Теряю смысл жизни. Когда выживания в жизни больше, чем жизни

Иногда человек говорит:

• «Я не понимаю, чего хочу от жизни»
• «Ничего не радует»
• «Кажется, я просто существую»
• «Я потерял(а) смысл»

Часто за этим стоит не отсутствие смысла. Иногда проблема в другом: в жизни слишком много выживания и слишком мало самой жизни.

Когда большая часть психической энергии уходит на то, чтобы справляться, выдерживать, контролировать, зарабатывать, соответствовать, заботиться о других, решать проблемы и не развалиться — на желание, интерес, удовольствие и любопытство просто может не остаться ресурса.

Что происходит с человеком, который долго живёт в режиме выживания?

Психика начинает ориентироваться прежде всего на безопасность.

• Что нужно сделать?
• Что может пойти не так?
• Как заработать?
• Как выдержать?
• Как справиться с очередной проблемой?

В этом состоянии человек хорошо умеет функционировать, но постепенно может перестать чувствовать и понимать зачем он всё это делает.

И здесь есть некий парадокс: внешне жизнь может выглядеть вполне нормально.

Человек работает, выполняет обязательства, поддерживает отношения, заботится о семье, планирует будущее. Но внутри может быть ощущение «Я живу на автомате».

Потому что выживание отвечает на вопрос «как мне справиться?», а жизнь на вопрос «чего я вообще хочу?». И второй вопрос гораздо сложнее услышать, когда первый годами звучит громче.

Почему режим выживания так сильно отодвигает смысл?

В состоянии длительного стресса внимание естественным образом сужается. Психика начинает искать угрозы и способы их устранения. Это полезный механизм, когда действительно существует опасность. Но если такое состояние становится хроническим, жизнь постепенно превращается в последовательность задач:

проснуться → сделать из надо → решить проблемы → заработать → оплатить → позаботиться о другом → выдержать усталость → лечь спать

И так день за днём.

В такой жизни может практически не быть пространства для вещей, которые не являются необходимыми для непосредственного выживания. Для игры, творчества, исследования, близости, удовольствия, спонтанности. Для вопроса: «А что мне интересно на самом деле?».

Именно из таких вещей во многом и складывается субъективное ощущение, что я живу свою жизнь, а не просто существую.

Мы теряем не смысл, а контакт с собой.
Это важное различие.

Если много лет приходится ориентироваться на обстоятельства, ожидания других людей или постоянные внешние требования, человек может очень хорошо научиться понимать, что от него хотят, но постепенно хуже понимать, чего хочет он сам.

Тогда вопрос «чего я хочу?» вызывает растерянность. Не потому, что внутри ничего нет, а потому, что собственные желания долго не были приоритетом.

Человек настолько привыкает быть удобным, сильным, ответственным и функциональным, что даже отдых начинает восприниматься как что-то, что нужно заслужить. А удовольствие — как что-то необязательное. В результате жизнь становится эффективной, но перестаёт быть наполненной.

И здесь есть ещё одна ловушка.

Когда человек понимает, что ему плохо, он может начать искать большой смысл. Задаваться вопросами:

• «Для чего я живу?»
• «В чём моё предназначение?»
• «Чего я хочу от жизни?»
• «Как найти себя?»

Но для психики это слишком объемные вопросы, т.к. она очень устала. Человеку может быть не нужен новый грандиозный смысл. Ему сначала может понадобиться вернуть себе способность чувствовать.

Замечать, что приятно, что интересно, с кем хочется быть, от чего становится спокойнее, что раздражает, чего больше не хочется, где появляется энергия, где её становится меньше. И возможно понадобиться побыть какое-то время просто в тишине, чтобы сознание было способно это услышать.

Смысл возвращается не через размышления о смысле, а через постепенное возвращение контакта с собой и собственной жизнью.

Что можно попробовать сделать на первых этапах?

1. Перестать требовать от себя немедленно «найти смысл». Попробуйте заменить это на маленькие вопросы:

   • Что сейчас делает мою жизнь хотя бы на 1% более живой?
   • Что мне приятно?
   • Что вызывает интерес?
   • С кем мне хорошо?
   • Что мне хочется попробовать? (начинайте с самого малого – еда, напитки, прогулка, сон)
   • Что я давно откладываю?

   Не обязательно сразу знать, куда вы хотите прийти. Сейчас будет достаточно начать замечать направление.

2. Посмотреть, сколько в вашей жизни «надо» и сколько «хочу».

   Можно буквально взять лист бумаги и разделить его на две колонки.

   • НАДО – например, работать, зарабатывать, отвечать на сообщения, заботиться о других, принимать решения, поддерживать других.
   • ХОЧУ – что угодно — даже самое маленькое. Поспать, побыть наедине, прогуляться, посмотреть кино, купить себе что-то.

   И не оценивайте желания как «глупые», «несерьёзные» или «непрактичные» – важно то, что они наполнят вас приятными эмоциями. Если вторая колонка почти пустая — это не повод ругать себя. Это повод обратить внимание на то, как давно ваши собственные желания занимают мало места в вашей жизни. И дать себе время чтобы снова их услышать.

3. Вернуть маленькие источники удовольствия.

   Не ждать отпуска, нового этапа жизни или «когда всё наладится». Начинать с маленького: вкусная еда, музыка, прогулка без цели, встреча с человеком, рядом с которым вам хорошо, красивое место, массаж, секс, творчество, просто побыть в тишине, сон.

   Все, что вернет вам ощущение: «я чувствую, я живу».

4. Проверить, не слишком ли много вы на себя берете.

   Проблема может быть не в том, что человек «не умеет радоваться жизни», он действительно может быть слишком перегруженным. Поэтому полезно спросить себя – что из того, что я сейчас тащу, действительно моё? Что можно делегировать? От чего можно отказаться? Где я продолжаю что-то делать только потому, что привык(ла)? Где я живу в режиме постоянного «надо», хотя уже давно хочу выбирать другое?

5. И самое важное — не оставаться с этим в одиночку.

   Если ощущение пустоты, бессмысленности и отсутствия желания жить своей жизнью становится длительным, усиливается или сопровождается мыслями о смерти и самоповреждении — это уже не та ситуация, которую стоит решать только самостоятельно.

   Обращение за психологической или психотерапевтической помощью в таком случае — не признак слабости. Иногда человеку действительно нужен другой человек рядом, чтобы постепенно разобраться в том, где закончилась жизнь и началось выживание.

Смысл не всегда нужно искать, сначала нужно создать условия, в которых жизнь снова становится возможной.

Со временем появится место для вопроса «А как я на самом деле хочу жить?».