Чому для чоловіка стосунки без сексу втрачають сенс?

На початку стосунків, зазвичай після першої близькості, виникає момент, коли чоловік, сповнений ентузіазму, прагне повторення. І саме тоді в повітрі може зависнути це питання: «Тобі від мене потрібен тільки секс?». Давайте будемо відвертими — це питання рідко буває щирим. У ньому майже завжди відчувається прихований докір, ніби бажання сексу — це щось нице, образливе, що знецінює жінку. Воно ніби натякає, що фокусуватися на фізичній близькості — це неправильно, що суперечить ідеї сексуально-позитивного світогляду.

З іншого боку, така реакція жінки може бути цілком зрозумілою відповіддю на чоловічу незграбність чи надмірну прямолінійність. Я спробую зрозуміти жіночий досвід, і ви можете мене виправити, якщо я помиляюся, але він виглядає приблизно так: «Я хочу відчувати, що я — це щось більше, ніж просто тіло. Якщо чоловікові потрібен лише секс, він може отримати його з будь-якою, а я не хочу бути “будь-якою”. Беручи участь у такій, на перший погляд, знеособленій дії, я ніби зраджую власну унікальність. Я хочу, щоб мене бачили як особистість, а не сексуальний об'єкт. Тому, свідомо чи ні, я можу “карати” чоловіка за його сексуальний інтерес до мене, щоб отримати від стосунків те, що мені потрібно, на моїх умовах».

У цих почуттях немає нічого поганого. Проте в основі такого мислення лежать кілька хибних уявлень. І моя мета — допомогти розібратися в них, щоб стосунки з чоловіками ставали більш гармонійними та щасливими.

Звинувачення, що ховається за питанням

Перш за все, варто відкинути ідею, що чоловіки можуть отримати секс від будь-якої жінки. Це не так. Ідея, що секс — це щось безлике, також є помилковою. Проблема криється у нерозумінні самої природи сексуальних стосунків. Секс для чоловіків є надзвичайно важливим, а інтимні стосунки — це єдине соціально прийнятне місце, де вони можуть цей секс отримати. Тому цілком природно, що чоловіки виявляють ентузіазм щодо сексу саме у стосунках. Де ще їм його проявляти?

Сексуальні стосунки мають своєрідну монополію на секс. І якщо людина не може отримати бажане в умовах монополії, вона не відмовляється від своєї потреби. Вона починає шукати її задоволення на «чорному ринку» — у тіні цієї монополії.

Чому скаржитися на замовлення реберець у «Реберні» — погана ідея

Будьмо до кінця чесними: майже все, що жінка може дати чоловікові, він може отримати деінде. Дружбу, інтелектуальні бесіди, емоційну підтримку — все це можна знайти у друзів, родини, колег. Але секс (і, в перспективі, материнство його дітей) — це унікальна пропозиція саме сексуальних стосунків. Тому цілком логічно, що секс буде в пріоритеті.

Жінки, які скаржаться, що чоловікам від них потрібен лише секс, схожі на шеф-кухаря у львівській «Реберні під Арсеналом», який обурюється, що відвідувачі замовляють тільки реберця. Він може казати: «Але ж я готую чудові салати! Я вкладаю в них стільки душі! Чому ніхто їх не замовляє?». Тому що це «Реберня». Люди йдуть туди за ребрами. Це те, чим славиться заклад.

Звісно, ви можете заперечити: «А чому це не може бути місце і для реберець, і для салатів?». Тому що це поганий маркетинг. Люди йдуть у «Реберню», бо хочуть реберець. Салати можна знайти будь-де. У цій метафорі салати — це все те, що можна отримати і поза межами інтимних стосунків. Чоловіки йдуть у сексуальні стосунки заради сексу з тієї ж причини, з якої люди йдуть в «Реберню» за ребрами. Назва говорить сама за себе.

Уявіть собі офіціанта в тому ж закладі, який зверхньо питає: «То ви хочете тільки реберця?». Це безглуздо — соромити клієнта за те, що він прийшов саме за вашим головним продуктом. Якби його не цікавили реберця, він би не зайшов до вашого ресторану. З одного боку, жінка транслює свою доступність як сексуальна партнерка, а з іншого — карає чоловіка за інтерес до того, що вона сама ж і пропонує. Це подвійний стандарт, який навряд чи приведе до успіху.

Що ще є в меню? Відверта розмова про цінність

Це може прозвучати жорстко, але це чесно: якщо ви хочете, щоб вас сприймали як щось більше, ніж сексуальний об'єкт, ви маєте запропонувати щось більше, ніж сексуальну цінність.

Давайте розглянемо типове побачення. Чоловік бере на себе ініціативу, планує зустріч, обирає місце, несе відповідальність за те, щоб вечір вдався, і, як правило, за все платить. Він розважає, змушує сміятись, зацікавлює, змушує відчути себе особливою. У цьому сценарії жінці часто достатньо просто прийти. І якщо виключити секс, то що саме чоловік отримує від цієї взаємодії?

Тому, якщо ви, жінки, хочете, щоб вас бачили не лише як сексуального партнера, покажіть свою цінність. Будьте розумнішими за нього і навчіть його чогось нового. Будьте дотепнішою і змусьте його сміятись. Будьте чарівнішою і викличте в ньому емоції. Будьте добрішою і запропонуйте підтримку. Або, якщо це все занадто складно, просто купіть йому напій чи візьміть на себе ініціативу в плануванні наступної зустрічі.

Ваша відповідальність — показати, що ви можете запропонувати щось більше. Але тут важливо пам'ятати, що цінність — річ відносна. Ви можете вважати себе веселою та розумною, але чи так це порівняно з чоловіком, який сидить навпроти?

Парадокс високої планки

І тут ми підходимо до найцікавішого. Чим вищий статус чоловіка, з яким ви зустрічаєтесь, тим складніше вам буде запропонувати йому щось унікальне. Якщо він заробляє значно більше, вам буде важко вразити його, оплативши рахунок у його улюблених закладах. Якщо він надзвичайно розумний, вам буде складно розповісти йому те, чого він ще не знає. Якщо він сам по собі харизматичний, ймовірно, саме він буде розважати вас обох.

Виходить, що жінці насправді легше бути сприйнятою як багатогранна особистість для чоловіка з нижчим статусом. Але зазвичай жінки прагнуть стосунків не з такими чоловіками. І виникає дилема: або потрібно розвивати власні якості та чесноти до рівня чоловіків, які вас цікавлять, або змиритися з тим, що коли люди йдуть у «Реберню», вони хочуть реберець.

Особисто я вважаю, що найкраща стратегія — використовувати свої унікальні сильні сторони. Але один із способів, яким жінки шкодять самим собі, — це відторгнення чоловічого сексуального інтересу. Подумайте про це з точки зору маркетингу: якщо конкретний чоловік хоче сексу — а він його точно хоче, — куди, на вашу думку, він має по нього піти? Це просто щось, над чим варто замислитися.

Література:

• Buss, David M. The Evolution of Desire: Strategies of Human Mating.
  (Анотація: Класична праця з еволюційної психології, яка детально пояснює, чому чоловічі та жіночі стратегії у виборі партнера відрізняються. Басс на основі масштабних досліджень доводить, що для чоловіків сексуальна доступність партнерки історично була одним із ключових маркерів для короткострокових і довгострокових стосунків, що підтверджує центральну роль сексу, описану в статті).