Почему в эпоху «Тиндера» так сложно построить здоровые отношения?
Современная любовь — это настоящие американские горки. Никогда не знаешь, где окажешься в следующий момент. У нас есть свобода выбирать, желать, уходить и начинать сначала. Но в эпоху интернета эта свобода кажется особенно хаотичной и даже пугающей. Глядя на бесконечную карусель лиц в приложениях для знакомств, я все чаще задаю себе вопрос: не превращают ли нас современные способы поиска партнера в нарциссов, зацикленных только на себе?
«Резюме для любви»: витрина вместо личности
Давайте будем честны: знакомиться с новыми людьми, перешагнув определенный возрастной рубеж, невероятно сложно. Работа, дом, устоявшийся круг друзей — в этой рутине просто нет места для новых лиц. И тогда мы открываем приложение для знакомств. А с ним — ящик Пандоры.
Нас встречает необходимость создать идеальное «резюме для любви». Несколько самых удачных фотографий (часто после ретуши), остроумное описание, которое должно одновременно цеплять, интриговать и показывать нашу лучшую сторону. Мы становимся маркетологами собственного «Я». Это неестественный, полный стресса процесс, где мы выставляем на витрину не себя, а тщательно созданный образ. Приложения визуальны, они требуют яркости, идеальной картинки. И вот мы уже часами выбираем тот самый ракурс, ту самую улыбку, которая соберет больше «лайков». Эта гонка за привлекательностью, это тщеславие, которое приходится в себе культивировать, чтобы просто быть замеченной, — первый шаг на пути к эгоцентризму.
«Лайк» как мера ценности
Игровая механика приложений для знакомств затягивает. «Свайп» вправо, «свайп» влево, уведомление о новом «совпадении» — все это вызывает короткий всплеск дофамина, гормона удовольствия. Появляется зависимость. В какой-то момент процесс «охоты» становится важнее цели. Количество лайков и совпадений начинает определять нашу самооценку.
Помню свою подругу Анну. После тяжелого разрыва она зарегистрировалась в Tinder. Сначала это было просто развлечение, но потом она стала одержима. «Смотри, у меня 50 новых совпадений за вечер!» — радовалась она. Но когда я спрашивала, написала ли она кому-нибудь, Анна отвечала: «Зачем? Я просто смотрю, нравлюсь ли я им». Ее эго получило свою порцию подпитки, но чувство одиночества никуда не делось. Мы начинаем ценить себя на основе того, кто нас «выбирает» в виртуальном мире, и это делает нас уязвимыми и, в то же время, более требовательными к другим.
Токсичные тренды: «Если бы хотел, то сделал бы»
Социальные сети подливают масла в огонь, предлагая нам готовые, но часто токсичные формулы отношений. Один из самых ярких примеров — фраза «Если бы он хотел, он бы сделал». На первый взгляд, это звучит справедливо. Мы хотим видеть поступки, а не слышать обещания. Но если задуматься, эта установка крайне нереалистична.
Ваш партнер может хотеть подарить вам весь мир, но сегодня у него просто нет на это денег или сил. Он хочет, но не может. Или другой случай: он готов на поступки, но понятия не имеет, что для вас важны именно цветы или стихи, а не что-то другое. Он хочет, но не знает, как.
Эта фраза перекладывает всю ответственность на партнера, а вас ставит в позицию пассивного получателя, которого нужно добиваться. Она убивает диалог и поощряет обиды, рожденные из домыслов. Это чистый нарциссизм: «Есть мои ожидания, и ты должен им соответствовать, а я не обязана ничего объяснять». Но здоровые отношения — это всегда диалог и взаимность, а не игра в одни ворота.
Отношения как зеркало (и шанс стать лучше)
Но есть и другая сторона медали. Если вам повезло найти отношения, неважно, в приложении или в реальной жизни, рано или поздно вы столкнетесь с вызовами. Настоящая близость — это зеркало, в котором мы видим не только свои лучшие стороны, но и недостатки. И это неприятно, но невероятно полезно.
