В чём главный секрет настоящей эмоциональной связи?

Умение налаживать искренние, подлинные связи с людьми — это, пожалуй, один из самых ценных навыков в жизни. Мир полон людей, и если вы научитесь находить с ними общий язык на эмоциональном уровне, ваша жизнь станет неизмеримо богаче, интереснее и наполнится потенциальными друзьями и близкими. Это ключ, открывающий двери к более глубокому пониманию не только окружающих, но и самого себя.

Ловушка эмпатии: почему «поставить себя на его место» — плохая идея

Как же установить эту эмоциональную связь? Ответ кроется в эмпатии. Но здесь возникает первая сложность: большинство из нас не совсем верно понимают, что такое эмпатия.

Принято считать, что эмпатия — это способность поставить себя на место другого человека и представить, что бы вы почувствовали в его ситуации. Звучит логично, не так ли? Однако проблема в том, что этот подход часто не работает. Почему? Потому что один и тот же стимул может вызывать совершенно разные эмоциональные реакции у разных людей. Более того, он может вызвать разные реакции даже у одного и того же человека в разное время. Одна и та же шутка может заставить кого-то смеяться до слёз, а другого — вспыхнуть от гнева и обиды.

Поэтому, когда вы мысленно занимаете чужое место и примеряете ситуацию на себя, вы рискуете не только не понять человека, но и заставить его почувствовать себя отчуждённым и осуждённым.

Представьте себе простую ситуацию. Маленький мальчик, назовем его Миша, горько плачет, потому что сломалась его любимая машинка. Если вы, взрослый человек, поставите себя на его место, ваши мысли, скорее всего, будут такими: «Да ладно, малыш, это же просто игрушка. Обидно, конечно, но это не конец света. Никто не умер, она не стоила целое состояние, можно купить новую или даже починить эту. Я не понимаю, из-за чего такой сыр-бор. Он явно перегибает палку».

Попытка успокоить Мишу с такой позиции — объясняя, что это «всего лишь игрушка» и что проблему легко решить — не принесет никакого результата. Более того, это, скорее всего, усугубит ситуацию. Ребенок почувствует, что его чувства обесценивают, что его не понимают. Это классический пример того, как наша взрослая логика и наш жизненный опыт, спроецированные на чужую ситуацию, создают стену, а не мост.

Настоящая эмпатия: от своих чувств к чужим обстоятельствам

Так что же делать? Вместо того чтобы представлять себя в обстоятельствах другого человека, попробуйте сделать наоборот: вспомните ситуацию из своей жизни, которая вызывала у вас похожую эмоцию.

Тогда вы сможете понять, что на самом деле происходит с другим человеком, перенося не обстоятельства, а именно эмоцию. В случае с Мишей вы могли бы спросить себя: «Когда я в последний раз чувствовал себя таким же безутешным, когда я плакал так, будто рухнул мир?». Возможно, вы вспомните потерю близкого человека, болезненное расставание или крупный профессиональный провал.

И почему вы тогда были так расстроены? Потому что чувствовали, что навсегда потеряли что-то невероятно ценное. И вот здесь открывается истина. На поверхностном уровне Миша плачет из-за сломанной игрушки. Но на более глубоком, универсальном уровне он плачет, потому что потерял то, что любил. Учитывая его возраст и жизненный опыт, эта машинка могла быть для него самым дорогим сокровищем, а её потеря — самой большой трагедией в его маленькой жизни.

Не каждый из нас может вспомнить горе от сломанной игрушки, но почти каждый знает, что такое терять что-то дорогое. Это универсальный опыт, который позволяет нам установить связь даже с совершенно непохожими на нас людьми.

Если подойти к Мише с пониманием «я знаю, каково это — терять то, что любишь», ваши шансы наладить эмоциональный контакт будут несравнимо выше. Вы не будете решать проблему сломанной игрушки. Вы будете рядом с человеком, переживающим потерю.

Идеи разделяют, эмоции объединяют

В этом и заключается главный секрет. Идеи, факты, мнения — всё это чаще разделяет людей. Мы можем до хрипоты спорить о политике, религии или о том, какой фильм лучше. Но эмоции — объединяют. Мы все знаем, что такое боль, облегчение, гнев, тревога и страсть. То, что именно причиняет вам боль, может не ранить меня, и наоборот, но само чувство боли нам обоим знакомо.

Ключ к установлению связи — не придавать слишком большого значения словам. Слова — это лишь верхушка айсберга, вторичные детали. Если вы остаетесь на этом уровне, разговор превращается в обмен фактами, он становится сухим и неинтересным.

Попробуйте посмотреть на слова собеседника не как на конечную цель для понимания, а как на дверь. Дверь, через которую можно войти в живую, пульсирующую эмоциональную реальность другого человека. Если вы сможете найти отклик на эту реальность внутри себя и подойти к человеку с этим пониманием, вы проявите подлинную эмпатию. И тогда вы сможете установить настоящую эмоциональную связь практически с кем угодно.

Литература:

• Розенберг, М. (2018). Ненасильственное общение. Язык жизни. София.

  (Книга Маршалла Розенберга учит слушать, чтобы понять чувства и потребности, стоящие за словами собеседника, а не просто реагировать на сами слова. Это полностью соответствует идее статьи о том, что нужно смотреть глубже фактической стороны разговора, чтобы достичь эмоциональной реальности человека.)

• Гиппенрейтер, Ю. Б. (2017). Общаться с ребенком. Как?. АСТ.

  (Хотя книга посвящена общению с детьми, её принципы универсальны. Юлия Гиппенрейтер наглядно демонстрирует важность «активного слушания» и принятия чувств другого человека без осуждения и обесценивания. Пример с плачущим ребенком в статье напрямую иллюстрирует центральные идеи этой книги.)

• Роджерс, К. (2001). Становление личности. Взгляд на психотерапию. ЭКСМО-Пресс.

  (Карл Роджерс, один из основателей гуманистической психологии, ввел понятие «эмпатического слушания» как безусловного принятия и точного отражения чувств клиента. Он утверждал, что именно такое слушание, свободное от собственных проекций и суждений, является целительным и помогает установить подлинный контакт. Эта концепция лежит в основе предложенного в статье метода.)