Конфлікт як Мистецтво Домовлятися

Сирени. Ракети. Вибухи. Війна.

Війна ззовні і війна всередині. В головах, серцях, душах. Градус стресу зашкалює, напруга зростає і, подібно пружині, стискається, стискається, стискається... У цей час дратівливість сягає своєї найвищої позначки і людина вже не керує своїми емоціями. Вони керують нею.  

Зберігати розсудливість і спокій дуже складно. Через надмірну збудженість людина починає «розряджати» свою внутрішню пружину і вибухати, виплескуючи злість на оточуючих. Близьким дістається найбільше.

Війни навколо і так забагато. Варто зупиняти її. Почнемо з себе.

Як ми сприймаємо конфлікт? В більшості випадків – як катастрофу, некеровану стихію. Але конфлікт - це не смерч і не хаос, а структуроване явище. А отже, досить передбачуване і кероване.

Що варто знати про конфлікти взагалі, і особливо про конфлікти в стані війни?

1. Нервова напруга у час війни – цілком нормальне явище.

2. В міжособистісному конфлікті не може бути переможця. Від скандалів виграють лікарі та адвокати, а не сторони конфлікту.

3. Конфлікт можливий лише тоді, коли у ньому беруть участь двоє. Для плеску долонями потрібні дві руки. Якщо скандалити намагається лише одна сторона, а друга поводиться неконфліктно – скандалу не вийде.

Але й уникати конфлікту, час якого настав, теж небезпечно. Пам’ятаємо про «пружину».

Поки існують люди, поки існуватимуть протиріччя інтересів. Тому вміти конфліктувати – це мистецтво, якому варто вчитися. Не уникати суперечки, не нападати і не захищатися, а поводитися у конфлікті психологічно грамотно.

Правило 1. Дайте опоненту у конфлікті висловитися, не перебиваючи його при цьому. Дуже часто обговорення конфліктної ситуації стає можливим лише за умови, коли опонент випустить всю зайву пару. Іноді для вирішення конфлікту цього буває достатньо.

Правило 2. Показуйте опоненту щирий інтерес до того, що він каже. Не в суперечках народжується істина, а в дискусіях. А для цього потрібно дозволити людині показати свою правду. Буддисти говорять, що людські суперечки безкінечні не тому, що неможливо знайти істину, а тому, що той, хто сперечається шукає не істину, а самоствердження.

Правило 3. Завжди залишайте можливість опоненту зберегти обличчя. Навіть якщо він на всі 100% помиляється, ніколи не вказуйте на це прямо. Вибудовуйте свої аргументи так, щоб людина сама змогла побачити власні хибні переконання. Інакше вона буде всіма способами захищати свою гідність (погрожувати, агресувати, мстити, плакати, виправдовуватися), а не дивитися в корінь проблеми.

Правило 4. Демонструйте повагу до опонента. Для цього достатньо стежити за своїми інтонаціями та не допускати жодних різких висловлювань, що особливо стосуються особистості опонента. Навіть якщо людина виявляє яскраву неповагу до вас, доки ви демонструєте поважне ставлення до неї, завжди залишаються непогані шанси на те, що вдасться вирішити цей конфлікт.

Правило 5. Залишайтеся відкритим та чесним. Натяки та недомовки лише посилюють конфлікт. Покажіть людині, що у вас немає каміння за пазухою, і за відвертість у відповідь опонент не буде покараний.

Правило 6. Говоріть «Я-повідомленнями». Коли відчуваєте образу, не кажіть: «Ти мене образив». Краще сказати так: «Я почуваюся ображеним (мені неприємно, прикро), коли чую, що…». Ти-повідомлення лише розпалюють конфлікт, бо вони завжди чуються як звинувачення.

Правило 7. Не шукайте винних. Звинувачення на адресу опонента – це найкращий спосіб влаштувати затяжний конфлікт без шансу його вирішити. У суперечці в жодному разі не повинно звучати питання «хто винен?» Радше шукати відповідь на питання «що робити?», дотримуючись принципів ефективної стратегії перемовин Win/Win – «Я виграв, ти виграв». Це коли пріоритетом стають інтереси не однієї, а усіх сторін конфлікту.

Правило 8. Допустіть думку, що і ви можете бути неправі. Визнайте це щиро, якщо аргументи опонента розумні і очевидні. Зробити це буває найтяжче, але ви не тільки у власних очах будете виглядіти гідно, але й опонент буде змушений це визнати, бо людина, яка вміє просити вибачення – сильна людина.

І ще одне:

Перераховані вище правила спрямовані на конструктивне вирішення конфліктів, проте не всі конфлікти має сенс вирішувати. Іноді дешевше з деким взагалі не зв'язуватися, а просто «пройти повз», як у прямому, так і в переносному значенні. Не варто перед деким «метати бісер». Особливо, якщо це свині.