Мистецтво вчасної розмови: як уникати сварок, обираючи спокійний момент

Кілька років тому я відкрив для себе тактику, яка кардинально змінила мій підхід до спілкування, особливо у складних ситуаціях. Я назвав її для себе «куй залізо, поки холодне». Відтоді, як я почав її застосовувати, мені жодного разу не довелося вступати в гарячу суперечку. Здається, для конфлікту справді потрібні двоє. Якщо одна людина не налаштована на сварку, її просто не буде. Це наштовхнуло мене на думку: якщо ми хочемо менше непотрібних конфліктів, нам треба навчитися зберігати холодну голову, коли інші її втрачають.

Пастка гарячих емоцій: коли розум відступає

Як людина, що цікавиться психологією, я помітив одну річ: щойно емоції – будь-які, чи то гнів, безнадія, страх, ревнощі, чи невпевненість – перетинають певний поріг інтенсивності, наша здатність мислити раціонально суттєво знижується. Слова, якими б мудрими чи переконливими вони не були, просто не доходять до співрозмовника. Він їх або не чує, або, що гірше, сприймає крізь призму своїх бурхливих почуттів, розцінюючи як напад. Емоції, ніби живі істоти, починають захищатися, прагнучи зберегти своє існування.

Тож, коли виникає бажання негайно висловити партнеру, що він, на вашу думку, знову "кидає вас під автобус" перед батьками, або що його жарти перед друзями образливі, або що він недостатньо докладає зусиль вдома – можливо, це не найкращий момент. Багато хто вважає, що саме в розпал емоцій потрібно все виговорити, так би мовити, "кувати залізо, поки гаряче". Проте мій досвід показує, що це майже гарантовано призведе до того, що жодна ваша слушна думка не буде почута.

Мудрість очікування: коментар у "задній кишені"

Набагато ефективніше "кувати залізо, коли воно холодне", тобто обговорювати проблеми тоді, коли емоційна напруга спала. Це може бути непросто, адже без емоційного запалу проблема може здаватися менш актуальною. Однак, якщо ви справді хочете, щоб вас почули і щоб відбулися зміни, саме такий підхід значно підвищує шанси на успіх. Слово, сказане невчасно, – це марно витрачене слово.

Що ж робити, якщо ви відчуваєте, що хтось перейшов межу емоційної збудженості? Головне – деескалація. Обережно ухиляйтеся, не втягуйтесь. Дайте минути певному часу. Це дуже корисно. Дайте людині можливість самій усвідомити свою неправоту. Нагадуйте собі, що співрозмовник просто тимчасово не бачить ситуацію ясно, але зможе зрозуміти свою помилку, коли заспокоїться. А ваш коментар нехай поки що полежить у "задній кишені". Повірте, ця "кишеня" безмежна, і туди може вміститися набагато більше, ніж здається.

А що, як "закипаю" я сам?

Звичайно, те саме стосується і нас самих. Якщо ваші власні емоції зашкалюють, краще відкласти розмову, доки ви не зможете взяти їх під контроль. Більшість питань не потребують негайного вирішення. Саме ця уявна терміновість часто змушує нас форсувати обговорення, що зазвичай призводить до неоптимальних результатів. Якщо ви емоційно збуджені, все, що ви скажете або зробите, буде забарвлено цією емоцією і може створити більше проблем, ніж вирішити, особливо коли йдеться про гнів.

Якщо ви зможете встояти перед спокусою форсувати проблему та уникнути непродуктивних переговорів, ви опинитеся в значно кращому становищі, коли (і якщо) інша людина повернеться до обговорення. З мого досвіду, більшість людей повертаються, заспокоївшись, особливо якщо ви вирішили не вступати з ними в емоційну перепалку. Ваше небажання занурюватися в їхній емоційний вир призведе до того, що їхня поведінка буде різко контрастувати з вашою. Вони, очевидно, перейшли межу, бо ви не перейшли її разом з ними. З іншого боку, якщо їм вдасться втягнути вас, то ви обидва будете "заплямовані", і вибачення стануть менш імовірними.

Сила спокою: коли інша людина готова чути

Коли людина повертається, щоб виправити ситуацію, – це ідеальна можливість "кувати залізо, коли воно холодне". Вона не тільки не буде емоційною, але й проявить ініціативу, щоб прийти до вас. Це мінімальні зусилля, яких варто очікувати від людей, з якими ви вирішили мати стосунки. Якщо ж люди не бажають або не можуть докласти цих мінімальних зусиль, можливо, варто серйозно поговорити із собою в дзеркалі про те, чому ви намагаєтеся утримати цих людей у своєму житті. Не переслідуйте людей після того, як вони погано поводилися; вірте, що більшість повернеться, коли будуть готові, і будьте готові відпустити тих, хто цього не робить.

Ці зусилля з боку іншої людини необхідні, оскільки вони свідчать про певну міру жалю. Когнітивний дисонанс, що виник між спогадом про її поведінку та її бажаною самооцінкою, мотивував її вжити коригувальних дій. Це вказує на те, що вона буде набагато більш відкритою до конструктивного зворотного зв'язку. Так само, як не варто давати поради, якщо їх прямо не просять (бо, повірте, досить важко змусити людей дотримуватися порад, які вони самі просили), не варто пропонувати коригувальний зворотний зв'язок, якщо інша людина не в змозі його належним чином сприйняти. Цей зворотний зв'язок може просто залишатися у вашій "кишені", поки вона не буде до нього готова.

Роздуми наостанок

Не хвилюйтеся, правда не "іржавіє". Якщо щось є правдою зараз, воно буде правдою і через кілька годин, днів або тижнів. Ви можете зробити більше добра правильним словом, сказаним у потрібний час, ніж нескінченно повторюючи те саме повідомлення, коли хтось не готовий його почути. Просто побережіть дихання.

Найкращий час для обговорення проблеми – це, як правило, тоді, коли обидві сторони розважливі та неемоційні, і це часто не той момент, коли проблема виникла. Якщо ви оберете свій момент правильно, то не тільки з меншою ймовірністю погіршите ситуацію, але й, можливо, навіть покращите її за допомогою ефективного спілкування. Чи знаходите ви, що це перегукується з вашим власним досвідом?

Література:

• Гоулман, Деніел. (2018). Емоційний інтелект. КСД. (Книга розглядає важливість розуміння власних та чужих емоцій, а також управління ними, що є ключовим для тактики "кувати залізо, поки холодне", оскільки передбачає здатність розпізнавати емоційний стан співрозмовника та власний, і діяти відповідно для деескалації та конструктивного діалогу.)
• Розенберг, Маршалл Б. (2017). Ненасильницьке спілкування. Мова життя. Ранок. (Ця книга пропонує методику спілкування, що базується на вираженні своїх почуттів та потреб без звинувачень та критики, що є надзвичайно корисним при обговоренні проблем "на холодну голову", коли емоції вщухли і є можливість для співчутливого слухання та розуміння.)
• Мак-Кей, М., Девіс, М., Феннінг, П. (2020). Мистецтво спілкування. Як налагодити стосунки з оточуючими. Фабула. (У книзі розглядаються різні аспекти ефективної комунікації, зокрема вміння слухати, надавати зворотний зв'язок та вирішувати конфлікти. Ці навички є важливими для реалізації принципу обговорення проблем у спокійному стані, коли обидві сторони готові до конструктиву.)