Свобода быть собой: почему все больше людей выбирают жизнь без пары

Мы выросли на сказках, где кульминацией всегда была свадьба, а за ней следовало обещание «жить долго и счастливо». Этот идеал романтических отношений — двое вместе, навсегда — глубоко укоренился в нашем сознании. Общество с детства подталкивает нас к поиску пары, созданию семьи, словно это единственно верный путь к полноценной жизни.

Но что, если посмотреть по сторонам? Мир меняется. Все больше людей, особенно на Западе, сознательно выбирают быть одни. Согласно опросу 2019 года, более половины американцев от 18 до 34 лет не состоят в постоянных отношениях. В Германии одиночки составляют свыше 40% домохозяйств. И эта тенденция глобальна.

Несмотря на это, быть одному все еще кажется чем-то неправильным, почти провалом. На одиноких часто вешают ярлыки: «неудачник», «боится ответственности», «что-то с ним не так». Считается, что они лишены истинной радости, которую дарят брак и семья. Но так ли это на самом деле? Не является ли наше возможное несчастье в одиночестве лишь результатом давления этого стереотипа? Давайте разберемся без предрассудков.

Миф о «долго и счастливо»

Главный аргумент в пользу брака — это счастье. Но современные исследования рисуют куда более сложную картину. Социолог Элиаким Кислев, изучив множество работ, пришел к выводу, что утверждения о безоговорочной пользе брака для счастья и здоровья сильно преувеличены.

Да, после свадьбы многие люди испытывают всплеск счастья, но, как правило, в течение года или двух их эмоциональное состояние возвращается на прежний уровень — тот, что был до брака. Более того, исследования показывают, что удовлетворенность жизнью в браке со временем имеет тенденцию к снижению. И даже рождение детей, вопреки расхожему мнению, не гарантирует роста уровня счастья.

Это не значит, что брак — это плохо. Это значит, что брак не является универсальной таблеткой для счастья. Психолог Белла ДиПаоло ввела понятие «одинокие сердцем» (single at heart). Это люди, для которых одиночество — не трагедия и не временный этап, а самый осмысленный, искренний и приносящий удовлетворение образ жизни. Они не чувствуют себя неполноценными; наоборот, они находят целостность внутри себя.

Любовь, которая не обжигает

Наша культура возвела романтическую любовь в культ. Страсть, влечение, эмоциональные качели — все это кажется вершиной человеческих переживаний. Но есть и другие, более спокойные и, возможно, более здоровые формы любви.

Еще древнегреческий философ Эпикур считал дружбу одной из высших ценностей для достижения безмятежной и счастливой жизни. Он ценил простые радости: еду, вино и, главное, беседу с друзьями. А вот к страстной любви, или, как он говорил, «сексуальной страсти», он относился с большой осторожностью. Эпикур предупреждал, что она выводит разум из равновесия, может приводить к зависимостям, ревности, насилию и заставляет человека буквально «подменять свою жизнь куском плоти».

Конечно, сегодня мы не столь категоричны. Но задумайтесь: как часто современные романтические отношения, построенные на взрывной страсти, заканчиваются таким же взрывным отчаянием? Безумная ревность, мучительная тоска, страх потери — это обратная сторона медали.

Дружба же, как правило, лишена этой токсичной привязанности. Она растет медленно, на общей почве интересов и уважения. Она не обжигает, как пламя страсти, а греет, как спокойное утреннее солнце. Будучи одиноким, человек не обязан концентрировать всю свою любовь на одном партнере. Он может распределять ее между друзьями, семьей, соседями, уделяя им больше времени и душевных сил, чем люди в браке, как показывают исследования той же ДиПаоло.

Свобода быть собой и сила в самодостаточности

Одиночество дарит бесценный ресурс — свободу. Свободу строить свою жизнь так, как хочется тебе, без необходимости постоянно согласовывать, объяснять и идти на компромиссы.

Французский философ Альбер Камю считал, что Вселенная сама по себе не имеет смысла, а значит, мы должны создавать этот смысл сами. Общество же навязывает нам готовые шаблоны: брак и дети — вот главные составляющие осмысленной жизни. Но с точки зрения Камю, женатый человек не обладает каким-то «врожденным» смыслом жизни по сравнению с одиноким. Смысл — это то, чем мы сами наделяем наши действия.

Для кого-то эта свобода означает возможность полностью посвятить себя делу. Вспомним Николу Теслу, который всю жизнь оставался холостяком и утверждал, что это помогает ему в научной работе. Это, конечно, крайний пример, но он иллюстрирует мысль: одиночество дает пространство для следования своим увлечениям и страстям. Исследования подтверждают, что одинокие люди часто больше ценят осмысленную работу, чем женатые.

Вместе со свободой приходит и самодостаточность. Общество внушает нам, что мы — лишь половинки, которым для целостности нужна вторая. Но это опасная иллюзия. Если бы партнер был лекарством от внутренней пустоты, все люди в отношениях были бы счастливы. А мы знаем, что это не так.

Принимая свое одиночество, человек берет полную ответственность за свое счастье. Оно начинает зависеть не от другого человека, а от внутренних опор и умения радоваться жизни самостоятельно. Развитие такой эмоциональной и финансовой самодостаточности — это надежно, потому что зависит только от нас. И это готовит нас к неизбежному: в конце пути каждый из нас остается один на один с собой. Если мы научимся не бояться этого состояния, а процветать в нем, мы обретем подлинную силу.

Как сказал Жан-Поль Сартр: «Если вам одиноко, когда вы один, значит, вы в плохой компании». Быть может, путь к счастью — это не поиск идеального партнера, а умение стать хорошей компанией для самого себя.

Литература:

• DePaulo, B. (2006). Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized, and Ignored, and Still Live Happily Ever After. St. Martin's Press. (В этой книге американский социальный психолог Белла ДиПаоло, чьи идеи неоднократно упоминаются в статье, детально анализирует стереотипы об одиноких людях. Опираясь на научные данные, она доказывает, что одиночество может быть полноценным и счастливым стилем жизни, что напрямую подтверждает тезисы статьи о необоснованности стигматизации и преимуществах одинокой жизни).
• Kislev, E. (2019). Happy Singlehood: The Rising Acceptance and Celebration of Solo Living. University of California Press. (Социолог Элиаким Кислев, также цитируемый в статье, исследует глобальный рост числа одиноких людей. Он анализирует данные опросов из разных стран и приходит к выводу, что для многих одиночество — это осознанный выбор, который не делает их менее счастливыми или здоровыми, что подкрепляет аргументы статьи о счастье и браке).
• Гурко, Т. А. (2016). Трансформация института современной семьи. Институт социологии РАН. (В этой монографии российский социолог Татьяна Гурко анализирует изменения в структуре семьи в России и мире. Хотя книга не посвящена исключительно одиночеству, в ней рассматриваются такие явления, как рост числа неполных семей, домохозяйств из одного человека и снижение популярности официального брака. Это подтверждает исходный тезис статьи о глобальной тенденции к изменению семейных моделей. Особенно релевантны главы, посвященные вариативности семейных структур).
• Кон, И. С. (2011). Мужчина в меняющемся мире. Время. (Классическая работа российского социолога и сексолога Игоря Кона. В книге анализируются кризис традиционной маскулинности и изменение ролей мужчины в обществе, семье и браке. Хотя фокус не на одиночестве, работа помогает понять социальный контекст, в котором мужчины все чаще переосмысливают необходимость брака для самореализации, что перекликается с идеями статьи о свободе и поиске собственного смысла).