Может ли позитивное мышление быть вредным для психики?

Полярность — неотъемлемый элемент жизни, а контраст — реальность нашей Вселенной. Это означает, что добро и зло, свет и тьма, радость и боль всегда сосуществуют. Способность видеть и признавать обе стороны медали — и позитивную, и негативную — в любой ситуации, человеке или месте, является, по сути, признаком объективного и непредвзятого взгляда на мир. Проблемы начинаются тогда, когда мы сознательно или бессознательно выбираем одну из полярностей, игнорируя другую.

Люди склонны впадать в крайности: одни видят мир исключительно в мрачных тонах, другие — упорно носят розовые очки. И те, и другие манипулируют собственным восприятием в угоду своим внутренним потребностям. Например, человек, глубоко травмированный разочарованием, скорее всего, будет замечать только негатив. Так он защищает себя от риска снова на что-то надеяться и вновь испытать боль. С другой стороны, человек, который не доверяет своей способности справляться с тяжелыми эмоциями, будет перекраивать любую негативную ситуацию в позитивную. Он просто не верит, что сможет пережить правду и что-то с ней сделать.

В обоих случаях человек добровольно искажает реальность, окрашивая ее либо в темные, либо в солнечные тона. И то, и другое — это уход от объективности в мир субъективных иллюзий. Метафорически говоря, мы попадаем в беду, когда смотрим на мир исключительно сквозь розовые очки. Но не меньшая беда — видеть все через темные стекла. Сегодня я хочу поговорить именно о «розовых очках» — о проблеме, которая возникает из-за предвзятости к позитиву. О дисфункциональном поведении, которое процветает в современном обществе, — об отрицании негатива с помощью позитива, что является одной из форм токсичной позитивности.

Когда мы отрицаем плохое с помощью хорошего, мы, по сути, пытаемся сделать это плохое нереальным. Мы убеждаем себя или других, что его не существует, аннулируем его, делаем неправдой. Это форма отрицания. Прямое и намеренное обесценивание негативного аспекта чего-либо, потому что мы чувствуем, что не справимся с его реальностью.

Когда «хорошие» слова ранят сильнее молчания

Представьте себе Анну. Она отчаянно хотела создать семью и родить ребенка. Они с мужем пытались больше года, и вот, наконец, долгожданная беременность. Но на третьем месяце случился выкидыш. Для Анны это стало страшным ударом. Она впала в депрессию, начались панические атаки. Она не знала, как общаться с людьми, потому что эта трагедия лишила ее веры в будущее.

Некоторые люди из окружения Анны просто не умели справляться с собственными негативными мыслями и эмоциями. И поскольку они не могли выдержать свою боль, они не смогли выдержать и боль Анны, ее чувства и мысли. Поэтому они прибегли к отрицанию негатива с помощью позитива, чем нанесли ей еще больший вред.

Они говорили: «Ну, теперь у тебя есть ангел-хранитель на небесах». Или: «Зато теперь у вас с мужем есть время друг для друга, а то с ребенком его бы совсем не было». Они говорили: «Хорошо, что это случилось так рано, ты ведь даже не успела узнать своего малыша». И еще: «Ты смогла забеременеть один раз, значит, сможешь и снова». И самое страшное: «Наверное, это к лучшему. Если такое случилось, значит, с плодом было что-то не так».

Стоит ли говорить, что такие «утешения» лишь усугубили травму Анны? Она почувствовала себя абсолютно непонятой, одинокой в своем горе, и даже виноватой за то, как она воспринимает случившееся. В итоге она начала сомневаться в собственном здравомыслии.

Иллюзия безопасности, ведущая в пропасть

Когда вы отрицаете негатив с помощью позитива, вы выпадаете из реальности. Вы пытаетесь отменить ее неприятную часть, чтобы убедить себя, что ее не существует, и почувствовать себя лучше в иллюзии, где реально только хорошее. Проблема в том, что только реальность дает нам доступ к нашей личной силе. Выпадая из нее, вы перестаете принимать решения, основанные на фактах. А значит, все ваши действия не будут иметь желаемого результата, потому что они совершаются в иллюзорном мире. Вы становитесь не просто оторванным от жизни, но и неоправданно бессильным.

Вот еще один, более суровый пример. Женя была матерью-одиночкой и очень нуждалась в партнере. Она была на седьмом небе от счастья, когда встретила Николая, который на первый взгляд казался прекрасным мужчиной. Через три месяца они съехались. Но вскоре Женя начала замечать тревожные сигналы. Однако она не могла себе позволить их признать. Мысль о разрыве и возвращении к жизни вдвоем с дочерью была для нее невыносима.

Николай старался убедить ее, что никто другой в ее жизни ее не ценит и не понимает — только он. У него не было друзей-сверстников, и на встречах он всегда уходил играть с детьми. Он часто вставал посреди ночи и уходил из спальни, находя разные предлоги. Он необъяснимо нервничал при виде полиции. Но главное, Жене казалось, что Николай гораздо больше интересуется ее дочерью, чем ею самой, постоянно предлагая проводить время с девочкой наедине.

