Por que os homens tratam as mulheres da mesma forma que as mulheres tratam o seu dinheiro?

Existe uma analogia provocadora, mas profundamente reveladora, que pode servir como uma chave para decifrar muitas das dinâmicas mais confusas nos relacionamentos: os homens tratam as mulheres da mesma forma que as mulheres tratam o dinheiro. Após uma reflexão sobre as dinâmicas complementares entre os sexos, essa ideia emergiu. Compreender a perspetiva do outro — sem julgamento — pode ser o caminho para a cura, a aceitação e, finalmente, para a construção de relações mais gratificantes. A chave aqui é suspender o julgamento. Pode ser um pedido difícil, mas é com este espírito de entendimento que esta exploração é apresentada.

O Trabalho Invisível e o "Dia de Pagamento"

Para muitas mulheres, um relacionamento pode ser visto como um objetivo, um projeto a ser construído. Assim como um trabalho é um meio para um fim — o salário —, o relacionamento pode ser um meio para alcançar segurança, família ou estabilidade. Mas para muitos homens, a perspetiva é diferente. A mulher não é o trabalho; ela é o salário.

Quando um homem finalmente entra num relacionamento com a mulher que deseja, para ele, é o "dia de pagamento". É o momento de relaxar e desfrutar, porque a jornada até ali terminou. O que a maioria das mulheres não percebe é a magnitude do esforço, tempo, habilidade e recursos investidos para chegar a esse ponto. Todo esse trabalho acontece nos bastidores, antes mesmo do primeiro "sim".

Pense no homem que a aborda num café e, após uma breve conversa, consegue o seu número. Da sua perspetiva, a interação durou minutos. Da perspetiva dele, pode ter levado anos de tentativas e erros, de construção de confiança, charme e autodomínio. São anos de trabalho para ser bem-sucedido, espirituoso e seguro de si. As mulheres raramente testemunham essa jornada de desenvolvimento. Assim como muitas pessoas se ressentem secretamente do trabalho necessário para ganhar o seu sustento e prefeririam simplesmente ter o dinheiro, muitos homens ressentem-se do imenso esforço exigido para iniciar um relacionamento e prefeririam simplesmente estar com as mulheres que desejam.

A Dificuldade de Recusar e o Valor do Esforço

Quanto mais difícil for para alguém obter algo, mais valor esse algo parece ter e mais difícil se torna abrir mão dele. Mulher, é fácil para si gastar o dinheiro que ganhou com tanto esforço? Não preferiria, se possível, usar o dinheiro de outra pessoa antes do seu? É uma preferência racional. Da mesma forma, os homens que trabalharam arduamente para ganhar as suas opções acham difícil renunciar a elas.

Imagine que lhe oferecem dinheiro de presente, de boa-fé. Quantas vezes recusaria? Provavelmente nunca. É muito difícil recusar "dinheiro grátis". Para um homem, é igualmente difícil recusar uma mulher que se oferece a ele. Claro que a resposta socialmente aceite é: "Não, obrigado, eu já estou num relacionamento." E, de facto, os homens provavelmente recusam mulheres com mais frequência do que as mulheres recusam dinheiro. No entanto, a dificuldade intrínseca desse ato não pode ser subestimada.

Porquê esta dificuldade? Se os homens pudessem obter intimidade sem esforço, as mulheres poderiam perder uma das suas principais ferramentas de incentivo para que os homens se comprometam e invistam no relacionamento — pelo menos, não sem que a mulher oferecesse um "acordo" ainda melhor. A intimidade "gratuita" aumentaria o preço do compromisso, assim como o dinheiro "grátis" aumentaria o preço do trabalho.

A Estratégia da "Diversificação"

Vamos levar a analogia financeira um passo adiante. Se trabalhou arduamente pelo seu dinheiro e procura um consultor financeiro para o investir, que conselho receberia? Nenhum consultor sério a aconselharia a colocar todas as suas economias numa única ação. O conselho universal seria: "Diversifique o seu portfólio". É uma estratégia de gestão de risco fundamental.

De maneira semelhante, muitos homens "diversificam os seus portfólios" com mulheres. Isto não é necessariamente um ato pessoal contra uma parceira específica; é, de uma perspetiva puramente racional e de gestão de risco, uma forma de se proteger. Investir tudo — emocionalmente, financeiramente, temporalmente — numa única mulher, especialmente num mundo onde essa mulher pode partir a qualquer momento, é visto por muitos como um risco enorme.

Culpar ou envergonhar pouco altera esta realidade subjacente. Um homem que tem mais do que uma parceira não é, por definição, um narcisista. De acordo com alguns estudos, quase metade dos homens admite ter tido relações sexuais com mais de uma pessoa durante o mesmo período. Em contraste, estima-se que a prevalência de transtorno de personalidade narcisista na população geral seja significativamente mais baixa, em torno de 5%. Quando tantos homens agem de uma certa maneira, não se pode simplesmente rotular o comportamento como patológico. Muitas vezes, eles fazem-no porque é incrivelmente difícil recusar "dinheiro grátis" e porque parece imprudente investir todos os seus recursos numa única "ação".

Quanto mais observar a forma como trata as suas próprias finanças — o seu dinheiro arduamente ganho —, mais poderá compreender como os homens a tratam. Aceitar esta realidade, por mais desconfortável que seja, pode fazer com que as peças do quebra-cabeças se encaixem. E com essa compreensão, vem a possibilidade de cura e a capacidade de navegar nos relacionamentos de uma forma mais consciente e, finalmente, mais bem-sucedida.

Referências Sugeridas

• Buss, D. M. (2016). The evolution of desire: Strategies of human mating (3rd ed.). Basic Books.
  Anotação: Este livro fundamental de psicologia evolutiva explica como as estratégias de acasalamento de homens e mulheres divergiram ao longo da evolução. Buss argumenta que os homens desenvolveram um desejo por variedade sexual como uma estratégia para maximizar o sucesso reprodutivo, o que se alinha com a ideia da "diversificação" discutida no artigo. A preferência das mulheres por parceiros com recursos e compromisso é também explorada, sustentando a analogia do "salário".
• Wiederman, M. W. (1997). Extramarital sex: prevalence and correlates in a national survey. The Journal of Sex Research, 34(2), 167-174.
  Anotação: Embora os dados exatos possam variar entre os estudos, esta pesquisa e outras semelhantes fornecem uma base para a afirmação de que o sexo extraconjugal ou a sobreposição de parceiros é uma ocorrência relativamente comum, especialmente entre os homens. A página 171, por exemplo, apresenta dados de um inquérito nacional nos EUA onde uma percentagem significativa de homens relatou ter tido relações extraconjugais, o que apoia a ideia do artigo de que tal comportamento não é necessariamente uma anomalia patológica, mas sim um padrão de comportamento observado numa parte substancial da população masculina.
• Aronson, E., & Mills, J. (1959). The effect of severity of initiation on liking for a group. The Journal of Abnormal and Social Psychology, 59(2), 177–181.
  Anotação: Este é um estudo clássico sobre a dissonância cognitiva e a "justificação do esforço". A investigação demonstra que as pessoas valorizam mais um resultado ou um grupo se tiverem de passar por um processo difícil ou embaraçoso para o alcançar. Este princípio psicológico apoia a afirmação do artigo de que o "trabalho invisível" que os homens investem na conquista aumenta o valor percebido da mulher (o "salário") e, consequentemente, a relutância em "perder" esse investimento.