Перестаньте бороться с собой: Что на самом деле говорит ваше сопротивление

В мире саморазвития и психологии слово «сопротивление» звучит почти как приговор. Мы слышим его повсюду и привыкли думать о нем как о враге. Это та сила, которая мешает нам двигаться вперед, саботирует наши цели и держит нас в плену старых привычек. Мы произносим: «Это просто мое сопротивление» с ноткой досады, подразумевая, что это нечто плохое, неправильное, от чего нужно немедленно избавиться.

Но что, если мы глубоко ошибаемся? Что, если, объявляя войну собственному сопротивлению, мы упускаем его истинное послание и лишаем себя самого мудрого советчика?

Несогласованность: Цена внутреннего конфликта

По своей сути, сопротивление — это сигнал. Это точный индикатор того, что внутри нас или в нашей жизни что-то находится в состоянии разлада. Возникает противодействующая сила, которая говорит о нарушении гармонии. Две или более части нашей личности, или мы и кто-то другой, находимся в состоянии острого конфликта.

Действовать из такого состояния — все равно что пытаться ехать на машине, у которой колеса крутятся в разные стороны. Последствия всегда будут негативными. Решение, принятое в состоянии внутреннего разлада, почти наверняка приведет к разочарованию и сожалению. Поэтому, когда мы сталкиваемся с сопротивлением, первая реакция должна быть не борьба, а пауза. Критически важно остановиться и понять, что на самом деле происходит, прежде чем делать следующий шаг.

Когда «нет» — это самое честное «да»

Мы привыкли думать, что сопротивление всегда мешает нашим истинным желаниям. Но это опасное и упрощенное заблуждение. Иногда то, что мы принимаем за наше желание, на самом деле является лишь поверхностным импульсом, а сопротивление защищает нас от ошибки.

Представьте себе женщину, которая искренне хочет построить долгосрочные, счастливые отношения. Но каждый раз, когда дело доходит до реальной близости, она отступает. Она может думать: «Какой смысл, все равно все закончится» или «Никто по-настоящему мной не заинтересуется». Легко списать это на страх или неуверенность в себе — и это может быть частью правды. Возможно, прошлый болезненный опыт заставляет ее бояться обязательств, даже с самым надежным партнером.

Но что, если ее сопротивление — это не страх, а интуиция? Что, если та часть ее личности, которая сопротивляется, на самом деле видит множество «тревожных сигналов» в новом партнере, Дмитрии? Сигналов, которые ее сознательный разум, ослепленный влюбленностью, отказывается замечать. В этом случае ее внутреннее сопротивление — это не проблема, а спасательный круг, который пытается уберечь ее от человека, неспособного к здоровым отношениям.

Или другой пример. У Андрея есть склонность к созависимости. Его партнерша заявляет, что хочет детей. Чтобы почувствовать с ней слияние и получить одобрение, он тут же соглашается: «Да, конечно, я готов!» Но его истинное «я», которое он так старательно подавляет, кричит «нет». Это «нет» проявляется в пассивно-агрессивном поведении: он постоянно «слишком занят» или «не в настроении», когда у партнерши овуляция. Его сопротивление — это не каприз, а его подлинная, невысказанная правда. Он не хочет детей, он просто боится потерять партнершу. В этом случае сопротивление отражает его истинные ценности.

Иногда сопротивление — это просто здравый смысл. Вы же не будете бороться с желанием отпрыгнуть от несущейся на вас машины? Точно так же не стоит игнорировать внутренний голос, который мешает вам «повернуть направо» на дороге, где, как он знает, случилось наводнение, о котором вы еще не подозреваете.

Две стороны одной медали: Кто кому сопротивляется?

Самая большая ошибка, которую мы совершаем, — это отождествление себя только с одной стороной конфликта. Мы говорим: «Я хочу пойти на вечеринку, но какая-то часть меня сопротивляется». Мы автоматически назначаем «правильной» ту часть, которая хочет идти, а ту, что не хочет, — «проблемной».

