Почему прощение нужно в первую очередь вам, а не вашему обидчику?

Чувства горечи и мести — это тяжелые камни, которые мы тащим на своей спине. День за днем, год за годом. И если мы не находим в себе силы сбросить этот груз, он не просто давит на нас — он растет. Каждый новый болезненный опыт добавляет еще один камень, пока однажды мы не рухнем под этой непосильной ношей.

Обида причиняет настоящую, порой физически ощутимую боль. Она может буквально съедать изнутри. Почему-то в глубине души мы часто верим, что единственное лекарство — это какая-то форма мести. Но что, если месть никогда не свершится? Что, если человек, причинивший нам боль, живет своей жизнью и даже не вспоминает о нас? Тогда мы рискуем провести остаток своих дней в плену прошлого, страдая от старых ран, в то время как наши «враги» спокойно процветают.

Как мудро заметил Виктор Франкл, прошедший через ужасы концлагеря: «Когда мы больше не можем изменить ситуацию, перед нами стоит задача изменить себя». Мы не в силах переписать прошлое и не можем заставить других людей измениться. Наше душевное равновесие зависит не от того, получим ли мы извинения или отомстим. Оно зависит только от одного — от того, как мы сами решим обойтись с причиненной нам болью.

Выбор за нами. Мы можем остаться прикованными к старым ранам и унести свои страдания с собой в могилу. Или мы можем выбрать противоядие, которое позволит сбросить этот груз и прожить остаток жизни налегке. У этого противоядия есть имя: прощение.

Но как к нему прийти? Философия и психология предлагают несколько путей, которые помогают отпустить боль. И важно сразу оговориться: простить — не значит забыть. Прощение — это акт самосохранения. Иногда лучший вариант — это простить человека, но ради собственной безопасности больше никогда с ним не общаться. Как советовал Будда, не стоит проводить время с «глупцами», особенно с теми, у кого недобрые намерения.

Принять несовершенство — свое и чужое

«Ожидания — это преднамеренная обида», — писал Аллен Бергер. Мы часто виним других в своих бедах, но корень наших страданий лежит не столько в их поступках, сколько в наших завышенных ожиданиях. Обида рождается из-за пропасти между тем, чего мы ждали, и тем, что получили.

Одна из наших главных ошибок — ожидать, что другие люди будут идеальны. Мы возводим их на пьедестал. Мы ждем, что наш партнер, скажем, Андрей, всегда будет внимательным и чутким. Мы надеемся, что наш друг, например, Сергей, всегда будет готов прийти на помощь. Но так мы видим не живых, несовершенных людей, а лишь фантазии, созданные нашим воображением. Особенно часто это происходит в отношениях родителей и детей. Родители ждут от детей великих свершений, а дети — идеальной родительской любви. Но реальность редко совпадает с этими фантазиями.

Стоик Эпиктет говорил об этом так: «Разве ты по праву имеешь хорошего отца? Нет, ты имеешь только отца». С точки зрения стоиков, нас ранят не поступки людей, а наши суждения о них. Люди по своей природе несовершенны. Они совершают ошибки, предают, лгут. Даже те, кого мы ставили выше всех, могут нас разочаровать. Принятие этого простого факта помогает отпустить обиду. Зачем злиться на реальность, которую мы не в силах контролировать?

Посмотреть в лицо своему гневу

Будда выделял три яда, отравляющие ум: жадность, невежество и ненависть. Ненависть он считал самым разрушительным из них. Достаточно вспомнить, сколько ужасных вещей в мире произошло из-за ненависти: войны, геноцид, сломанные жизни.

Но ненависть разрушает не только внешний мир. Она сжигает нас изнутри. Держаться за обиду — это как схватить раскаленный уголь с намерением бросить его в другого. В итоге обжигаемся именно мы. Сколько бы мы ни прокручивали в голове сценарии мести, страдаем от этого в первую очередь мы сами. Можно злиться на весь мир, на несправедливость жизни, на сказанные кем-то слова. Но сколько бы масла мы ни подливали в огонь своего гнева, это не изменит прошлого.

Продолжать носить в себе обиду — все равно что пить яд в надежде, что умрет твой враг. В конце концов, в мучениях умрем мы сами. Простое размышление о разрушительной силе гнева может напомнить нам, как неразумно позволять этой эмоции править нашим разумом. Отпуская ее через прощение, мы перестаем удобрять почву для саморазрушения.

Сад вашего разума: осознанность против сорняков обиды

Для кого-то простить — это просто принять решение и жить дальше. Но для большинства из нас все не так просто. Обида упряма. Даже приняв решение простить, мы можем заметить, как негативные мысли и эмоции снова и снова всплывают в сознании. И вот обида на человека, которого мы, казалось бы, простили, возвращается с новой силой.

