Почему его так волнует ваше сексуальное прошлое?

Возможно, вам знакома эта мысль: «Какая разница, что было до тебя? То было тогда, а сейчас есть я, здесь, с тобой. Прошлое не имеет значения». С женской точки зрения это звучит абсолютно логично. Но почему же тогда для многих мужчин ваше сексуальное прошлое становится камнем преткновения, причиной тихой тревоги или даже открытых вопросов? Это недопонимание рождает обиды и сомнения, хотя на самом деле его корни уходят гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Давайте попробуем без обвинений и упреков разобраться в этой сложной теме.

Цена и ценность в отношениях

Представьте, что Анна долго мечтала о дизайнерской сумке. Она накопила деньги, пришла в бутик и с радостью заплатила полную стоимость. Она была счастлива своей покупке. А через неделю ее подруга рассказала, что купила точно такую же сумку в том же магазине, но с закрытой распродажи — со скидкой в 50%. Как себя почувствует Анна? Вероятнее всего, ее радость от обладания вещью померкнет. Дело не в том, что сумка стала хуже. Дело в ощущении, что она «переплатила». Она заплатила полную цену за то, что, как оказалось, можно было получить вдвое дешевле. Возникает неприятное чувство, будто ее обманули, и ценность самой покупки в ее глазах падает.

Конечно, сравнивать женщину с товаром — некорректно и оскорбительно, но эта аналогия помогает понять механизм мужского восприятия. В отношениях мужчина «платит» не деньгами, а своими ресурсами: временем, вниманием, эмоциональной поддержкой, заботой. Он водит вас на свидания, слушает о ваших проблемах, знакомит с семьей, вкладывается в вас. Это его «полная цена».

И вот, находясь в таких отношениях, Дмитрий узнает, что у Анны в прошлом были связи, например, с парнями из бара, которые не требовали от нее ничего, кроме одной ночи. Для него это становится тем самым «скидочным кодом». Он невольно начинает думать: «Я вкладываю всего себя, чтобы быть с ней, а она, оказывается, могла предложить близость другому на гораздо более простых условиях». В этот момент он чувствует себя тем самым человеком, который переплатил. Он начинает сомневаться не в вас, а в ценности собственных вложений. Это рождает в нем ощущение, что он дурак, который старается изо всех сил ради того, что для вас, возможно, не имеет такой высокой цены. И это чувство способно навсегда изменить его отношение к вам, даже если он сам этого не хочет.

Когда поступки говорят громче слов

Есть старая истина: чтобы понять, что человек на самом деле чувствует, нужно смотреть не на то, что он говорит, а на то, что он делает. Слова могут быть какими угодно. «Я люблю тебя», «Ты лучший», «Я ни с кем не была так счастлива» — все это можно произнести, не всегда вкладывая в это стопроцентную искренность. Поступки же — гораздо более честный индикатор.

В контексте сексуальности это правило работает безотказно. Женщина, как правило, более открыта, раскрепощена и готова к экспериментам с мужчиной, к которому испытывает максимальное влечение и доверие. Она охотно нарушает для него те правила, которые строго соблюдает с другими.

Поэтому, когда мужчина интересуется вашим прошлым, он, часто даже подсознательно, пытается сверить ваши слова с вашими действиями. Он ищет подтверждения. Если он узнает, что с кем-то в прошлом вы были более смелой, делали что-то чаще или раньше, чем с ним, он делает простой и логичный для него вывод: «Значит, тот мужчина привлекал ее сильнее, чем я».

Это не значит, что он считает вас плохой. Это бьет по его самооценке. Он начинает думать, что вы с ним, потому что «согласились на меньшее», что он для вас — не главный приз, а утешительный. Он чувствует, что вы с ним не на пике своего желания, и это заставляет его ощущать себя второстепенным. Соедините это с чувством «переплаты» из первого пункта, и вы получите мужчину, который ощущает, что отдает вдвое больше, а получает вдвое меньше. Это очень неприятная позиция.

В поисках взаимности, а не просто слов

Говоря откровенно, лично для меня эта логика проявляется очень просто. Если я понимаю, что женщина со мной менее открыта и раскрепощена в близости, чем была с кем-то, кто нравился ей в прошлом больше всего, я делаю для себя вывод, что эти отношения, вероятно, не для меня. И дело не в том, что я считаю, будто имею право на что-то особенное. Я прекрасно понимаю, что не могу нравиться всем одинаково, и это абсолютно нормально.

Дело в другом. Я, как и многие мужчины, хочу быть в отношениях, где женщина чувствует, что я — ее лучший выбор. Где она испытывает ко мне максимальное влечение, где она полна энтузиазма и радости быть рядом. Я ищу подлинную взаимность. И лучший способ для женщины продемонстрировать эти чувства — это быть со мной такой, какой она не была ни с кем другим. Все остальное — это просто слова.

Понимание этой мужской логики не означает, что вы должны оправдываться или подробно отчитываться о своем прошлом. Но это может помочь вам понять, что стоит за его вопросами — не всегда желание вас осудить, а чаще всего глубокая, инстинктивная потребность чувствовать себя самым желанным и единственным для вас здесь и сейчас.

Литература:

• Дэвид Басс, «Эволюция желания: Стратегии человеческого спаривания» (David Buss, "The Evolution of Desire: Strategies of Human Mating").
  В этой фундаментальной работе по эволюционной психологии Басс объясняет, как различные стратегии выбора партнера у мужчин и женщин сформировались в ходе эволюции. Он подробно рассматривает мужскую ревность как механизм, направленный на предотвращение неопределенности отцовства, и анализирует, почему сексуальное прошлое партнерши может восприниматься как угроза для долгосрочных инвестиций мужчины. Особенно релевантны главы о сексуальных стратегиях и ревности.
• Владимир Дольник, «Непослушное дитя биосферы. Беседы о поведении человека в компании птиц, зверей и детей».
  Дольник, известный российский этолог, в своей книге в популярной форме исследует биологические основы человеческого поведения. Хотя книга не сфокусирована исключительно на сексуальных отношениях, в ней содержатся разделы, объясняющие инстинктивные программы, лежащие в основе выбора партнера, ухаживания и ревности, что помогает понять описываемые в статье реакции с точки зрения врожденных поведенческих моделей. См. особенно беседы о брачном поведении.
• Роберт Райт, «Моральное животное. Почему мы такие, какие мы есть» (Robert Wright, "The Moral Animal: Why We Are the Way We Are").
  Райт исследует, как эволюционная психология объясняет наши моральные чувства и социальное поведение. Книга помогает понять, почему такие эмоции, как ревность и чувство «обмана» в отношениях, не являются просто культурными конструктами, а имеют глубокие эволюционные корни, связанные со стратегиями размножения и родительским вкладом, что напрямую перекликается с аналогией «цены и ценности» в статье.