Почему женщины выбирают «плохих парней», а не «хороших»?

Это одна из самых популярных тем, и сегодня вам повезло, потому что я чувствую себя очень вдохновленной, чтобы развеять эту путаницу. Среди мужчин и женщин существует распространенное мнение, что «хорошие парни» не имеют успеха у женщин. Почему? Потому что, как считается, им приходится становиться жестокими, чтобы завоевать женщину. Существует миф, что женщины любят «придурков». Для тех, кто не очень хорошо знает английский, “asshole” — это парень, который не считается с чувствами и потребностями других. Он намеренно жесток, неприятен и бессердечен. Это мужской эквивалент «стервы».

Давайте сразу проясним: женщины на самом деле не любят «мудаков». Более того, они предпочитают хороших мужчин. Но я объясню вам, почему создается впечатление, будто женщины любят парней такого типа. Феминистки, будьте осторожны: я должна вас заранее предупредить, что большая часть информации, которую я представлю, может вам не понравиться, и поэтому вы, вероятно, будете пытаться ей сопротивляться.

1. Женщину привлекает не «хороший парень», а мужчина с мужскими качествами

Женщина не испытывает влечения к мужчине просто потому, что он «милый». Она не испытывает влечения к нему, потому что ему, как правило, не хватает других качеств, которые не только привлекают женщину, но и необходимы ей, чтобы чувствовать себя хорошо в отношениях. Мы могли бы назвать эти качества «мужскими». Мужчины в обществе, которых традиционно называют «милыми парнями» или, что еще хуже, которые сами себя так идентифицируют, действительно склонны не обладать этими качествами. Из-за привлекательности этих черт и необходимости в них для благополучия в отношениях, большинство женщин чувствуют себя «вынужденными» быть с мужчиной, который ими обладает, даже если они сопровождаются неприятными чертами характера.

«Милые парни», как правило, пассивны, покорны, неактивны и уклончивы. Они склонны следовать, а не вести. Они могут быть зависимыми и неуверенными в себе. Обычно они всегда идут на уступки, настолько, что у них нет личных границ и понимания того, что действительно хорошо или безопасно. Они склонны ощущаться энергетически «маленькими» и поэтому неспособными защитить и удержать женщину.

Напротив, мужчины, обладающие мужественностью, склонны брать на себя лидерскую роль. Они защищают, у них есть цель в жизни, они деятельны, сильны, склонны обеспечивать, обладают хорошими навыками решения проблем, имеют целеустремленность, ободряют, обладают харизмой и уверенностью. Они позитивно влияют на женщину в своей жизни, действуют и обеспечивают защиту для женского начала. Другими словами, это не имеет ничего общего с тем, «хороший» парень или нет. На самом деле, когда мужчины говорят: «Ни одна женщина меня не хочет, потому что я хороший парень», — это всего лишь уловка. Это способ уйти от реальной проблемы, а именно от того факта, что мужчинам, которые так говорят, не хватает качеств, необходимых женщинам в отношениях, чтобы чувствовать себя хорошо. И знаете что? Вам действительно нужно отделить «миловидность» от этого разговора, потому что парень может обладать всеми этими мужскими качествами и быть при этом супермилым парнем — и практически каждая женщина предпочтет именно такого.

Так что настоящий вопрос звучит так: почему женщина выберет «козла» с этими качествами, а не «милого парня» без них?

2. Биологический императив: потребность в защите

Первое, на что мы посмотрим, — это биология. Я хочу, чтобы вы помнили, что мы находимся в физическом теле. Это означает, что биология абсолютно применима к вам. Мы здесь не для того, чтобы превзойти физическое, а для того, чтобы интегрировать его. То, о чем я собираюсь рассказать, — это элемент женской биологии, который не нужно «исправлять». Для женщины физическое влечение во многом сводится к поиску мужчины, который сможет защитить ее, произвести здоровое потомство и обеспечить ее и это потомство. Мужчина — это ваш билет к выживанию. Независимо от того, насколько изменился современный мир и насколько феминистки ненавидят эту правду, она по-прежнему остается истиной для современных женщин на физическом, биологическом уровне.

