Что, если «самосаботаж» — это на самом деле крик о помощи от части вашей личности?

Для большинства из нас доверие — это что-то туманное, абстрактное. Мы говорим: «Я ему не доверяю» или «Нужно научиться доверять себе», но что это значит на самом деле? Это большая проблема, ведь доверие — это фундамент любых отношений, и в первую очередь — отношений с самой собой. Если мы не понимаем, что такое доверие на практике, как мы можем обрести ту самую уверенность в себе, о которой все говорят?

Давайте разберемся. Доверять кому-то — значит чувствовать, что можно на этого человека положиться, что он будет действовать в твоих интересах. В этом определении нет ни слова о том, что кто-то должен ставить ваши интересы выше своих или нести полную ответственность за ваше счастье. Речь лишь о том, что он не будет действовать вам во вред.

А теперь сделаем следующий шаг. Доверять себе — это чувствовать, что вы можете положиться на себя, что вы будете действовать в своих же интересах. Но тут и начинается самое сложное. Почему так часто мы чувствуем обратное? Почему говорим: «Я не доверяю себе»?

Внутри вас — целая экосистема

Причина, по которой доверие к себе остается для нас загадкой, кроется в иллюзии, что «я» — это что-то единое и цельное. Я же не представляюсь вам сегодня одним именем, а завтра — другим. Я воспринимаю себя как единую личность. Но это не совсем так.

Наше сознание похоже на большую реку, которая со временем разделяется на множество мелких ручейков и притоков. В течение жизни, часто ради самосохранения, наше «я» тоже фрагментируется. Внутри нас уживается множество разных частей. Представьте, что ваше тело — это дом для нескольких личностей. У каждой из них своя история, свои желания, страхи, сильные и слабые стороны.

И как только вы посмотрите на себя с этой точки зрения, отсутствие доверия к себе становится кристально понятным. Ведь эти внутренние части могут состоять в самых разных отношениях: от любви и поддержки до настоящей ненависти. Проблема в том, что на некоторые наши части сейчас просто нельзя положиться — они не будут действовать в интересах других частей.

Например, одна ваша часть хочет пойти на вечеринку и повеселиться. А другая — тревожная и уставшая — хочет остаться дома. Если первая часть, игнорируя все сигналы второй, просто «силой» тащит ваше тело на мероприятие, сможет ли уставшая часть доверять ей в будущем? Сможет ли она доверять «вам»? Вряд ли.

Или другой пример. Внутри Анны живет художница, которая мечтает писать картины. Но есть и другая, более громкая часть, для которой важнее всего одобрение семьи. Эта часть знает, что родители никогда не примут ее выбор, и единственный способ заслужить их похвалу — стать бухгалтером. И вот она принимает решение: «Мы идем в экономический вуз». Она полностью подавляет мечты художницы. Может ли творческая часть Анны доверять той, что украла ее мечту? Создали ли они взаимовыгодное решение или одна часть просто победила другую? Очевидно, что в такой внутренней системе доверия быть не может.

Почему «самосаботаж» — это миф

Мы часто называем такое поведение «самосаботажем». Нам кажется, что внутри нас есть враг, который все портит. Но я хочу сказать кое-что важное: ни одна часть вас на самом деле не является вашим врагом. Даже та, которая, как вам кажется, вас ненавидит.

Если какая-то часть сопротивляется вашим сознательным желаниям, это происходит потому, что она искренне верит, что спасает вас. Она считает, что действует в ваших лучших интересах, просто ее представление об этих интересах расходится с вашим.

Сознательно вы можете очень сильно хотеть построить здоровые отношения. Но каждый раз, когда кто-то появляется на горизонте, какая-то часть вас начинает отталкивать этого человека, вести себя холодно, провоцировать ссоры. Вы в отчаянии думаете: «Ну вот, опять я все испортила. Я не могу себе доверять». Но что, если эта часть помнит всю боль прошлых расставаний? Что, если для нее отношения — это синоним слова «боль» и «покинутость»? И она отталкивает нового человека первой, чтобы вас больше никогда так не ранили. Она делает это для вас, а не против вас. Это просто искаженный способ защиты.

По-настоящему понять и восстановить доверие к себе невозможно, не приняв эту реальность — реальность своей внутренней многогранности.

Как же научиться доверять себе?

Хорошая новость в том, что доверие можно восстановить, точно так же, как и в отношениях с другим человеком. Это происходит тогда, когда ваши внутренние части начинают доказывать друг другу, что на них можно положиться. Когда они прекращают внутреннюю войну и начинают искать решения, выгодные для всех.

1. Познакомьтесь с теми, кому вы не доверяете.
Начните диалог с теми частями себя, которые вызывают у вас недоверие. С теми, кто сопротивляется, злится, боится, все отрицает или подавляет. Вместо того чтобы бороться с частью, которая, например, заставляет вас переедать, попробуйте ее услышать. Почувствуйте ее. Поймите ее. Спросите, почему она это делает? Какую потребность она пытается удовлетворить таким образом? Возможно, она пытается заглушить чувство одиночества или тревоги. Поняв ее мотив, вы сможете вместе найти другой, менее разрушительный способ удовлетворить эту потребность. Нельзя отвергать или подавлять какой-либо аспект себя и при этом создавать атмосферу внутреннего доверия.

