Почему после ссоры хочется не решить проблему, а исчезнуть?

Представьте обычную ситуацию. Вы поссорились с близким человеком. Ничего такого, что невозможно пережить: повысили голос, кто-то сказал лишнее, кто-то хлопнул дверью. Казалось бы, логичный следующий шаг — поговорить и разобраться.

Но вместо этого хочется выключить телефон, ни с кем не разговаривать, уехать куда-нибудь одному и вообще сделать так, чтобы вас на несколько дней никто не находил.

И самое интересное — иногда проблема даже не кажется такой уж серьёзной. А желание исчезнуть огромное.

За годы практики я не раз слышал от клиентов примерно одно и то же:

«Я понимаю, что надо поговорить. Но я вообще не хочу его видеть».

И вот здесь начинается самое интересное.

Иногда мы убегаем не от человека, а от своих чувств

После конфликта внутри может быть слишком много всего одновременно: злость, обида, стыд, страх, беспомощность, чувство вины. И психике не всегда хочется это всё спокойно разложить по полочкам.

Ей хочется просто нажать кнопку «выключить».

Когда эмоций становится слишком много, дистанция действительно может давать временное облегчение. Не слышать голос другого человека. Не отвечать на сообщения. Не объяснять, что ты чувствуешь. Не сталкиваться с возможностью нового конфликта.

На какое-то время становится легче.

И человек может решить: «Вот! Значит, мне действительно нужно уйти».

Не обязательно.

Иногда вам нужен не разрыв отношений. Вам нужна пауза, потому что вы просто перегружены.

Почему после ссоры особенно хочется тишины

Одна из причин — конфликт может задевать гораздо больше, чем конкретная тема разговора.

• Человек говорит: «Ты опять опоздал», а внутри у другого звучит: «Я для тебя не важен».
• Партнёр говорит: «Ты меня вообще не слышишь», а внутри появляется: «Со мной опять что-то не так».

И тогда спор уже идёт не про опоздание, посуду, деньги или сообщение, на которое не ответили. Он начинает задевать старые болезненные места.

Поэтому иногда реакция выглядит непропорциональной ситуации.

• Из-за одной фразы хочется собрать чемодан.
• Из-за одного конфликта хочется удалить чат.
• Из-за разговора с близким человеком появляется странное желание оказаться где-нибудь в лесу, где единственный собеседник — белка с сомнительным интересом к вашей личной жизни.

И это не всегда про нелюбовь.

Часто это про перегрузку.

«Исчезнуть» может быть способом вернуть контроль

Есть ещё одна важная вещь.

Во время конфликта человек может чувствовать, что не контролирует происходящее. Другой злится, обвиняет, предъявляет претензии, требует ответа. А внутри становится всё меньше ощущения опоры.

Тогда желание исчезнуть возвращает хоть какое-то чувство контроля.

«Я сам решу, когда отвечать».

«Я сам решу, буду ли продолжать этот разговор».

«Меня сейчас никто не трогает».

Поэтому после ссоры некоторые люди не просто замолкают. Они буквально закрываются: не берут трубку, уходят из комнаты, ложатся спать, начинают заниматься какими угодно делами, лишь бы не возвращаться к разговору.

Это может быть не зрелым способом решать конфликт, но как способ быстро снизить напряжение — он понятен.

А вот здесь важно различать паузу и бегство

Пауза звучит примерно так:

«Я сейчас слишком злой и не хочу наговорить лишнего. Давай вернёмся к этому вечером».

Бегство выглядит иначе:

«Отстаньте от меня вообще».

И после этого человек исчезает, блокирует контакты, избегает разговора неделями или каждый раз использует молчание вместо решения проблемы.

Разница не в том, ушли вы на час или на два дня.

Разница в том, зачем вы это делаете.

Вы берёте пространство, чтобы прийти в себя и потом вернуться к контакту? Или вы пытаетесь сделать так, чтобы самой проблемы больше не существовало?

Это два совершенно разных процесса.

Что можно спросить себя после ссоры

Когда появляется сильное желание исчезнуть, полезно не заставлять себя немедленно «чинить отношения». Иногда это только усиливает сопротивление.

Сначала можно спросить себя: «От чего именно я сейчас хочу спрятаться?»

• От злости другого человека?
• От собственной злости?
• От страха быть отвергнутым?
• От чувства вины?
• От ощущения, что меня не понимают?

И ещё один вопрос:

«Если бы мне не нужно было бояться этого разговора, чего бы я на самом деле хотел?»

• Иногда ответ очень простой: «Я хочу, чтобы меня услышали».
• Иногда другой: «Я хочу, чтобы меня оставили в покое».
• А иногда самый честный ответ — «Я пока не знаю».

И это тоже нормальный ответ.

Не каждую ссору нужно решать немедленно

Мы почему-то часто считаем, что здоровые отношения — это когда люди умеют сразу всё обсудить, спокойно поговорить и прийти к компромиссу.

Но живые люди так не всегда умеют.

Иногда один человек уже готов обсуждать, а второй ещё эмоционально «горит». И попытка продолжить разговор в этот момент только добавляет топлива.

Поэтому иногда самый взрослый шаг после ссоры — не продолжать спор.

• Взять паузу.
• Остаться в контакте с собой.

И потом вернуться к разговору уже не из точки «я хочу исчезнуть», а из точки «я понимаю, что со мной происходит».

Потому что желание исчезнуть после ссоры не всегда означает, что отношения нужно закончить.

Иногда оно означает гораздо более простую вещь:

«Мне сейчас слишком много. Мне нужно немного пространства, прежде чем я снова смогу быть рядом».

И, пожалуй, это одна из тех вещей, которую полезно научиться замечать за секунду до того, как хлопнет дверь.