Уязвимый мужчина оставляет женщину в положении, когда она чувствует, что должна все делать сама и заботиться о себе. Это означает, что мужчина, которому не хватает мужественности, в конечном итоге заставляет ее чувствовать себя одинокой или, в лучшем случае, имеющей милого помощника. Но с помощником она не получает того, кто может по-настоящему удержать и защитить ее, и поэтому, по сути, все давление мира ложится на ее плечи. А это не естественное состояние для физически женского существа.

Более того, страх вплетен в биологический опыт женщины. Он зашит в ее нервную систему. По сути, страх является базовым состоянием для женщин на Земле, осознают они это или нет. Когда у женщины появляются дорогие ей люди, такие как партнер и дети, этот страх только усиливается. В конечном итоге, неважно, насколько «хорош» мужчина, если он не может дать женщине ощущение защищенности. Она будет чувствовать себя уязвимой перед миром. Кроме того, большинство этих мужских черт, таких как уверенность в себе, сильно ассоциируются с тестостероном, и чем выше уровень тестостерона у мужчины, тем более привлекательным он будет казаться, особенно когда у женщины овуляция.

3. Полярность в отношениях: инициатива и компенсация

На всех уровнях реальности женская и мужская энергии очень разные. Они, как правило, подпитывают друг друга: когда кто-то находится в своей мужской энергии, он притягивает женскую, и наоборот. Женщине приятно находиться в естественном проявлении своей женской энергии. Но мужчины — инициаторы. Мужская энергия — это энергия действия. Когда мужчина не проявляет свою мужественность, полярность в отношениях меняется.

Переключение полярности — одна из главных причин проблем в современных отношениях. Это приводит к тому, что женщина не может быть в своем женском проявлении, когда она этого хочет. Когда общество учит мальчиков быть «хорошими парнями», это часто означает «мы лишаем их мужских черт», «мы лишаем их их естественной силы». Когда мужчина ведет себя пассивно, покорно, становится созависимым или неуверенным, он не может обеспечить защиту и создать безопасность. В результате женщина вынуждена компенсировать это, становясь более мужской. Ее тело и характер становятся более жесткими, «бронированными» — это полная противоположность мягкой, восприимчивой энергии женственности. Такая женщина испытывает стресс, потому что все давление ложится на нее. Когда эта полярность меняется, это причиняет огромную боль обоим партнерам, даже если они не осознают корень проблемы.

4. Позитивное владение и сдерживание

Я много говорила о том, что мужчина, не обладающий мужскими чертами, не может создать «контейнер» и положительно «владеть» женщиной. Я должна пояснить это, потому что у слова «владение» сильная негативная коннотация. Готовы? Женщины хотят принадлежать. Они просто не хотят, чтобы ими управляли. На самом деле, многие женщины предпочтут быть положительно ведомыми, даже если это сопровождается контролем, чем быть полностью свободными, но вынужденными все время заботиться о себе.

Давайте поговорим о позитивном владении. Позитивно владеть чем-то — значит принимать это как часть себя. Когда что-то становится частью вас, невозможно причинить этому вред, не причинив вред себе. Когда мужская энергия берет на себя позитивную ответственность за женщину, ее интересы становятся главным приоритетом мужчины. И это заставляет женщину чувствовать себя в безопасности.

Теперь о сдерживании. Сдерживание — это не ограничение, а создание безопасного пространства для существования. Лучшая аналогия — это раковина и жемчужина. Мужское начало служит раковиной, которая позволяет женскому (жемчужине) быть мягкой, открытой и восприимчивой. Представьте, что эту защитную раковину убрали. Женщина сразу сжимается и переходит в состояние защиты. Очень немногие женщины могут долго жить в таком состоянии, поэтому они могут выбрать «мудака», который обеспечивает им чувство сдерживания, а не «милого парня», который этого не может.

5. Бессознательные сценарии из детства

Мы получаем подсознательное определение любви из нашего детства. Это означает, что если у маленькой девочки был отец-«мудак», есть вероятность, что она будет ассоциировать любовь с поведением такого типа. Кроме того, у всех нас есть неразрешенные травмы, и мы склонны воссоздавать похожие ситуации, чтобы попытаться их разрешить. Это означает, что если у девочки был эмоционально холодный или жестокий отец, и в глубине души она всегда хотела «исправить» его и заслужить его любовь, она будет подсознательно искать мужчину, который ведет себя так же. В подсознательной надежде, что если она сможет его «исправить» и заставить полюбить себя, она излечит свою детскую травму.

