Компромисс: спасение отношений или их разрушение?

Мы все хотим гармонии и счастья в отношениях, будь то дружеские, семейные или романтические. И часто, когда речь заходит о том, чтобы эти отношения работали, мы слышим о компромиссе. Казалось бы, что может быть проще: уступить немного здесь, отдать что-то там, и вот она, идиллия. Но что, если само понятие компромисса, каким мы его себе представляем, на самом деле запутывает нас и даже вредит нашим отношениям? Я пришла к мысли, что многие из нас совершенно запутались в том, что такое компромисс на самом деле, и, что еще важнее, когда его стоит применять, а когда нет. Эта путаница может привести нас к тому, что мы с головой нырнем в нездоровые отношения, думая, что так и должно быть.

Компромисс: что мы под этим подразумеваем?

Давайте разберемся, что такое компромисс. По сути, это урегулирование спора или конфликта, когда обе стороны взаимно уступают, чтобы прийти к соглашению. Обратите внимание на слово «уступить» — это значит отдать что-то, что для вас ценно. И вот здесь начинается самое интересное.

Проблема в том, что когда люди говорят о компромиссе, они часто имеют в виду две совершенно разные вещи, используя при этом одно и то же слово. Для кого-то компромисс — это нечто важное, значимое, а значит, они говорят о том, что порой нужно отказаться от чего-то ценного и потерпеть некоторые неудобства ради сохранения отношений. Например, если для Алексея важно проводить выходные на даче, а для Ольги — ходить в горы, «компромисс» может означать, что Алексей отказывается от дачи ради гор, или наоборот. Для них это действительно уступка чего-то значимого.

Для других же компромисс — это мелочи, которые не имеют большого значения, потому что не представляют для них особой ценности. В этом случае они говорят о том, что важно позволить другому человеку поступить по-своему, когда это для вас не так уж важно. Например, если Андрею все равно, какого цвета шторы в гостиной, а для Светланы это принципиально, Андрей может «пойти на компромисс», позволив Светлане выбрать цвет. Для него это не является уступкой чего-то ценного.

Видите, в чем загвоздка? Мы используем одно слово для описания двух совершенно разных сценариев. Неудивительно, что мы так запутались!

Работоспособность: гибкость вместо уступки

Чтобы выйти из этой путаницы, я предлагаю разделить эти два понятия, заменив одно слово «компромисс» на два разных. Первое — компромисс, в том его смысле, что он означает отказ от чего-то ценного. А второе слово — работоспособность.

Работоспособность — это совершенно иная история. Когда что-то работоспособно, это значит, что оно гибко, поддается переговорам, податливо, адаптивно. На это можно повлиять, это можно изменить, чтобы добиться желаемого эффекта или результата. Если человек работоспособен, он урегулирует спор или конфликт, проявляя гибкость и адаптивность, находя взаимовыгодные решения или позволяя другому человеку поступить по-своему, потому что это не противоречит его глубоким ценностям.

И вот здесь я сделаю смелое, но очень важное заявление: для того, чтобы отношения были гармоничными, приносили удовольствие обоим и были успешными, мы должны быть работоспособными. Мы будем меняться в каких-то вещах, адаптироваться, проявлять гибкость в определенных аспектах. Но, вопреки распространенному мнению, вы никогда не должны идти на компромисс.

Правда в том, что вы просто не можете этого сделать, даже если вам кажется, что можете. Человек не способен отказаться от того, что он действительно ценит и что для него по-настоящему важно, не испытывая при этом боль. Эта боль в конечном итоге приводит к личному упадку и, как следствие, к дисгармонии в отношениях.

Ирония в том, что когда мы говорим, что кто-то или что-то «пошло на компромисс», мы часто подразумеваем, что это стало уязвимым, ослабленным или функционирует менее эффективно. И это именно то, что происходит, когда мы идем на компромисс в своей жизни. В самой сути компромисса лежит идея отказа от чего-то, будь то ваши стандарты, убеждения, потребности, желания, истины или то, что правильно и важно для вас. Когда вы делаете это, вы не только наносите вред своему благополучию, но и не сможете оставаться в хороших отношениях с человеком, ради которого это делаете.

Почему компромисс — это не выход?

Компромисс — это форма самопожертвования. Его основное определение — это отказ от своих собственных интересов ради кого-то или чего-то другого. Но здесь возникает небольшая проблема: на самом деле невозможно отказаться от своих интересов. Люди только думают, что это возможно. В действительности, такого понятия, как самопожертвование, не существует, а самопожертвование по своей сути — это нарциссический акт.

