Ложное чувство вины, как перестать отвечать за других

Работая с запросами клиентов, я столкнулась с тем, что они испытывают и всю жизнь отрабатывают чувство вины не из-за своих поступков или мыслей, а из-за состояний, чувств и результатов действий других людей. Когда человек чувствует вину за свои поступки и действия, это легче отследить, а потому проще с этим справиться. А вот вина за других, как она проявляется?

Если вы ловите себя на мысли или чувствуете: «Я виновата, что ей плохо», «Я должна была это предугадать и предупредить (конкретного человека)», «Я должен был помочь, теперь у него проблемы, это моя вина», «Из-за меня он разочаровался, у него убытки» — скорее всего, речь идет не о реальной ответственности по конкретной ситуации, а о ложном чувстве вины.

Давайте дадим определение этому явлению. Ложное чувство вины – это состояние, в котором человек берет на себя ответственность за чувства, реакции и результаты действий других людей. Проанализируйте свои чувства и поведение. Может быть, вы сталкиваетесь с этим явлением в своей жизни? И это не осознанный ваш выбор в ситуации, которая происходит здесь и сейчас. Это бессознательная модель вашего поведения, сформированная еще в детстве.

Каждый ребенок рождается без чувства вины. Она не знает, что может быть «ответственным» за настроение мамы или решение папы. Но постепенно его к этому приучают. Это происходит:

• когда родители говорят: «Ты меня расстроила», вместо «Мне грустно»
• когда ребенку дают понять, что его поведение – причина взрослых проблем
• когда ребенка делают «ответственным» за эмоциональный климат в семье
• когда на него перекладывают ответственность (любым способом) за последствия взрослых решений

Вот некоторые высказывания родителей (из опыта моих клиентов), которые порождали в ребенке ложное чувство вины:

• мы поссорились из-за тебя
• как я устала из-за твоих затей
• если бы ты была другой, у нас бы все было хорошо
• когда вырастешь, будешь таким же ничтожеством, как твой отец

Другая сторона этого явления, когда родители полностью пренебрегают потребностями ребенка:

• это тебе не нужно (ребенок в детстве не имеет игрушек, все его желания игнорируются)
• ребенка одевают в одежду, которая не подходит по размеру, пренебрегая ее комфортом и желаниями
• наказывают ребенка, ограничивая его в еде, одежде и свободе общения
• родители сильно отстранены от своего ребенка, не проявляют любовь (поцелуи, объятия), пренебрегают интересами своего ребенка ради интересов других

Откликаются ли вам приведенные примеры? Как это происходило в вашем детстве? Что вы тогда испытывали, с какими чувствами вы сейчас живете?

В детстве такие выражения и действия для вас звучали как истина. Ибо тогда вы были маленьким ребенком, который еще не мог критически оценить ситуацию. Вы сделали единственный возможный в той ситуации вывод: «Я отвечаю за состояния и последствия действий других людей»

И этот внутренний контракт бессознательно вы несете с собой во взрослой жизни. Как это проявляется сейчас:

• вы обслуживаете других людей, при чем они вас об этом даже не просят
• вы чувствуете вину за поступки других людей: вам становится неловко, вы вмешиваетесь в чужую ситуацию и пытаетесь ее исправить
• вы постоянно пытаетесь «сгладить» конфликты, даже если вы не являетесь участником конфликта
• вам сложно сказать «нет», отказать кому-то, потому что ошибочное чувство вины блокирует вас
• вы чувствуете вину за чужое плохое настроение
• вы берете на себя больше ответственности, чем можете выдержать
• вы живете с ощущением, что «недостаточно сделали»

Возможно, вы можете дополнить этот список ситуациями из собственного опыта.

Обобщенный итог всего вышеизложенного: вы пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит — эмоции и выборы других людей. Это невозможная задача, потому что вы не можете:

• прожить эмоции вместо другого человека
• сделать так, чтобы всем было хорошо
• отвечать за решения, поступки и последствия действий других людей

Но ведь ваша психика продолжает требовать этого, потому что это наработанное поведение с детства. В результате:

• вы чувствуете хроническую тревогу
• у вас низкая самооценка
• вы зависите от оценки других людей
• у вас почти отсутствуют собственные желания
• падает энергия и… финансовый доход

Да, ложное чувство вины напрямую влияет на ваше финансовое состояние. Когда вы привыкли жить в позиции «я виноват» — вам сложно:

• поднимать цену за свои услуги
• отстаивать свои интересы во многих областях вашей жизни
• спокойно и уверенно говорить об определенном уровне оплаты
• отстаивать свои финансовые интересы

Если вам откликнулась эта статья и желаете положительных изменений в вашей жизни, вы можете начать с простых шагов.

1. Запомните и осознайте важное для вас определение:
   Каждый взрослый сам отвечает за свои чувства, решения и последствия действий, которые он совершает согласно своим решениям.
2. Вы отвечаете только за свои чувства, решения, действия и последствия ваших действий.

Если вы проработаете эти шаги, в вашей жизни начнут происходить положительные для вас изменения. Вы начнете понимать и чувствовать, что:

• если другой человек расстроился – это его реакция, к которой вы не имеете отношения
• если другой человек обиделся – это его способ переживать определенные события.

Это не означает, что вы стали безразличны. Это значит не брать на себя чужую внутреннюю работу и чужую ответственность.

Если вам самому трудно разобраться и справиться с вашим ложным чувством вины, если вы хотите освободиться от него, чтобы жить более здоровой, насыщенной, интересной, финансово обеспеченной жизнью, приглашаю ко мне на консультацию. Я помогу вам решить эту задачу.

В заключение давайте подведем итог.

Ложное чувство вины – это не о том, что с вами «что-то не так». Это о том, как вы в детстве адаптировались, чтобы выжить эмоционально. Но то, что помогло тогда, мешает сейчас полноценно жить, строить здоровые отношения, хорошо зарабатывать.

Если вы проработаете ваше ложное чувство вины, у вас появляется новый выбор: не отвечать за всех, а начать отвечать за себя.