Стоик Сенека писал об этом в своем эссе «О гневе»: «Гнев часто приходит к нам, но мы часто идем к нему. Никогда не следует приглашать его: даже когда он попадается нам на пути, его следует отбросить в сторону». Буддисты говорят о том же: нужно сохранять бдительность и выпалывать нездоровые мысли, пока они не разрослись, как раковая опухоль.

Можно представить свой разум как сад, за которым мы должны ухаживать. Мы можем позволить сорнякам обиды и гнева заглушить в нем все живое. А можем регулярно вырывать их с корнем и выбрасывать. Чтобы быть хорошим садовником, нужна внимательность. Решение простить — это лишь первый шаг. Следующий, не менее важный шаг — поддерживать чистоту в своем «саду», не позволяя мусору старых обид снова его загрязнять.

Сквозь призму негатива: почему мы видим только плохое?

Наша психика устроена так, что мы более восприимчивы к негативу, чем к позитиву. Это называется «негативный уклон мозга» (negativity bias). Именно из-за него, глядя в зеркало, мы в первую очередь замечаем недостатки. И по той же причине мы склонны видеть в людях скорее плохое, чем хорошее.

Главный редактор журнала Psychology Today, Хара Эстрофф Марано, объясняет, что эта особенность развилась как механизм выживания. Чтобы уберечься от опасности, наши предки должны были в первую очередь замечать угрозы. Мозг создал системы, которые заставляют нас концентрироваться на плохом.

Этот древний инструмент выживания может сослужить нам плохую службу. Негативные черты человека, который нас обидел, могут настолько заслонить все остальное, что мы перестаем видеть в нем хоть что-то хорошее. В нашем сознании он становится воплощением зла. Как можно простить чистое зло? Почти невозможно.

Поэтому стоит сделать усилие и посмотреть за пределы этого призрака негатива. Увидеть, что человек, которого мы ненавидим, — это все еще человек, в котором, как и в нас самих, есть и добро, и зло. Более того, иногда именно прошлые обиды, как бы тяжело они нам ни дались, делают нас сильнее, мудрее и сострадательнее. Они могут оказаться благом в замаскированном виде.

Выбор в пользу света: почему любовь сильнее ненависти

Многие склонны отвечать ненавистью на ненависть. Но это лишь раскручивает спираль насилия, которая ведет к разрушению. Мартин Лютер Кинг-младший сознательно выбрал путь любви, потому что считал ненависть «слишком тяжелым бременем».

Он говорил: «Насилием можно убить лжеца, но нельзя убить ложь и установить правду. Насилием можно убить ненавистника, но нельзя убить ненависть. На самом деле насилие только усиливает ненависть… Тьма не может прогнать тьму, только свет может это сделать. Ненависть не может прогнать ненависть, только любовь может это сделать».

Выбрать любовь — не значит обниматься с врагами. Мы можем любить с безопасного расстояния, искренне желая человеку добра, но не позволяя ему снова причинить нам боль. Даже если кажется, что наша любовь ничего не меняет в другом человеке, этот выбор остается лучшим для нашего собственного душевного покоя. Прощение, подпитываемое не ненавистью, а любовью, растапливает лед обиды и гнева, заменяя их состраданием. Сострадание — это не разрушительная, а созидательная сила. Оно не порождает еще больше ненависти, а спокойно признает человечность в каждом, несмотря на все его недостатки.

Сострадание может и не изгнать ненависть из других, но оно совершенно точно изгонит ее из нас самих.

Литература:

• Франкл В. Сказать жизни «Да!»: психолог в концлагере. М.: Альпина нон-фикшн. (В этой книге автор, прошедший нацистские лагеря смерти, развивает идею о том, что человек может найти смысл в любых, даже самых невыносимых обстоятельствах. Ключевая мысль, созвучная статье, — когда мы не можем изменить ситуацию, мы можем изменить свое отношение к ней, выбрав свободу внутренней реакции).
• Сенека Л. А. О гневе // Философские трактаты. СПб.: Алетейя, 2001. (Трактат римского стоика, полностью посвященный анализу гнева как разрушительной страсти. Сенека предлагает конкретные ментальные практики для контроля и искоренения гнева, утверждая, что гнев никогда не бывает полезен и является признаком слабости духа, что перекликается с идеей осознанного отказа от обиды).
• Хан, Тит Нат. Гнев. Мудрость для охлаждения пламени. М.: София, 2018. (Книга известного буддийского монаха, в которой предлагаются практические методы работы с гневом и ненавистью на основе практик осознанности (майндфулнесс). Автор учит не подавлять гнев, а принимать и трансформировать его энергию через сострадание к себе и другим, что напрямую связано с темой прощения).
• Канеман Д. Думай медленно… решай быстро. М.: АСТ, 2013. (Работа нобелевского лауреата по экономике, посвященная когнитивным искажениям. В книге объясняется, почему человеческий мозг склонен уделять больше внимания негативным событиям и опыту («негативный уклон»), что научно обосновывает тезис статьи о том, почему нам так трудно перестать фокусироваться на плохих чертах и поступках других людей).