Что общего между карьерой мужчины и его отношениями с женщиной?

Однажды я сделал открытие, которое перевернуло мое понимание женщин и отношений. Это осознание было настолько сильным, что множество болезненных и непонятных моментов из прошлого вдруг обрели смысл. С тех пор я начал строить гораздо более успешные и честные отношения. Идея проста, но чтобы ее принять, нужна определенная смелость: женщины относятся к мужчинам так же, как мужчины относятся к своей работе.

Главная аналогия: работа и отношения

Что это значит на самом деле? Мужчина видит в работе инструмент для достижения своих целей: финансовой стабильности, самореализации, статуса. Работа — это возможность. Точно так же женщина может видеть в мужчине возможность для достижения своих целей: создания семьи, эмоциональной безопасности, личностного роста, определенного образа жизни.

Мужчины, как правило, выбирают работу, которая, при прочих равных, наилучшим образом поможет им достичь желаемого. Это не личная привязанность к компании, а рациональный выбор в своих интересах. И точно так же женщина выберет мужчину, который, по ее мнению, лучше всего поможет ей достичь ее целей. Это не цинизм и не расчет в негативном смысле слова. Это рациональный выбор, основанный на собственных глубинных потребностях. Чем яснее вы понимаете эту реальность — что это не личное, — тем успешнее вы будете в мире знакомств.

Представьте себе: звонок от рекрутера

Давайте рассмотрим ситуацию, знакомую многим мужчинам. Допустим, у вас есть работа. Она неплохая: вам прилично платят, коллектив хороший, серьезных проблем нет. Вы вполне довольны. Но однажды вам звонит рекрутер из конкурирующей фирмы и говорит: «Иван, мы хотим предложить вам новую должность. Мы повысим вас, удвоим зарплату, предоставим неограниченный отпуск и полный социальный пакет для всей семьи пожизненно».

Что вы сделаете? Любой здравомыслящий человек как минимум рассмотрит это предложение. И, положа руку на сердце, если в новой работе нет никаких скрытых ужасных недостатков, скорее всего, вы напишете заявление об уходе. Вы подойдете к своему начальнику и скажете что-то вроде: «Мне было очень приятно здесь работать, я многому научился. Спасибо вам за все. Но я чувствую, что должен сделать этот шаг для своей карьеры. Это не личное, просто сейчас для меня это правильный шаг».

Вы будете говорить это искренне. Возможно, вы почувствуете легкую вину за то, что оставляете команду в середине проекта, но этого чувства будет недостаточно, чтобы отказаться от уникальной возможности. Важно понимать: люди уходят с работы не только потому, что ненавидят ее. Они уходят, потому что появляется вариант, который гораздо лучше соответствует их жизненным целям.

Как это связано с любовью?

Этот принцип напрямую переносится на отношения. У многих женщин есть цели в отношениях, так же как у мужчин есть цели в карьере. Женщины стремятся к развитию отношений так же, как мужчины — к карьерному росту. Это значит, что они всегда, как минимум, готовы «ответить на звонок рекрутера».

Она может не принять предложение, но она его рассмотрит. И если новая «возможность» кажется ей значительно более подходящей для достижения ее жизненных целей — какими бы они ни были, — она «подаст заявление об уходе».

Это не обязательно означает, что она вас разлюбила, что вы были плохим парнем или что она вас ненавидит. Если женщина невысокой ценности, она может спровоцировать ссору, чтобы найти повод для разрыва. Но зрелая и ценная женщина, скорее всего, сядет и скажет: «Ты замечательный человек, спасибо тебе за все прекрасные моменты. Но я чувствую, что должна двигаться дальше, это нужно для меня на данном этапе моей жизни. Дело не в тебе, дело во мне, это не личное».

Цели человека зачастую важнее его текущих отношений. Цели мужчины важнее его отношений с работодателем. Цели женщины могут быть важнее ее отношений с мужчиной. Когда цели партнеров совпадают и они помогают друг другу их достигать — отношения процветают. Когда это совпадение исчезает, отношения заканчиваются.

Переосмысление своей роли: как стать «лучшим предложением»

Надеюсь, эта мысль не вызовет отторжения. Суть не в том, чтобы видеть в отношениях холодный расчет, а в том, чтобы понять их механику. Чем лучше вы осознаете эту истину, тем скорее вы сможете сместить фокус с обид и недоумения на собственное развитие.

Единственное, что привлекает и поддерживает любые отношения в реальном мире, — это ваша ценность для другого человека.

Работодателю, который предлагает отличные условия и высокую зарплату, не нужно бояться, что его сотрудников переманят рекрутеры. Наоборот, каждый звонок конкурента лишь подтверждает его сотрудникам, что они сделали правильный выбор, оставшись здесь.

Точно так же мужчине, который является лучшим выбором для своей женщины — который помогает ей расти, чувствовать себя счастливой и реализовывать свои цели, — не нужно бояться «конкурентов». Его ценность как партнера будет очевидна. Вместо того чтобы пытаться удержать человека, сосредоточьтесь на том, чтобы стать тем, от кого не захотят уходить.

Литература:

• Дэвид Басс, «Эволюция желания: Стратегии поиска партнеров» (David Buss, "The Evolution of Desire: Strategies of Human Mating"). (Аннотация: Один из основополагающих трудов по эволюционной психологии. Басс на основе масштабных исследований объясняет, какие качества мужчины и женщины ищут друг в друге и почему эти предпочтения не случайны, а являются результатом эволюционных стратегий выживания и продолжения рода. Книга подтверждает идею о том, что выбор партнера — это во многом стратегическое, хотя и не всегда осознанное, решение, направленное на достижение определенных жизненных целей).
• Михаил Лабковский, «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым». (Аннотация: Популярный российский психолог рассматривает отношения с точки зрения личного выбора и самоуважения. Ключевая идея книги — не держаться за то, что не приносит счастья, и делать выбор в свою пользу. Это перекликается с тезисом статьи о том, что личные цели и собственное благополучие являются для человека определяющим фактором при принятии решений, в том числе и в отношениях).
• Роберт Грин, «Искусство обольщения» (Robert Greene, "The Art of Seduction"). (Аннотация: Грин утверждает, что привлекательность — это не данность, а качество, которое можно и нужно развивать. Это подтверждает заключительный вывод статьи о необходимости становиться «лучшим предложением», повышая собственную ценность в глазах партнера).