Как понять, что ваш друг на самом деле — замаскированный враг?

В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем присматриваться к своей дружбе. Некоторые связи выдерживают проверку временем, становясь источником радости и взаимного роста. Но есть и другие — те, что опустошают и не приносят ничего, кроме разочарования. А иногда они и вовсе откровенно разрушительны. Таких людей принято называть «токсичными друзьями».

Определить, что друг стал токсичным, бывает непросто. Мы привязываемся, ищем оправдания, ведь люди редко бывают однозначно плохими. У каждого есть светлые стороны. Так где же та грань, за которой друг превращается во врага? Древняя мудрость, как ни странно, может дать на этот счет очень ясные и рациональные ответы.

Буддийский текст «Сигаловада-сутта» предлагает трезвый взгляд на человеческие отношения. Будда, обращаясь к своим последователям, объяснял, почему для собственного благополучия важно осознанно выбирать круг общения. Он не призывал к вражде, ведь ненависть — это яд, который мы пьем в надежде, что умрет кто-то другой. Идея в другом — в самозащите. Избегать разрушительных связей — не значит ненавидеть. Это значит проявлять сострадание, в первую очередь, к самому себе.

Будда выделил четыре типа людей, которых он называл «врагами в обличье друзей». Давайте посмотрим на них и попробуем узнать, нет ли таких в нашей жизни.

Первый тип: «Забирающий»

Вы когда-нибудь чувствовали себя просто ресурсом для кого-то? Человек этого типа всегда что-то просит, ему постоянно что-то нужно, но он редко дает что-то взамен. Он может выполнить какую-то просьбу, но лишь из страха вас потерять или в ожидании еще большей выгоды в будущем.

Таким человеком движет вечная жажда, то, что в буддизме называют одним из главных препятствий к покою — страстное желание. Он никогда не бывает по-настоящему доволен, его ум беспокоен. Его интересует не сама дружба, а то, что он может из нее извлечь. Отношения с ним напоминают союз паразита и хозяина, где один систематически истощает другого.

Парадокс в том, что, потакая ему, мы вредим не только себе, но и ему. Мы позволяем себя эксплуатировать, но одновременно поощряем его идти по пути вечной неудовлетворенности, где нет места искренней связи и радости простого человеческого общения.

Второй тип: «Болтун»

Есть люди, чьи слова слаще меда. Они много обещают, красиво говорят о вашей дружбе, но когда доходит до дела — их нет рядом. У них всегда найдется веская причина или оправдание, почему они не смогли, не успели, не сделали.

Будда говорил о таких людях: «Он напоминает о своей прошлой щедрости, обещает будущую щедрость, произносит пустые слова доброты и протестует против личного несчастья, когда его просят о помощи».

Что определяет человека: слова или поступки? Друг, который предлагает лишь пустые разговоры, не стоит нашего доверия. Его слова могут тешить слух, но его действия (или их отсутствие) говорят о полном безразличии. Как сказано в той же сутте: «Но тот, кто в беде остается рядом, тот и есть настоящий друг».

Третий тип: «Льстец»

Этот человек — мастер говорить то, что вы хотите услышать. Он умело использует нашу естественную потребность в одобрении и признании, чтобы втереться в доверие. С ним приятно, он тешит самолюбие. Но в этом и кроется опасность.

Будда определял льстеца так: «Он без разбора поддерживает как плохое, так и хорошее поведение, хвалит вас в лицо и осуждает за спиной».

Льстец лишен честности. Поддерживать абсолютно все ваши начинания — это не признак настоящей дружбы. Это способ усыпить вашу бдительность. Такой «друг» не просто лишен моральных ориентиров, он будет аплодировать даже вашим саморазрушительным поступкам. Он не остановит вас, когда вы совершаете ошибку, а может, даже подтолкнет к ней, чтобы потом было что обсудить за вашей спиной.

Четвертый тип: «Безрассудный товарищ»

С такими друзьями не соскучишься. Они всегда в центре безумных авантюр, вечеринок и сомнительных приключений. Они живут одним днем, не думая о последствиях.

