Втратити себе в коханні: Що таке травма заплутаності та як її зцілити

Маленька дитина сидить у своєму високому стільчику. Мама намагається її нагодувати, але дитина не голодна. Вона відвертається, стискає губи, та мама не хоче чути її тихого протесту. Вона бере ложку і просто заштовхує її до рота дитини.

В іншій родині живе тато Петро. Він мріє про статус та визнання, але хоче досягти цього через свою доньку Оленку. Він тисне на неї, щоб вона вступила до престижного університету і стала лікарем. І вона це робить. Отримує відмінні оцінки, вступає до омріяного вишу, стає лікарем... але нещасливим лікарем. Бо вона так і не зрозуміла, чи це було її власним бажанням.

А ось історія Ганни. Її чоловік емоційно та фізично відсутній. Вона робить свого сина Івана сурогатним партнером: ділиться з ним усіма секретами, покладається на нього емоційно, називає «найкращим другом». Хлопець відчуває себе розірваним. З одного боку, він опинився в ролі, яка його лякає і є неправильною. З іншого — йому подобається відчуття особливості та важливості, яке дає ця роль, і він не бачить виходу.

Ці історії, хоч і різні, мають одну спільну рису: у такій сімейній динаміці немає місця для окремого «я». Немає здорової автономії.

Що таке межі? Визначення, а не паркан

Автономія — відчуття себе окремою особистістю — є життєво важливою для людини. Більшість уявляє особисті кордони як паркан між собою та світом. Але це не зовсім точне порівняння. Краще думати про межі як про визначення.

Уявіть, що ми плаваємо в безмежному морі енергії, схожому на статичні перешкоди на старому телевізорі. І раптом у цьому хаосі починають з'являтися чіткі образи. Межа — це не стіна. Це момент, коли у статичному шумі виникає чіткий образ. Це «я», яке визначається на тлі «іншого».

Межа — це уявна лінія, що окреслює ваше особисте щастя, ваші почуття, думки, бажання, потреби та вашу особисту правду, відрізняючи їх від решти всесвіту. У заплутаних стосунках ці межі розмиті, проникні та нечіткі. Така сім'я не визнає і не поважає особистих почуттів, думок чи бажань її членів.

Ціна приналежності

У заплутаній динаміці спроба відокремити себе має наслідки — покарання або відмову. Тому виникає вибір: або прийняти ці наслідки, або, щоб зберегти гармонію та близькість, відмовитися від себе і стати дзеркалом іншої людини. Це означає, що ваші почуття, думки і бажання стають такими, якими їх хочуть бачити інші.

Нагородою за це є інтенсивне відчуття приналежності, але воно має надто високу ціну. Багато батьків, свідомо чи ні, заводять дітей, щоб задовольнити якусь свою потребу. Але дитина народжується з власною особистістю, своїми думками, почуттями та власною долею. І вона рідко відповідає тим уявленням, які батьки на неї покладали.

Найсумніше, що жоден батько, який створює для дитини травму заплутаності, не визнає, що робить щось не так. Навпаки, він буде щиро переконаний, що все це робиться «для блага дитини». Для дитини це стає активною маніпуляцією. Чому? Бо дії батьків завдають їй болю, але їй кажуть, що це любов і турбота. Так дитина засвоює дві руйнівні істини:

1. Любов означає біль.
2. Любити — означає відмовитися від себе, пожертвувати своїми потребами заради іншої людини.

Травма розвитку та її відлуння у дорослому житті

У певний момент дитинства надзвичайно важливо відчути силу автономії. Це відбувається, коли дитина проходить через фазу «НІ!». Вона встановлює особисті межі, сортує світ, щоб зрозуміти, що їй подобається, а що ні. Травма заплутаності — це, по суті, травма розвитку. Людині просто не дали можливості розвинути автономію здоровим шляхом.

Оскільки ми — соціальні істоти, наша першочергова потреба — це близькість. Коли батьки роблять автономію ворогом, дитина найчастіше обирає відмовитися від свого «я», щоб зберегти стосунки. Вона не вчиться диференціюватися. Така дитина виростає у дорослого, який втрачає себе у стосунках. Вона відчуває глибоку потребу в близькості, але водночас відштовхує людей, бо боїться бути поглинутою, розчиненою в іншій людині. Це дуже клаустрофобний емоційний досвід.