Реальность была ужасающей: Николай оказался педофилом, который установил инцестуозные отношения с дочерью Жени через месяц после переезда. Но Женя использовала позитивное мышление как защиту. Когда он был собственником, она говорила себе: «Он так сильно меня любит, что боится потерять». Когда он общался только с детьми: «Как здорово, я нашла мужчину, который так ладит с детьми! Он просто не любит фальшивых взрослых». Когда он хотел проводить время с дочерью: «Он готов стать для нее настоящим отцом». Она отказывалась проверять, куда он уходит по ночам, говоря себе: «Некоторые люди — совы, нужно принимать их такими, какие они есть. Я люблю его по-настоящему».

Женя променяла реальность на иллюзию, в которой ей было комфортно. Но находясь вне реальности, она не могла действовать в соответствии с ней. Она не смогла защитить свою дочь, и эта ошибка навсегда изменила их жизни. Невозможно сделать правильный выбор, если вы не готовы видеть полную картину, включая ее самые темные стороны.

Газлайтинг: направленный на себя и других

Отрицая негатив позитивом, вы рискуете подвергнуть себя ментальному и эмоциональному насилию. Вы занимаетесь само-газлайтингом. Когда вы обесцениваете ту часть себя, которая видит проблему, вы говорите ей: «То, что ты видишь, — неправда. То, что ты чувствуешь, — безосновательно. Ты не должна так себя чувствовать». Вы отвергаете свои болезненные мысли и эмоции, посылая им сообщение, что они неважны, иррациональны и нереальны. Это заставляет сомневаться в себе, бояться собственных реакций и чувствовать, будто сходишь с ума.

И точно так же вы рискуете поступать с другими людьми. Когда вы говорите страдающему человеку «не грусти» или «посмотри на это с другой стороны», вы обесцениваете его боль. Вы заставляете его чувствовать, что с ним что-то не так, раз он не может просто «переключиться». Вы обрекаете его на одиночество в своей боли, лишая подлинной поддержки, в которой он так нуждается.

Позолоченная клетка вместо свободы

Отрицание негатива — это механизм совладания, а не решения проблемы. Когда вы с чем-то совладаете, вы не устраняете причину стресса, а лишь приспосабливаетесь к ней. Вместо того чтобы осознать, что вы в тюрьме, и найти выход, вы тратите силы, убеждая себя, что в тюрьме не так уж и плохо, и даже есть свои плюсы. Так мы застреваем в разрушительных ситуациях, которые на самом деле можно и нужно было изменить. Мы поддаемся ложному бессилию, замаскированному под позитив.

Все, чему мы сопротивляемся, только усиливается. Вселенная зеркальна. Если мы не замечаем негативный сигнал, не реагируем на него, он становится громче и больше. Ситуация, которую вы отрицали, будет нарастать, пока не превратится в катастрофу, которую уже невозможно игнорировать.

Стагнация под маской благополучия

Рост происходит тогда, когда мы сталкиваемся с нежелательным, анализируем его, понимаем, чего хотим вместо этого, и меняемся сами и меняем свою жизнь. Признание негатива — это двигатель прогресса. Без него наступает застой.

Представьте семью, полную дисфункциональных паттернов. Но никто из ее членов не готов на это смотреть, потому что все хотят видеть только хорошее и рассказывать себе позитивную историю своей семьи. В этом случае не только наступает стагнация — дисфункция продолжает передаваться из поколения в поколение. Любой, кто попытается указать на проблему и что-то изменить, будет изгнан из системы как «нарушитель гармонии».

Токсичная позитивность в ее многочисленных формах часто очень коварна. В современном мире мы настолько к ней привыкли, что перестали замечать ее разрушительное действие. Мы все еще думаем, что любая форма позитива — это благо. Но стоит помнить, что когда-то и героин считался отличным лекарством от кашля.

Важно научиться распознавать это пагубное поведение в себе и в других, чтобы перестать злоупотреблять позитивом. Истинный оптимизм — это не слепое отрицание тьмы, а непоколебимая вера в свою способность пройти через нее и выйти к свету, видя и принимая реальность во всей ее полноте.

Литература

• Уитни Гудмен, "Токсичный позитив. Как перестать подавлять свои эмоции и начать жить полной жизнью". (Книга напрямую посвящена теме статьи. Автор, лицензированный психотерапевт, подробно разбирает, как навязанный оптимизм и отрицание негативных чувств вредят психическому здоровью, отношениям и личностному росту. Она объясняет, почему валидация эмоций — как своих, так и чужих — является ключом к подлинному благополучию).
• Нэнси Мак-Вильямс, "Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе". (В этой фундаментальной работе подробно описаны защитные механизмы психики, такие как отрицание, рационализация и интеллектуализация, которые лежат в основе поведения, описанного в статье, особенно в примере с Женей. Книга помогает понять, почему люди бессознательно выбирают искажать реальность, чтобы избежать невыносимой правды. См. Главу 5 "Примитивные защитные процессы" и Главу 6 "Защитные процессы высшего порядка").
• Людмила Петрановская, "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка". (Хотя книга посвящена детской психологии, ее основные идеи универсальны. Петрановская блестяще объясняет важность принятия и контейнирования негативных эмоций для формирования здоровой личности. Принципы, описанные в книге, напрямую противостоят идее "позитивного отрицания", показывая, как обесценивание чувств (например, в истории Анны) разрушает доверие и оставляет человека одного в его горе).