Будда описывал их так: «Он сопровождает вас в пьянках, бродит по ночам, устраивает вечеринки и играет в азартные игры».

Проблема с такими людьми в том, что их беспокойный и возбужденный ум заразителен. Они постоянно ищут новые дозы адреналина и впечатлений, и если вы проводите с ними много времени, их образ жизни неизбежно затянет и вас. Потеря денег, дурная репутация, ссоры, проблемы со здоровьем — вот лишь некоторые из опасностей, которые несет такая дружба. Эти люди ставят свое сиюминутное желание развлечься выше благополучия окружающих, а значит, по сути, являются врагами вашего спокойствия и стабильности.

А что, если этот «враг» — я сам?

Эта древняя мудрость — не только инструмент для оценки других, но и зеркало для самоанализа. Не проявляем ли мы сами такое поведение? Не являемся ли мы для кого-то «забирающим» или «льстецом»? Если ответ утвердительный, это не повод для самобичевания, а точка для роста.

Так какова же альтернатива? С кем стоит строить близкие отношения? Будда называл таких людей «добросердечными друзьями» и тоже выделял четыре типа:

Помощник: Тот, кто защищает вас, когда вы уязвимы, и помогает в трудную минуту. Верный друг: Тот, кто остается с вами и в радости, и в горе, кому можно доверить свои секреты, и кто не отвернется в час нужды. Наставник: Тот, кто удерживает вас от дурных поступков, направляет к добру и делится знаниями. Сострадательный друг: Тот, кто не завидует вашему успеху, а искренне радуется за вас и поддерживает ваши хорошие качества.

В отличие от токсичного друга, который тянет вас вниз, как краб в ведре, хороший друг помогает вам расти.

Может показаться, что избегать людей — это не очень сострадательно. В конце концов, они тоже люди, со своими проблемами и болью. Да, это так. Но буддийская логика здесь проста: всеобщая любовь и сострадание распространяются и на нас самих. Разве мы не заслуживаем права не общаться с теми, кто нас разрушает? Разве мы не имеем права окружить себя людьми, которые делают нас лучше?

Поддерживать отношения с токсичным другом — это не проявление доброты. Это значит позволять страдать и ему, и себе. Как говорится, нельзя поджечь себя, чтобы согреть кого-то другого. Позволить себе уйти — это акт высшего сострадания к себе. И это выбор, который каждый из нас вправе сделать.

Литература:

• Дигха-никая. Собрание длинных поучений / Пер. с пали А. Я. Сыркина. — М.: Наука, 1974. (Это первоисточник, сборник текстов буддизма Тхеравады, в который входит «Сигаловада-сутта» (сутта №31). В ней изложены прямые наставления Будды мирянам о социальных отношениях, включая подробное описание четырех типов «врагов в обличье друзей» и четырех типов «добросердечных друзей»).
• Вальпола Рахула. Чему учил Будда / Пер. с англ. — М.: Эксмо, 2021. (Классическая работа, доступно излагающая основы буддизма. В главах, посвященных этике и социальной доктрине, раскрывается контекст учения Будды об отношениях между людьми, что помогает понять философскую основу советов из «Сигаловада-сутты»).
• Литвак М. Е. Психологическое айкидо. — Ростов-на-Дону: Феникс, 2023. (Хотя эта книга не имеет прямого отношения к буддизму, она предлагает практические психологические методики для взаимодействия с манипуляторами и «энергетическими вампирами». Концепции автора перекликаются с буддийским принципом самозащиты через уклонение от конфликта, а не через агрессию).
• Араби, Шахида. Токсичные люди. Как защитить себя от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов / Пер. с англ. — М.: Бомбора, 2020. (Современная работа по психологии, которая дает клиническую и поведенческую характеристику токсичных личностей. Типологии, описанные автором, во многом являются современными аналогами «врагов в обличье друзей», о которых говорил Будда, и книга предлагает конкретные стратегии для установления здоровых границ).