Кожен із нас у стосунках — чи то романтичних, сімейних, чи професійних — має свої межі, свої «руйнівні сторони». Це ті червоні лінії, перетин яких робить подальші стосунки неможливими. Важливо розуміти, що ці межі — це особистий вибір кожного, і ніхто не має права диктувати, якими вони мають бути.

Коли стосунки руйнуються самі по собі

Є певні форми поведінки, які я називаю органічними «руйнаннями». Вони руйнують стосунки не тому, що ми так вирішили, а тому, що сама їхня природа не дає стосункам вижити. Це як рак, який, якщо його не лікувати, знищить організм, незалежно від того, наскільки здоровим він був до цього.

Візьмімо, наприклад, залежність, як-от алкоголізм. Це не просто дрібниця, яка дратує. Це хвороба, яка поглинає людину повністю. Той, хто страждає на алкоголізм, уже перебуває у відданих стосунках — зі своєю залежністю. Незважаючи на всю любов, довіру та інші позитивні сторони, які були між вами, ця залежність посіє брехню, приховування та хаос. Вона руйнуватиме все, що ви будували разом.

У такій ситуації ми маємо вибір: або спостерігати, як наші стосунки гинуть, або стати на їхній захист. Це як сказати: «Я не залишуся, щоб побачити, як це все розвалиться. Я знаю, чим це закінчиться». По суті, ви стаєте адвокатом ваших спільних стосунків і пропонуєте партнеру вибір: «Хочеш мати стосунки зі мною чи хочеш зберегти свої стосунки з алкоголем?». Це може бути неймовірно боляче. Ваш партнер може обрати залежність, і це відчуватиметься як удар. Або він чи вона може нарешті вирішити шукати допомоги, і цей шлях до одужання також буде сповнений болю, але іншого — болю зростання та зцілення. В обох випадках ви приймаєте його чи її вибір, бо ви вже зробили свій.

Коли боротьба не має сенсу

З іншого боку, є дрібні недоліки, які просто дратують. Це не ті речі, які зруйнують стосунки, і вони не завдають вам стільки болю, щоб ви захотіли піти. Піднімати такі питання — це просто скаржитися без наміру щось змінювати.

Уявіть, що ви прийшли до ресторану. Їжа — недосмажена курка, м'які овочі, все холодне. Ви кличете офіціанта і висловлюєте своє невдоволення, а коли він простягає руку, щоб забрати тарілку, ви кажете: «Ні-ні, я все одно це з’їм. Я просто хотів, щоб ви знали, що мені не подобається». Що ж, у цій ситуації ви стаєте просто тим клієнтом, який скаржиться без причини.

Так само і в стосунках. Якщо ви не готові щось змінювати — або повернути «страву» (тобто піти), або спробувати насолодитися тим, що є, — тоді просто скаржитися немає сенсу. Це лише погіршує ваші стосунки, і ви змушуєте себе жити в цьому погіршеному стані. Ви ж самі обрали залишитися. Тоді навіщо робити це життя гіршим?

Межа між руйнівним і дріб’язковим

Отже, ключ у тому, щоб розрізняти. Або це справжній «руйнівник стосунків», який загрожує існуванню стосунків, і ви готові діяти рішуче, або це не так. Якщо це «руйнівник», ви стаєте захисником ваших стосунків, готовим піти, якщо ситуація не зміниться. Якщо це дрібниця, то не варто про неї говорити, а краще зосередитися на собі, на тому, чому ця дрібниця так сильно вас зачіпає. Іноді найбільша робота, яку ми можемо зробити, — це робота над собою.

Література:

• Harville Hendrix. "Getting the Love You Want: A Guide for Couples". (Анотація: Ця книга пропонує інструменти для покращення спілкування та розв'язання конфліктів у стосунках. Вона допомагає партнерам зрозуміти, як їхні минулі травми можуть впливати на поточну динаміку стосунків, що є ключовим для ідентифікації та подолання "руйнації в стосунках").
• Stephen R. Covey. "The 7 Habits of Highly Effective People: Powerful Lessons in Personal Change." (Анотація: Розглядає принципи особистої ефективності та міжособистісного спілкування, включаючи проактивний підхід до вирішення проблем. Допомагає зрозуміти, як взяти відповідальність за власні реакції на поведінку інших).
• Джеймс Холліс. «Під покровом ночі. Страхи і тіні, про які ми не хочемо говорити». (Анотація: Досліджує механізми психологічного захисту, включаючи тіньові аспекти особистості та вплив невирішених внутрішніх конфліктів на стосунки. Допомагає зрозуміти, чому певні моделі поведінки можуть стати нестерпними для партнера).
• Judith V. Piers. "Healing from Betrayal: A Choice for Restoration and Trust". (Анотація: Книга зосереджена на тому, як впоратися з наслідками зради, брехні та обману в романтичних стосунках. Особливо корисна для розуміння того, як деструктивна поведінка, наприклад, залежність, руйнує довіру і що необхідно для її відновлення).