2. Откуда берется уверенность и как ее укрепить.
Доверие и уверенность — близкие подруги. Часто мы не доверяем себе, потому что обесцениваем свои способности, таланты и сильные стороны. Найдите время, чтобы признать то, в чем вы хороши. Вспомните свои достижения. Признайте свои чистые намерения. Уверенность растет, когда мы позволяем себе делать то, что дается нам легко и естественно. Мы живем в культуре, которая превозносит усилие и борьбу. Но если вся ваша жизнь — это преодоление, потому что вы фокусируетесь на своих слабостях, а не на сильных сторонах, вы всегда будете чувствовать, что отстаете. Позвольте себе заниматься тем, в чем вы сильны. Осознайте, в чем вы преуспеваете, и создавайте для себя ситуации, где эти качества будут цениться.

3. Ваши чувства — это компас, а не помеха.
Большинство людей воспринимают эмоции как досадную помеху, которую нужно контролировать, подавлять или «лечить». Целая индустрия работает на то, чтобы мы не чувствовали то, что чувствуем. Но эмоции — это наш внутренний компас. Они — носители личной правды. Они никогда не возникают из ниоткуда и всегда имеют вескую причину. Ваши чувства — это точное отражение точки зрения одной из ваших внутренних частей. Прислушиваясь к своей грусти, злости или радости, вы слышите голос этих частей. Нельзя поступить правильно по отношению к себе, если вы не слышите правду, которую несут ваши эмоции.

4. Перестаньте искать «правильный» ответ — ищите «свой».
Люди, которым не хватает доверия к себе, склонны во всем полагаться на других. Они ищут единственно «правильное» решение, боятся ошибиться и в итоге парализуют себя бездействием. Получайте информацию извне, слушайте мнения других, но не для того, чтобы слепо им следовать, а для того, чтобы сформировать собственное, уникальное видение. Никто не проживал вашу жизнь и не смотрит на мир из вашей точки зрения. Вы никогда не соберете достаточно информации, чтобы быть уверенной на 100%. Поэтому ищите не «идеальный» ответ, а «свой» правильный ответ на данный момент. И будьте готовы к тому, что по мере вашего развития он будет меняться.

5. Рискуйте.
Если вы хотите доверять себе, вы должны быть готовы к риску. Когда я профессионально занималась спортом, был период, когда я панически боялась соревнований. Страх проигрыша был настолько силен, что меня буквально тошнило. Я сидела и думала, как бы не выходить на старт. Но однажды, поднимаясь на подъемнике, я поняла простую вещь: я уже проиграла 100% тех гонок, в которых не участвовала. Если не рисковать, вы уже проиграли. Да, рисковать страшно. Но это единственный способ узнать, на что вы на самом деле способны. Вы не начнете себе доверять, пока не попробуете и не увидите, что вы можете.

6. Составьте список доказательств.
Когда мы пытаемся укрепить доверие, мы склонны фокусироваться на том, в чем мы себе не доверяем, лишь усиливая это чувство. Сделайте наоборот. Возьмите лист бумаги и составьте список всех способов, которыми вы уже себе доверяете. Заполните пробел как можно больше раз: «Я доверяю себе в том, что...»

• Я доверяю себе в том, что буду верна своему слову.
• Я доверяю себе в том, что смогу приготовить вкусный завтрак.
• Я доверяю себе в том, что позабочусь о своем коте.
• Я доверяю себе в том, что выберу хороший фильм.

Любое, даже самое маленькое признание своего доверия будет укреплять общее чувство уверенности в себе.

Доверие к себе — это не то, что можно включить по щелчку пальцев. Это процесс. Это постепенное улучшение отношений между частями внутри вас. Но помните: чем лучше становятся эти отношения, тем лучше становится ваша жизнь.

Литература:

• Ричард Шварц, «Терапия внутренних семейных систем» (Richard C. Schwartz, Ph.D., "Internal Family Systems Therapy").
  (Эта книга является основой для концепции, описанной в статье. Автор представляет психику как систему, состоящую из разных «частей» или субличностей, и предлагает методы для налаживания гармоничного диалога между ними, что напрямую ведет к восстановлению внутреннего доверия.)
• Брене Браун, «Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть» (Brené Brown, "The Gifts of Imperfection").
  (Работа Браун глубоко исследует темы аутентичности, смелости и уязвимости. Она помогает понять, как отказ от попыток быть «идеальным» и принятие своей подлинной сущности (со всеми ее частями) укрепляют самооценку и доверие к себе, о чем говорится в статье.)
• Натаниэль Бранден, «Шесть столпов самооценки» (Nathaniel Branden, "The Six Pillars of Self-Esteem").
  (Классическая работа, которая детально разбирает компоненты здоровой самооценки. Идеи из этой книги, особенно о практике осознанной жизни и принятия себя, напрямую подтверждают тезисы статьи о необходимости прислушиваться к своим чувствам и признавать свои сильные стороны для укрепления доверия к себе.)
• Людмила Петрановская, «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка».
  (Хотя книга посвящена детско-родительским отношениям, ее фундаментальные идеи о формировании надежной привязанности и внутреннего чувства безопасности идеально ложатся на концепцию отношений с самим собой. Принципы, описанные Петрановской, можно применить для «доращивания» своих внутренних частей и создания для них той самой «тайной опоры», которая и есть доверие к себе.)