Компромисс — это согласие на меньшее, принятие чего-то, что не удовлетворяет полностью одного или обоих людей. Он вызывает неприятные ощущения, потому что означает, что вы не хотите этого делать. Когда люди идут на компромисс, даже если это проявляется только через годы, это приводит к целому ряду проблем:

• Обида и неудовлетворенность в отношениях.
• Пассивно-агрессивное поведение.
• Неудовлетворенные потребности.
• Манипуляции.
• Физические и психические заболевания.
• Постоянная эмоциональная напряженность в отношениях.
• Множество нездоровых механизмов преодоления.
• Менталитет «око за око, зуб за зуб».
• Разочарование.
• Упущенные возможности для личного роста.
• Усталость и отсутствие энергии.
• Эмоциональный шантаж.
• Непоследовательное поведение.
• Потеря целостности и здорового чувства идентичности.
• Разрыв коммуникации.
• Потеря важных отношений и людей.
• Чувство потерянности в жизни.
• Неудовлетворенность своей жизнью.
• Чувство недооцененности.
• Низкая самооценка.
• Чувство пустоты.
• Потеря страсти и самоуважения.
• Потеря аутентичности.
• Эгоистическое превосходство, которое приходит с восприятием себя как лучшего человека.
• Неспособность реализовать свой полный потенциал, а также потенциал ваших отношений.
• Драмы контроля и жертвы.
• Отсутствие близости в отношениях и чувство одиночества.
• Потеря из виду того, что важно, и вся боль, которая приходит с несовместимостью.

Довольно длинный список, не так ли? Компромисс часто является просто способом избежать конфликта или быстрого решения, а не для решения более глубоких проблем в отношениях. Он действует как большая дымовая завеса для несовместимости, с которой не хотят сталкиваться два человека. Вы также обнаружите, что большинство отношений, основанных на компромиссе, в конечном итоге становятся односторонними. Вместо того, чтобы быть отношениями взаимности, чаще всего один из партнеров становится единственным, кто постоянно идет на компромисс.

Работоспособность: путь к истинной гармонии

Работоспособность не означает отказ от чего-то важного для вас. Она подразумевает хорошее отношение к принятому или принимаемому решению. Речь идет о поиске решения, которое удовлетворяет как ваши потребности и желания, так и потребности и желания другого человека. В отличие от компромисса, это когда оба партнера работают вместе над достижением общей цели или решения, учитывая потребности и желания друг друга. Речь идет о поиске способа, при котором потребности и цели обоих людей могут быть удовлетворены без необходимости отказываться от чего-то важного для них.

Работоспособность основана на коммуникации, на взаимном уважении, на готовности работать вместе, чтобы найти решение, которое устраивает обоих. Для этого вам, возможно, придется проявить гибкость и адаптивность и даже измениться так, что вам не будет казаться, будто вы жертвуете частью себя. Работоспособность должна касаться мелочей. Но я хочу, чтобы вы были осторожны: мелочь определяется тем, насколько она важна для вас лично, причиняет ли она вам боль или нет. То, что для одного человека мелочь, для другого может быть очень важным.

Когда быть работоспособным, а когда нет?

В начале я обещала рассказать, когда следует и когда не следует идти на компромисс. Но на самом деле никто не может сказать вам, когда вы должны быть готовы к компромиссу, а когда нет. Когда речь идет о взаимодействии, нет никаких «должен» и «не должен». Это всегда основывается на личных границах каждого человека.

Чтобы вы могли это понять, приведу несколько примеров. Допустим, Олег любит активный отдых на природе, а его партнерша Елена предпочитает домашние занятия. Олег может быть работоспособным, сократив время, которое он проводит на природе, и занимаясь этим в одиночку, чтобы проводить время с Еленой дома. Или они могут найти взаимовыгодное решение, когда Олег проводит один день выходных на природе, а другой день они проводят вместе дома.

Но другой человек в точно такой же ситуации может посчитать, что занятия на свежем воздухе и наличие партнера, который хочет заниматься этим вместе с ним, настолько важны, что он не может пойти на уступки, не поступившись своими принципами. И поэтому этот человек не сможет найти компромисс, потому что это будет для него уступкой.

Еще один пример: одному человеку может быть все равно, как его партнер украшает дом, ведь эстетика для него не имеет значения. Такой человек может быть достаточно гибким, чтобы просто позволить партнеру украсить дом так, как он хочет. Но другой человек может почувствовать, что живет в чужом доме, и поскольку чувство собственности для него очень важно, он не сможет пойти на компромисс и будет вынужден либо сам украсить дом, либо договориться о местах, которые каждый из них может украсить по своему усмотрению.

Можно использовать метафору: некоторые вещи, касающиеся нас и нашей жизни, не поддаются компромиссу. Их можно сравнить с твердой сталью, и они должны быть такими ради нашего собственного благополучия. А другие вещи являются приемлемыми, как пластилин, и должны быть такими ради нашего благополучия. Потому что каждый человек индивидуален, и у каждого свои ценности, жизнь и, следовательно, приоритеты. Никто не может установить жесткие правила для всех людей о том, что должно быть как сталь, а что как пластилин. Когда люди утверждают, что могут это сделать, на самом деле они просто пытаются заставить вас согласиться с их основными ценностями, с тем, что важно для них.

Когда два человека отстаивают то, что действительно важно для них, на поверхность выходят области, в которых можно работать, и области несовместимости. Когда дело доходит до личных приоритетов и ценностей, действительно трудно справиться с чувством стыда. Нас учат, что одни приоритеты и ценности хороши и правильны, а другие — плохи и неправильны. И если мы чувствуем, что пожертвовали чем-то, мы часто чувствуем, что отказались от чего-то, потому что не смогли выбрать то, от чего отказались, или поставить во главу угла то, от чего отказались, и при этом чувствовать себя хорошо. Мы должны столкнуться со своим стыдом за то, что выбрали то, от чего отказались, или отказались.

