емоційний банківський рахунок. Кожна ваша взаємодія — це або внесок, або зняття коштів. Коли ви демонструєте турботу, чуйність, підтримку, виконуєте обіцянки — ви робите внесок. Коли ви ігноруєте потреби партнера, поводитеся непередбачувано, критикуєте його вразливість — ви знімаєте кошти з рахунку.

Якщо на рахунку накопичилося багато "капіталу", стосунки можуть витримати періодичні "зняття" — сварки, непорозуміння, стреси. У таких стосунках з'являється більше свободи. Але якщо рахунок порожній або в мінусі, будь-яка дрібниця може стати останньою краплею. Ви не можете постійно знімати гроші з рахунку й очікувати, що там щось залишиться.

Більше того, якщо ви справді кохаєте когось, ви не захочете, щоб ця людина жила з порожнім "рахунком". Ви прагнутимете, щоб він був якомога більшим, щоб ваш партнер почувався максимально безпечно.

Історія Андрія та Тетяни: два сценарії

Щоб проілюструвати це, розгляньмо приклад. Андрій одружений з Тетяною. Він виріс з думкою, що факту шлюбу достатньо, аби Тетяна почувалася в безпеці. Він створив модель, де його присутність та турбота були непередбачуваними: сьогодні він емоційно доступний, завтра — повністю відсторонений. Ця непередбачуваність зруйнувала емоційне здоров'я Тетяни, і їхні стосунки опинилися в зоні нульової безпеки.

Одного дня Тетяні була вкрай потрібна його підтримка та присутність. Але Андрій більше цікавився поїздкою на тенісний турнір. Він знав, що його від'їзд завдасть їй болю, але все одно поїхав, звинувативши її в надмірних потребах. Його спроба "заспокоїти" її звелася до маніпулятивного "але ж я тебе кохаю". За два місяці Тетяна подала на розлучення. Андрій систематично руйнував безпеку, ставлячи свою автономію та власні потреби вище за благополуччя їхнього зв'язку.

А як могло б бути інакше, якби Андрій був відданий ідеї побудови безпеки?

По-перше, він би помітив проблему і взяв на себе ініціативу її вирішити. Відчувши, що його поїздка стане ударом по їхньому шлюбу, він би почав шукати рішення, яке влаштувало б обох. Можливо, він би запросив Тетяну поїхати з ним, перетворивши це на спільний досвід. Він міг би сказати: "Мені б дуже хотілося, щоб ти була там зі мною".

Якщо ж поїхати разом неможливо, а стосунки настільки крихкі, що не витримають розлуки, він би зіткнувся з перевіркою пріоритетів. Що важливіше: тенісний турнір чи стосунки з дружиною? Якби він обрав стосунки, він би скасував поїздку. І зробив би це без образи на неї, бо це було б його свідоме рішення, ухвалене відповідно до власних цінностей.

Невід'ємний вибір

Кожна мить у стосунках — це можливість. Можливість встановити безпеку або зруйнувати її. Кожна розмова — це шанс продемонструвати, що ви здатні працювати як команда, або показати, що кожен сам за себе. Кожен вчинок — це вибір: прагнути до сценарію, де виграють обидва, або грати у гру з нульовим результатом проти інтересів партнера.

Якщо ви не хочете докладати зусиль, необхідних для встановлення безпеки, то, можливо, ви не хочете стосунків як таких. Можливо, ви хочете використовувати їх для чогось іншого. Бо будувати безпеку — це те, що ви робите щодня, в кожній взаємодії, навіть коли ви не поруч.

Це не тягар. Це і є суть стосунків. Це те, що перетворює просту спільну присутність на глибокий, надійний і цілющий зв'язок.

Література:

• Сью Джонсон, "Обійми мене міцніше. 7 діалогів для кохання на все життя" (Sue Johnson, "Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love").
  (Книга заснована на емоційно-фокусованій терапії та теорії прив'язаності. Авторка детально пояснює, як створюється та руйнується емоційна безпека в парах, і пропонує конкретні діалоги для відновлення надійного зв'язку, що прямо відповідає ідеї статті про активну побудову безпеки).
• Джон Готтман та Нен Сільвер, "7 принципів щасливого шлюбу, або Карта кохання" (John Gottman & Nan Silver, "The Seven Principles for Making Marriage Work").
  (Готтман вводить концепцію "емоційного банківського рахунку", яка повністю збігається з метафорою, наведеною у статті. Він стверджує, що позитивні взаємодії (внески) повинні значно переважати негативні (зняття коштів) для підтримки стабільності та безпеки у стосунках).
• Еріх Фромм, "Мистецтво любові" (Erich Fromm, "The Art of Loving").
  (Класична філософсько-психологічна праця, яка обґрунтовує головну тезу статті: любов — це не просто почуття, яке з нами "трапляється", а активна практика, мистецтво, яке вимагає дисципліни, концентрації, терпіння та постійних зусиль. Це підтверджує ідею, що безпека та любов не є даністю).