Чи справді нам потрібно про все говорити у стосунках?

У стосунках розмови сильно переоцінені. Нас роками переконували, що комунікація — це ключ до всього. І так, це правда. Але ми сплутали два поняття: спілкування та розмову. Будь-яка розмова — це форма спілкування, але далеко не все спілкування — і точно не найважливіше — є розмовою.

Коли «Нам треба поговорити» — це вирок

Згадайте, як часто у вашому житті фраза «нам треба поговорити» передувала чомусь хорошому? Коли востаннє ваш партнер чи партнерка, серйозно подивившись вам в очі, казали: «Я хочу, аби ти знав, що я безмежно щасливий у цих стосунках. Ти чуєш мене, як ніхто інший, і я просто хотів тобі про це нагадати»?

Практично ніколи. Ця фраза — це сигнал тривоги. Вона означає, що є проблема, і той, хто її вимовляє, вірить, що саме розмова здатна її вирішити. Але в цьому й полягає головна пастка. У багатьох випадках саме спроба «проговорити» проблему перетворює її з тимчасової неприємності на фундаментальну тріщину у стосунках. Розмова про проблему сама стає проблемою.

Дія проти розмови: бліда імітація життя

Сенс стосунків — не в тому, щоб обмінюватися семантичною інформацією. Їхня суть — бути разом, проживати цей світ удвох, пізнавати одне одного через спільний досвід. Що б ви обрали: зайнятися коханням чи поговорити про секс? Поїхати у відпустку чи обговорювати ту відпустку, що була пів року тому?

Розмови — це лише бліда імітація реальності. Чим більше часу ви витрачаєте на розмови про життя, тим менше часу залишається на саме життя. Я пам'ятаю стосунки, де 90% часу ми з'ясовували стосунки. «Що ти мав на увазі, коли сказав це?», «Куди ми рухаємося?», «Як у нас справи?». Це була повільна агонія стосунків, які потонули в самоаналізі. Тому що справжня близькість народжується у спільних діях, а не в їхньому аналізі.

Розмова як покарання: невидима зброя у стосунках

Інколи розмови «працюють», але не так, як ми думаємо. Марша Лінехан, творець діалектичної поведінкової терапії, помітила цікавий феномен. Коли її клієнти порушували правила терапії — наприклад, запізнювалися, — вона не дозволяла їм переходити до обговорення їхніх нагальних проблем (сварки з хлопцем, конфлікти на роботі), доки вони вичерпно не обговорять своє запізнення. Клієнти настільки ненавиділи ці розмови про порушення, що починали приходити вчасно.

Розмова стала покаранням. Вона спрацювала не тому, що принесла «розуміння» чи «усвідомлення», а тому, що була неприємною. Можливість знову говорити про небажану поведінку була більш обтяжливою, ніж сама відмова від цієї поведінки.

А тепер перенесімо це на стосунки. Чи справді ви хочете карати свого партнера? Такий підхід створює небезпечний дисбаланс сил. Карати може лише сильніший слабшого. Той, хто постійно ініціює «виховні бесіди», мимоволі стає в позицію батька, а партнер — у позицію дитини. Це породжує образу з обох боків і вбиває повагу.

Чому розмовами не змінити людину

Коли виникає потреба «поговорити»? Коли хтось був неуважним, безвідповідальним, лінивим, не проявив поваги. Але ось непопулярна правда: розмова не вирішить жодної з цих проблем. Вона не зробить ліниву людину працьовитою, а зневажливу — шанобливою.

Наполягати на розмові про ці речі — це, по суті, прояв нетерпимості до людини, яку ви самі обрали. Спосіб вирішити ці проблеми — не говорити, а бути. Бути уважним, відповідальним, щедрим. Якщо ви хороший партнер і обираєте людину, яка також є хорошим партнером, то тем для «серйозних розмов» майже не виникає.

Мова вчинків: коли слова не потрібні

Я переконаний, що міг би побудувати щасливі, сповнені любові та поваги стосунки з жінкою, яка не знає моєї мови. Чому? Тому що все найважливіше передається без слів. Доброта, вірність, ніжність, терпіння, чуттєвість, щедрість, вміння ставити у пріоритет ваш зв'язок — для цього не потрібні слова. Це видно у вчинках, у погляді, у дотику, у загальному ставленні до життя.

Мені не потрібна жінка для того, щоб поговорити. Для цього є друзі. Мені потрібна жінка для іншого.

Переважна більшість проблем зникає сама собою, якщо не надавати їм надмірної ваги. Не треба «обробляти» кожну дрібну образу чи неприємну емоцію. Вони приходять і йдуть. Але розмова про проблему фіксує її, вкарбовує в історію ваших стосунків. Те, що могло бути тимчасовим поривом вітру, стає шрамом.

Звісно, є питання, які можуть зруйнувати стосунки. Але їх обговорення — це, насправді, дуже коротка розмова. Якщо проблема настільки серйозна, що ставить під загрозу все, то треба просто дати людині вибір: проблема або стосунки. І рухатися далі. Це нелегко, але це чесно. І це все, що варто про це сказати.

Література

• Гері Чепмен, "П'ять мов любові" (Gary Chapman, "The Five Love Languages"). (Книга прямо підтверджує тезу про те, що словесне спілкування ("Слова підтримки") є лише одним із п'яти способів вираження любові. Інші чотири — "Якісний час", "Подарунки", "Вчинки служіння" та "Фізичний дотик" — є невербальними діями, що для багатьох людей є значно важливішими за слова).
• Ерік Берн, "Ігри, у які грають люди" (Eric Berne, "Games People Play"). (Ця праця з транзакційного аналізу демонструє, як багато розмов є не спробою вирішити проблему, а несвідомими психологічними "іграми". Берн описує сценарії, де розмова про проблему ("Чому це завжди трапляється зі мною?") насправді слугує для отримання психологічних "виграшів", а не для пошуку рішення, що підтверджує ідею статті про деструктивну природу деяких розмов).