Почему невозможно дать другому ту любовь, которой у вас нет

Мы часто воспринимаем знаменитые слова «возлюби ближнего своего, как самого себя» как приказ, моральное обязательство, которое нужно выполнять. Это своего рода «золотое правило», новая модель поведения, которая должна прийти на смену старой, сокращая десять заповедей до одной. И в этом, безусловно, есть своя правда.

Но что, если взглянуть на эту фразу под другим углом? Не как на заповедь, а как на констатацию факта, на наблюдение за тем, как устроена наша духовная и психологическая реальность. Давайте просто добавим подразумеваемое действующее лицо, и фраза заиграет новыми красками: «Когда ты любишь себя, ты любишь и ближнего своего».

В этом и кроется глубокая истина: любовь к себе и любовь к другому — это не два разных процесса, а две стороны одной медали. Они неразрывно связаны. Когда вы по-настояшему принимаете и любите себя, вы неизбежно начинаете проецировать эту любовь на окружающих. И наоборот, проявляя искреннюю любовь к другому, вы обогащаете и исцеляете свою собственную душу. С высокой духовной точки зрения, «другой» — это и есть вы. На бытовом уровне это сложно осознать, но на глубинном, фундаментальном уровне мы все едины. А потому и любовь, которую мы дарим себе и другим, едина по своей природе.

Почему мы не можем дать того, чего у нас нет?

Из этого наблюдения вытекает важное следствие: мы можем любить других лишь в той мере, в какой мы любим себя. Невозможно подарить другому человеку ту любовь, на которую мы сами не способны по отношению к себе.

Это легко проследить на психологическом уровне. Вспомните моменты, когда близкие люди — родители, партнеры, друзья — относились к вам не так, как вам бы того хотелось. Естественная человеческая реакция — искать причину в себе, верить, что это произошло из-за какого-то нашего недостатка. Например, если в детстве отец был с вами холоден и требователен, легко прийти к выводу: «Я был недостаточно хорошим сыном, поэтому он меня не любил». Эти болезненные выводы могут оставаться с нами на долгие годы, отравляя самооценку и будущие отношения.

[Изображение треснувшего зеркала, отражающего лицо человека]

Однако важно понять: то, как к нам относились другие, было отражением не нашей «неполноценности», а их собственного внутреннего состояния в тот момент. Ваш отец был холоден не потому, что вы были «плохим», а потому, что он сам не умел проявлять теплоту и любовь — в первую очередь, к самому себе. Он любил вас ровно настолько, насколько был способен любить себя. Большего он просто не мог вам дать, потому что у него этого «большего» не было.

Представьте себе историю Анны. Она выросла с матерью, которая постоянно ее критиковала: за оценки, за внешность, за выбор друзей. Анна всю жизнь считала себя недостаточно умной и красивой. Вступая в отношения, она подсознательно ждала критики от партнера и часто провоцировала конфликты на ровном месте, чтобы подтвердить свою глубинную установку: «Я недостойна любви». Лишь спустя годы терапии она смогла осознать, что ее мать, вечно недовольная и тревожная женщина, критиковала дочь лишь потому, что сама себя никогда не принимала. Она передала Анне ту модель отношения, которая была для нее единственно возможной — модель нелюбви к себе. Поняв это, Анна смогла отделить материнское отношение от своей собственной ценности и начала учиться любить себя — а следом за этим изменились и ее отношения с окружающими.

Любовь к себе — не эгоизм

Важно не путать здоровую любовь к себе с эгоизмом или самовлюбленностью. Эгоизм — это требование к миру вращаться вокруг тебя. Любовь к себе — это, наоборот, обретение внутреннего центра, который делает тебя независимым от внешних оценок. Это уважение к себе как к творению, признание своей ценности просто по факту существования.

Человек, который себя не любит, находится в постоянной зависимости от чужого мнения, он вечно сомневается и ищет подтверждения своей ценности извне. Самые эгоцентричные и требовательные люди — это, как правило, те, кто себя отчаянно не любит и пытается компенсировать эту внутреннюю пустоту за счет других.

Когда же мы учимся принимать себя, со всеми своими несовершенствами и теневыми сторонами, мы обретаем внутреннюю целостность. И именно из этой целостности рождается подлинная, безусловная любовь к другому человеку — не как к функции, которая должна удовлетворять наши потребности, а как к такой же уникальной и ценной личности.

Литература

• Фромм, Эрих. «Искусство любить» (1956). (Классическая работа, в которой Фромм разделяет любовь-чувство и любовь-действие, утверждая, что любовь — это искусство, требующее знаний и усилий. Он подробно рассматривает разницу между эгоизмом и любовью к себе, доказывая, что любовь к собственной личности является необходимым условием для способности любить других. Фромм пишет: «Если человек любит только кого-то одного и безразличен к остальным ближним, его любовь — это не любовь, а симбиотический союз». Эта книга напрямую подтверждает основной тезис статьи.)
• Бранден, Натаниэль. «Шесть столпов самоуважения» (1994). (Бранден, психотерапевт и эксперт в области самооценки, рассматривает самоуважение как основу психологического здоровья и способности строить здоровые отношения. Он утверждает, что без принятия и уважения к себе невозможно по-настоящему уважать и принимать других. Книга предлагает практический взгляд на то, как низкая самооценка влияет на отношения, что полностью соответствует психологической части статьи.)
• Бердяев, Николай. «О назначении человека» (1931). (В главе о любви и этике Бердяев размышляет о природе эгоизма и любви. Он пишет: «Неверно, что человек есть всегда и прежде всего существо, любящее себя. Человек есть существо эгоцентрическое и эгоистическое, но это не значит, что он любит себя. Человек сплошь и рядом совсем не любит себя, даже питает к себе отвращение». Философ подчеркивает, что существует «Богом назначенная любовь человека к себе», которая противоположна эгоизму и является условием для любви к ближнему, что перекликается с духовной интерпретацией в статье.)
• Роджерс, Карл. «О становлении личностью: психотерапия глазами психотерапевта» (1961). (Хотя книга не посвящена исключительно любви, центральная идея Роджерса о «безусловном позитивном принятии» является ключом к теме. Роджерс на множестве клинических примеров показывает, что принятие себя клиентом является основой для его исцеления и способности строить здоровые, эмпатичные отношения с другими. Его знаменитая цитата: «Чем больше я принимаю себя, тем легче мне принимать других» — прямое подтверждение основной мысли статьи.)