Страх обязательств: Почему он не хочет серьезных отношений?

Обвинение в «боязни обязательств» стало почти ритуальным. Женщина произносит его с упреком, когда мужчина не спешит переводить отношения на новый уровень. И хотя мужчины, действительно панически боящиеся ответственности, существуют, я здесь, чтобы предложить другую, возможно, менее приятную, но более честную перспективу. Подавляющее большинство из нас не боятся обязательств как таковых. Мы боимся плохой сделки.

Миф о страхе: Почему обязательства — это не проблема

Мужчины по своей природе понимают: чтобы достичь в жизни чего-то значительного, нужны надежные союзники и полная самоотдача. Нельзя запустить ракету на Луну в одиночку. Невозможно управлять многомиллиардным фондом без партнеров. Командная работа и преданность делу — вот двигатели прогресса.

Моя собственная жизнь — тому подтверждение. Я посвящал себя многим вещам, которые требовали железной дисциплины. Я прошел через аспирантуру, где приходилось работать по 120 часов в неделю на протяжении нескольких лет, чтобы добиться цели, недостижимой в одиночку. Я брал крупные кредиты на развитие проектов и вернул каждую копейку. Я входил в состав советов некоммерческих организаций и органов местного самоуправления, принимая на себя ответственность перед людьми. Вместе с командой разработчиков с другого конца света я создавал цифровые продукты для мирового рынка. Я хожу в спортзал через день, независимо от настроения. Мое слово — закон. Если я сказал, что сделаю, — считайте, дело сделано.

Все мои достижения стали возможны благодаря дисциплине, терпению и преданности. У меня нет проблем с обязательствами. И тем не менее, меня тоже обвиняли в страхе перед ними, когда я отказывался от предложений вступить в серьезные отношения с конкретными женщинами.

Отношения как деловое предложение: Неприятная, но честная аналогия

Возможно, это прозвучит цинично, но в этом есть горькая правда: если мужчина отклоняет ваше предложение о серьезных отношениях, скорее всего, дело не в его страхе. Дело в том, что ваше предложение ему не кажется достаточно выгодным. Психологически это можно объяснить через теорию социального обмена, согласно которой мы бессознательно взвешиваем «затраты» и «вознаграждения» в отношениях.

Представьте ситуацию в профессиональном контексте. У меня успешная частная практика, но в профиле на LinkedIn я указал, что открыт для предложений, — просто чтобы держать руку на пульсе рынка. Иногда мне звонят рекрутеры. Диалог обычно выглядит так:

Они: «Мы предлагаем вам зарплату X».
Я: «Спасибо, но я уже зарабатываю в три раза больше».
Они: «Это полная занятость, 40 часов в неделю».
Я: «Я работаю 25 часов в неделю и сам строю свой график».
Они: «Вы будете подчиняться руководителю отдела».
Я: «Я сам себе руководитель».
Они: «Нужно будет приезжать в офис».
Я: «Я работаю из дома».
Они: «У вас будет четыре недели отпуска в год».
Я: «Я беру отпуск, когда считаю нужным».

В конце разговора мы оба понимаем, что сделка не состоится. Но я гарантирую, что рекрутер не кладет трубку с мыслью: «Этот парень боится работать». Он понимает простую вещь: его предложение объективно хуже того, что у меня уже есть. С другой стороны, если бы их предложение улучшило мою жизнь — дало бы больше денег, свободы или интересных задач, — я бы без колебаний подписал контракт. Я подписывал много контрактов в своей жизни.

Цена свободы: Что значит быть «свободным агентом»?

Любое серьезное обязательство — это жертва. Это отказ от одних возможностей в пользу других. Это вложение огромного количества времени, энергии и часто денег. И, как при любой инвестиции, человек ожидает отдачи, выгоды, которая компенсирует затраченные ресурсы. Это не цинизм, а рациональный выбор, присущий человеческой психике.

Если выгода от вступления в отношения с конкретным человеком меньше, чем то, что мужчина имеет, будучи один, или меньше того, что он может с разумной вероятностью получить в будущем, — принять такое предложение было бы нерационально. Отказ в этом случае — не признак страха. Это проявление здравомыслия и осторожности в распределении самого ценного ресурса — собственной жизни.

Мужчина, который построил свою жизнь, карьеру, имеет увлечения и финансовую стабильность, уже обладает ценным активом. Он — «свободный агент», у которого есть выбор. Чтобы он отказался от этой свободы, предложение должно быть действительно стоящим.

Что вы предлагаете? Взгляд со стороны мужчины

Итак, дамы, если вы раз за разом сталкиваетесь с «боязнью обязательств», возможно, стоит сместить фокус с обвинений на анализ. Посмотрите на ситуацию глазами мужчины, которого вы хотите видеть рядом. Задайте себе честный вопрос: «Что я ему предлагаю?»

Вы должны сделать ему предложение, которое он воспримет как значительное улучшение своей текущей жизни. Речь не только о красоте или сексе. Речь о поддержке, вдохновении, спокойствии, общем мировоззрении, уважении к его целям и свободе. О том, чтобы с вами его жизнь стала лучше, полнее и счастливее, а не сложнее и обременительнее.

Он не боится обязательств. Своим отказом он, возможно, просто говорит вам, что ваше предложение — не лучшее из тех, что у него есть. Это может звучать жестоко, но еще более жестоко — игнорировать эту правду и продолжать верить в удобный миф. Подумайте об этом.

Литература:

• Ильин Е. П. Психология общения и межличностных отношений. — СПб.: Питер, 2009.
  (В книге рассматриваются психологические механизмы формирования межличностных связей. Автор подробно описывает, как люди оценивают потенциальных партнеров и какие факторы влияют на их решение перейти от поверхностного знакомства к глубокой привязанности, что перекликается с идеей «оценки предложения» в статье.)
• Buss, David M. The Evolution of Desire: Strategies of Human Mating. — Revised and Updated Edition. — Basic Books, 2016.
  (Фундаментальный труд по эволюционной психологии, который объясняет, какие качества мужчины и женщины ищут в долгосрочных партнерах. Книга подтверждает, что выбор партнера является сложным процессом оценки его «ценности» и совместимости, а не просто эмоциональным порывом, что соответствует основной идее статьи о рациональном подходе к обязательствам.)
• Фромм, Эрих. Искусство любить. — М.: АСТ, 2017.
  (Философский бестселлер, в котором Фромм утверждает, что любовь — это не пассивное чувство, а активная деятельность, требующая дисциплины, концентрации, терпения и веры. Эта точка зрения поддерживает мысль автора статьи о том, что обязательства — это серьезная работа, а не страх, и для такой работы нужен достойный партнер и веская причина.)