У дорослому житті це проявляється у двох основних сценаріях. Людина з травмою заплутаності тяжіє до людей із сильним почуттям власної гідності.

Небезпечний шлях: вона вступає у стосунки з нарцисом, який прямо вимагає повної самовіддачі, відтворюючи дитячу модель.

Менш очевидний шлях: вона знаходить партнера, який може й не бути маніпулятором, але вона все одно віддає себе, бо просто не вміє інакше. Наприклад, вона починає стосунки з байкером. І ось вона вже захоплюється мотоциклами, кидає всі свої справи, а потім відчуває гнів і каже: «Я відмовилася від усього заради тебе і твоїх мотоциклів!», хоча насправді її про це ніхто не просив.

Люди з травмою заплутаності перебувають у стані війни із самими собою. Вони одночасно хочуть злитися з іншою людиною для близькості і відштовхнути її, щоб відчути себе. Вони постійно застрягають між чужими і власними думками, потребами та бажаннями.

Шлях до себе: від одного до двох

Якщо ви пережили таку травму, то, швидше за все, ви можете відчути себе лише у двох випадках: або в повній самотності, або в стані конфлікту з кимось, коли ви змушені протистояти, щоб хоч якось відчути свої межі. Обидва шляхи ведуть до страждань.

Зцілення від заплутаності означає зробити те, чого не вдалося зробити в дитинстві, — розвинути здорове ядро особистості. Навчитися бути собою в контексті стосунків. Це процес, який краще проходити разом із партнером чи другом, який розуміє, що ви маєте справу з травмою розвитку і готовий допомогти вам відчути себе в цих стосунках.

Зцілення — це не означає стати нарцисом, для якого існує тільки «я». Йдеться про те, щоб навчитися чітко визначати свої почуття, думки, потреби та бажання, водночас визнаючи, що інші люди теж мають свої. Йдеться про те, щоб у стосунках були двоє, а не один. Якщо у вас травма заплутаності, у стосунках завжди була одна людина — та, з якою ви мусили злитися. Ми не хочемо, щоб маятник хитнувся в інший бік, де будете тільки ви.

Страшна правда полягає в тому, що якщо ви страждали від заплутаності, ви, можливо, не жили справжнім життям. Ви приймали рішення, базуючись не на своїх істинних бажаннях. Становлення справжньою людиною може означати багато змін, які вплинуть на вас і на всіх навколо.

Але задоволення від життя можливе лише тоді, коли ви наважитеся жити автентично. Добра новина в тому, що життя, якого ви завжди шукали, знаходиться по той бік цього кроку — по той бік чіткого визначення того, хто ви є насправді.

Література:

• Forward, S. (2018). Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life. Bantam. (Англійською мовою. Ця книга є класичним посібником, що детально розглядає, як батьківська маніпуляція, почуття провини та відсутність емоційної зрілості формують травматичні патерни, описані в статті, зокрема заплутаність та співзалежність.)
• Mellody, P. (1989). Facing Codependence: What It Is, Where It Comes from, How It Sabotages Our Lives. HarperOne. (Англійською мовою. Пія Меллоді є піонером у дослідженні співзалежності. Книга пояснює, як дитячі травми, пов'язані з порушенням кордонів, призводять до співзалежних моделей поведінки в дорослому віці, що є центральною темою статті.)
• Gibson, L. C. (2015). Adult Children of Emotionally Immature Parents: How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents. New Harbinger Publications. (Англійською мовою. Ця книга фокусується на наслідках виховання емоційно незрілими батьками, що часто є причиною заплутаності. Вона допомагає зрозуміти, чому виникає відчуття самотності у стосунках і як відновити зв'язок зі своїм справжнім «я».)
• Gilbert, R. M. (1992). Extraordinary Relationships: A New Way of Thinking About Human Interactions. Wiley. (Англійською мовою. Ця книга є доступним викладом теорії сімейних систем Мюррея Боуена, зокрема його ключового поняття «диференціація Я». Вона пояснює, чому здатність залишатися собою в тісних стосунках є основою психологічного здоров'я, що безпосередньо стосується проблеми заплутаності.)