У некоторых женщин с низкой самооценкой, если они встречают мужчину, который держится на расстоянии, это вызывает чувство неполноценности и отчаянную потребность доказать, что они «достаточно хороши». Динамика меняется: женщина становится преследователем. За этим вызовом скрывается глубокая потребность в самоуважении. Внезапно кажется, что если парень, который ведет себя так, будто ты ему не нужна, наконец выберет тебя, это докажет твою ценность. Эта динамика особенно привлекает женщин с низкой самооценкой или тех, у кого также есть проблемы с обязательствами.

6. Созависимость и роль «спасителя»

В созависимости есть печальный элемент. Многие женщины развивают стратегию созависимости, которая коренится в глубоком чувстве стыда и ощущении, что они не достойны быть с кем-то здоровым и функциональным. Это означает, что многие созависимые женщины вступают в роль «спасителя» или «исправителя» в отношениях. Сосредоточившись на дисфункции другого человека, они могут избежать собственного стыда. Более того, это дает им гарантию, что партнер, зависимый от их помощи, останется с ними. Это также служит противоядием от их стыда: если ты в отношениях с дисфункциональным человеком, которого нужно «исправлять», ты всегда будешь «хорошей» на его фоне. Некоторые женщины выбирают «придурков», чтобы исправить их, потому что это делает их самих святыми в собственных глазах и позволяет полюбить ту часть себя, которую они считают нелюбимой.

7. «Милые парни» как скрытые манипуляторы

Это мой последний пункт. Многие женщины считают, что «засранцы» на самом деле более прямолинейны, чем «хорошие парни». В женском мире распространено мнение, что «хорошие парни» жалуются на отсутствие внимания лишь потому, что их стратегия «хорошего поведения» не помогает им получить желаемое (например, секс). Это означает, что «милые парни» могут быть такими же эгоистичными, как и все остальные, но при этом манипулятивными и скрытными. Женщины часто воспринимают «милость» как игру, как способ подкупить ее, чтобы она дала ему то, что он хочет. И, будем честны, существуют опасные социопаты, которые используют маску «милого парня», чтобы заманить женщину в ловушку. Женщины, пережившие подобную травму, делятся этим опытом, и слухи распространяются.

Вот и все. Оказывается, поведение женщин не так уж иррационально, у него есть вполне веские причины. Что это значит? Это значит, что ключ к сердцу женщины — и даже к ее спальне — не в том, чтобы становиться «придурком», а в том, чтобы развивать в себе подлинные мужские качества, оставаясь при этом хорошим человеком.

Литература

• «Получение любви, которую вы хотите. Руководство для пар» – Харвилл Хендрикс. Эта книга знакомит с «Имаго-терапией», которая основана на идее о том, что мы подсознательно выбираем партнеров, похожих на наших родителей, в попытке исцелить детские травмы. Это напрямую объясняет пункт №5.
• «Хватит быть славным парнем!» – Роберт А. Гловер. Книга подробно исследует «синдром славного парня», описывая, как пассивность, стремление угождать и скрытая манипуляция (пункт №7) приводят к неудачам в отношениях. Автор предлагает пути развития уверенности и установления здоровых границ.
• «Эволюция желания: Стратегии человеческого спаривания» – Дэвид М. Басс. Один из основополагающих трудов по эволюционной психологии, который научно обосновывает, почему женщины и мужчины ищут определенные качества в партнерах. Подтверждает биологические аргументы из пункта №2, такие как потребность в защите и ресурсах.
• «Подсевшие на любовь. Признания в созависимости» (Attached) – Амир Левин и Рэйчел Хеллер. Книга, основанная на теории привязанности, объясняет, почему люди с тревожным типом привязанности (часто с низкой самооценкой) могут тянуться к избегающим партнерам, создавая болезненную динамику «погони», описанную в пункте №5.
• «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе» (Codependent No More) – Мелоди Битти. Классическая работа о созависимости. Она детально раскрывает психологию «спасителя», описанную в пункте №6, помогая понять, почему некоторые люди выбирают проблемных партнеров, чтобы чувствовать себя нужными и хорошими.