Но правда в том, что они обе сопротивляются друг другу. Для той части вас, что жаждет тишины и отдыха, ваше желание идти на шумную вечеринку — такое же насилие и сопротивление ее потребностям.

Они обе правы. У каждой стороны есть своя правда, свои мотивы и свои веские причины.

Чтобы найти подлинную гармонию, нужно сделать шаг назад. Перестать отождествлять себя с какой-либо одной стороной. Стать не участником битвы, а беспристрастным наблюдателем. С этой новой, более объективной позиции нужно выслушать обе стороны. Спросите себя:

• Чего на самом деле хочет та часть меня, которая стремится на вечеринку? (Возможно, общения, признания, веселья).
• Чего на самом деле хочет та часть меня, которая отказывается идти? (Возможно, безопасности, покоя, восстановления сил).

Только увидев и признав правду обеих сторон, мы получаем доступ к информации, которую несет в себе сопротивление.

Услышать, а не сломать

Ваше сопротивление всегда существует по причине. Оно всегда обосновано, даже если эта причина основана на старой травме, а не на текущей реальности. К нему нужно относиться с уважением, как к важному посланнику.

Если вы встречаете сопротивление сопротивлением — то есть, злитесь на него, осуждаете, пытаетесь силой сломать — вы никогда не услышите его послание. Вы не сможете получить ту ценнейшую информацию, которая необходима для принятия верного решения. Вы не просто не решите конфликт, вы его усугубите, загоняя глубоко внутрь, откуда он будет продолжать влиять на вашу жизнь в виде необъяснимой тревоги, апатии или психосоматических заболеваний.

Истинное решение приходит не через борьбу, а через понимание. Когда мы слушаем свое сопротивление, мы узнаем о своих самых глубоких потребностях и желаниях. И часто оказывается, что путь, которым мы так рвались идти, на самом деле вел нас в противоположную сторону от нашего подлинного блага. Перестаньте бороться. Начните слушать. Возможно, ваше сопротивление — это самый честный и преданный друг, который у вас есть.

Литература:

• Перлз, Фредерик. «Гештальт-подход и Свидетель терапии» (Gestalt Therapy Verbatim).
  (В этой книге основатель гештальт-терапии Фриц Перлз объясняет концепцию полярностей — противоборствующих частей личности. Работа с сопротивлением через диалог этих частей, а не подавление одной из них, является центральной идеей, полностью соответствующей теме статьи.)
• Хейес, Стивен С., Смит, Спенсер. «Перезагрузи мозг. Решение внутренних конфликтов» (Get Out of Your Mind and Into Your Life: The New Acceptance and Commitment Therapy).
  (Книга знакомит с Терапией принятия и ответственности (ACT). Основная идея — не бороться с нежелательными мыслями и чувствами (сопротивлением), а принимать их существование и действовать на основе своих ценностей. Это прямо подтверждает тезис статьи о вреде борьбы с сопротивлением.)
• Юнг, Карл Густав. «Архетипы и коллективное бессознательное».
  (В своих работах Юнг вводит понятие Тени — тех аспектов личности, которые мы вытесняем и не принимаем. Сопротивление часто является голосом этой Тени. Статья призывает к тому же, к чему призывал Юнг: к интеграции, а не подавлению этих частей для достижения целостности личности. Главы, посвященные архетипу Тени, наиболее релевантны.)
• Роджерс, Карл. «Становление личности: Взгляд на психотерапию» (On Becoming a Person: A Therapist's View of Psychotherapy).
  (Роджерс вводит понятие «конгруэнтности» — соответствия между реальным опытом человека и его представлением о себе. Сопротивление, по сути, является сигналом «неконгруэнтности». Призыв статьи прислушаться к сопротивлению для достижения внутренней гармонии перекликается с идеей Роджерса о движении к большей целостности и аутентичности.)