Выбирая последствия

Независимо от того, насколько вы работоспособны и как хорошо вам удается избегать компромиссов, вы, скорее всего, окажетесь в ситуациях и отношениях, где на другой стороне уравнения будет несостоятельность. Когда это произойдет, вам нужно будет сознательно выбрать последствия. Я имею в виду, что мы можем столкнуться с необходимостью выбрать то, чего мы действительно хотим, но за определенную цену.

Например, мы можем оказаться в отношениях, где человек, которого мы любим, получает серьезную травму. Это ситуация, которую мы бы никогда не выбрали и которая не соответствует нашим желаниям. Но мы можем решить, что для нас очень важна лояльность, а также поддержание связи с этим человеком, который нам дорог. Это то, что мы ценим и хотим, и в результате мы можем решить позаботиться о нем. Это, скорее всего, будет сопряжено с большими трудностями и болью. Поэтому такой выбор влечет за собой определенные последствия, как положительные, так и отрицательные, и нам придется решить, можем ли мы выбрать эти последствия.

Вы должны быть готовы принять решение, что заполнение пробела стоит последствий или потенциальных последствий, если вы по-прежнему действуете в соответствии со своими ценностями. Только в этом случае это не будет называться компромиссом. Когда вы поступаете так, вы только укрепляетесь, принимая и справляясь с последствиями своего выбора. Вопрос в том, можете ли вы жить с этой ценой из-за того, что она вам дает, не чувствуя, что вы пошли на компромисс, и не вызывая дисгармонию в отношениях и, следовательно, не разрушая отношения.

Когда вы не знаете, сможете ли вы преодолеть что-то или когда что-то заведет вас на территорию компромисса, спросите себя:

• Вызовет ли это у вас чувство обиды?
• Будете ли вы ожидать чего-то взамен?
• Сможете ли вы чувствовать себя хорошо и правым в долгосрочной перспективе, или это будет вас грызть?
• Будет ли это похоже на то, что вы отказываетесь от чего-то очень важного для вас?
• Будете ли вы использовать это против них позже?
• Соглашаетесь ли вы на меньшее или снижаете свои стандарты?
• Будет ли это соответствовать тому, как вы хотите измениться или расти, или нет?
• Будете ли вы счастливы, если ваш ребенок или тот, кого вы любите больше всего в жизни, примет такое же решение или сделает то же самое?
• Остаетесь ли вы верны себе в своих убеждениях или нет?
• Сможете ли вы сохранить самоуважение или нет?
• Чувствуете ли вы себя в безопасности или нет?
• Ставит ли это под угрозу вашу честность или нет?
• Делаете ли вы это просто для того, чтобы установить согласие и избежать конфликта, таким образом избегая более глубоких разногласий?
• Сделает ли это вас менее близким и согласованным с другим человеком со временем?
• Откажетесь ли вы от одной из своих потребностей, и придется ли вам справляться с этим, и каким образом вы в конечном итоге будете справляться с этим?
• Будет ли это стоить вам отношений с кем-то важным в вашей жизни?
• Приведет ли это к неудовлетворенности вашей жизнью в целом и вашим жизненным выбором?
• Делаете ли вы это только для того, чтобы чувствовать себя хорошим человеком или лучшим человеком?

Сказав все это, вам нужно понять, что стоит за вашим решением или поступком. Компромисс и работоспособность — это две очень разные вещи. Компромисс подрывает ваши ценности, ограничивает вашу жизнь, разрушает отношения. Работоспособность сохраняет ваши ценности, улучшает вашу жизнь и укрепляет отношения.

Литература:

• Андреева, Г.М. (2010). *Социальная психология*. Москва: Аспект Пресс. (В данном учебнике рассматриваются основные проблемы социальной психологии, включая вопросы общения, группового взаимодействия и психологии личности, что помогает понять динамику взаимоотношений.)
• Петровская, Л.А. (1989). *Компетентность в общении: Тренинг развития*. Москва: Изд-во МГУ. (Книга посвящена развитию коммуникативной компетентности, навыков эффективного общения и умения находить конструктивные решения в межличностных взаимодействиях.)
• Fisher, R., Ury, W., & Patton, B. (2011). *Getting to Yes: Negotiating Agreement Without Giving In*. New York: Penguin Books. (Эта книга предлагает принципы переговорного процесса, ориентированные на достижение взаимовыгодных решений, а не на компромисс, который подразумевает уступки, помогая находить решения, удовлетворяющие обе стороны.)
• Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R., & Switzler, A. (2011). *Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High*. New York: McGraw-Hill. (Авторы описывают методы ведения сложных и важных разговоров, которые помогают людям выражать свои потребности и ценности, при этом находя решения, удовлетворяющие всех участников, без необходимости идти на компромисс в ущерб себе.)