Столкнуться со своими слабостями, признать неправоту, научиться идти на компромисс — все это прямой вызов нарциссизму. Исследования показывают, что наша готовность работать над собой тесно связана с нашим стилем привязанности — тем, как мы с детства учимся строить близкие связи.
К счастью, сегодня у нас есть доступ к огромному количеству информации. Психологи, психотерапевты и авторы ведут блоги и пишут статьи, где говорят о важности общения, границ, компромиссов и смирения. Умение прислушаться к новому мнению, открытость советам и искреннее желание стать лучшим партнером помогают усмирить свое эго. Иногда мы уверены в своей правоте, пока не услышим иную точку зрения, которая все меняет.
Ваш выбор, ваша точка зрения
В конечном счете, только от нас зависит, во что превратятся современные знакомства. Станут ли они инструментом для подпитки эго или здоровым процессом поиска близкого человека? Можно использовать людей для самоутверждения, коллекционируя «совпадения» и короткие интрижки. А можно, даже в хаосе онлайн-знакомств, искать глубину и настоящую связь.
Как ни странно, погоня за идеальным профилем может не только раздуть эго, но и больно ударить по самооценке. Когда вы выставляете свою лучшую версию, а в ответ — тишина, это может ранить.
Современные знакомства — это не хорошо и не плохо. Это просто новая реальность со своими правилами. И в этой реальности как никогда важно помнить, что за каждой фотографией стоит живой человек со своими надеждами и страхами. А настоящая любовь начинается не со «свайпа» вправо, а с готовности отложить в сторону свое эго и увидеть другого.
Литература:
- Twenge, J. M., & Campbell, W. K. (2009). The Narcissism Epidemic: Living in the Age of Entitlement.
(Книга американских психологов Джин Твендж и Кита Кэмпбелла «Эпидемия нарциссизма: жизнь в эпоху претензий»).
Аннотация: Авторы анализируют рост нарциссических черт в западной культуре за последние десятилетия, связывая это с влиянием социальных сетей, культуры знаменитостей и изменений в воспитании. Книга предоставляет обширные данные, подтверждающие тезис о том, как современная среда, включая онлайн-знакомства, способствует развитию эгоцентризма и завышенных ожиданий от партнеров. - Turkle, S. (2011). Alone Together: Why We Expect More from Technology and Less from Each Other.
(Книга профессора MIT Шерри Теркл «Вместе в одиночестве: почему мы ожидаем большего от технологий и меньшего друг от друга»).
Аннотация: Теркл исследует, как цифровые технологии и социальные сети меняют наше общение и представление о близости. Она утверждает, что онлайн-взаимодействия создают иллюзию связи без реальной эмпатии и уязвимости. Это напрямую перекликается с идеей статьи о том, как приложения для знакомств заменяют глубокие отношения поверхностной валидацией (лайками и совпадениями). - Курпатов, А. В. (2019). Красная таблетка. Посмотри правде в глаза!
Аннотация: Хотя книга не посвящена исключительно знакомствам, она подробно разбирает, как работа мозга и информационная среда формируют наше восприятие себя и других. Автор объясняет механизмы возникновения иллюзий, зависимостей (в том числе от социального одобрения в сети) и то, почему мы часто строим отношения, основываясь на ложных ожиданиях. Это помогает понять психологическую подоплеку поведения, описанного в статье. - Fromm, E. (1956). The Art of Loving.
(Эрих Фромм, «Искусство любить»).
Аннотация: Классическая работа, в которой Фромм утверждает, что любовь — это не чувство, которое можно «найти», а активная практика, требующая дисциплины, концентрации и терпения. Он противопоставляет нарциссическую любовь, ориентированную на получение, зрелой любви, основанной на отдаче. Эта книга является фундаментальным противоядием от идей, обсуждаемых в статье, и подтверждает мысль о том, что настоящие отношения — это работа над собой, а не удовлетворение эго.