дисфункциональная семья

я не люблю свою семью. детство я не помню, хотя правильнее сказать, что помню только то, что хочется забыть. я никогда особо об этом не задумывалась, но когда я сравниваю свою семью и семьи знакомых, я понимаю, что выросла в каком-то пиздец. отец и мать всегда бухали, отец наверно еще употреблял, хотя делать это не умели никогда. я привыкла с детства смотреть как брат бьет отца, когда он в неадекватном состоянии орет чушь и бьет мать. привыкла как отец, когда я была совсем была маленькой, подходил ко мне и обещал повеситься на фене, а я бегала по квартире и прятала его. помню как мать орала и тащила бухого отца, который был не в состоянии ходить. как отец ломал матери пальцы. как мне приходилось сидеть у двери и вслушиваться в каждое слово во время ссоры, чтоб если что выбежать и помочь матери. помню когда мне было лет 7, как ко мне подбегали друзья на районе и гвоори, что мой бухой папа поджег свою машину. как отец в состоянии невменяемом постоянно звонил по телефону и угрожал кого-то зарезать. когда утром после пьянки просыпаешься, слышишь, что отец лежит в ванной, в своей привычной манере, сливая воду, и понимаешь, что сегодня юудет второй день пьянки, который хуже предыдущего. как отец был прекрасным преподавателем вокала ,которого все обожали и любили, но когда он бухал, мне приходилось бегать и говорить всем, что "папа приболел, занятий не будет". как отец не умел контролировать агрессию и даже выполнение домашнего задание требовало выслушать его крики, когда не понимаешь чего-то элементарного. но он меня не бил. никогда. это досталось старшему брату. но страшно мне было всегда. помню как звонили с бабушкой отцу и вслушивались в голос, гадали: пьяный или нет? всегда был пьяным. это меньшее из всего, что было, но это все, что помню. мать тоже бухала, орала на меня за одну единственную тройку, но сейчас она коненчо же этого не помнит. ведь мы все плохие, а она самая обиженная. сколько раз я слышала, что она уже мне не мать и то, что я самый неблагодарный ребенок, и не сосчитаешь уже. ну так мы жили, лет до 13. потом случился период, в который лучше бы я просто умерла. отец начал изменять матери. начались проблемы в семье. ссоры были страшнейшими, я часто гуляла с друзьями и не хотела возвращаться домой, потому что знала, что отец пьяный или они опять орут. помню тогда в 14 мне мама сказал, что им с отцом придется развестись, помню как испугалась этого и сильно плакала всю ночь. следующая ситуация, я попросила отца отвезти нас на концерт, он набухался и нас везла его любовница, но он сказал, что это коллега. когда я пришла домой и рассказала об этом матери, наверно после этого я не считаю ее своей семьей, действительно. мать орала на меня так, будто я предала страну. я была предателем, ничтожеством, сукой, мразью, больше не дочь и так длилось каждый день. я постоянно выслушивала, что я должна была выскочить из машины и послать отца нахуй, мать говорила, что я виновата в измене, бухала и орала на меня, бухаала и орала, бухала и орала. отец действительно поступал как пидор, я многое не помню, этот отрывок жизни буквально вырван. потом они развелись, мать бухала и орала на меня. виновата была я. у любовницы отца было 3 ребенка. отец перестал платить мне алименты. мама опять орала, что я виновата в этом и начала писать отцу, какой он гандон. отец умер через неделю после этого. кровоизлияние в мозг. мне было 17. из-за того, что мама устроила пиздострадания, помогать в организации похорон пришлось. и занималась этим всем его любовница. ну что логично. мы приехали из мавзолея, мать упала перед нами в неадекватном состоянии. она выпила 8 флаконов валерьянки. я перепугалась страшно, вызвали скорую, сказали все норм. после этого я стала виновата в том, что я помгала в организации похорон. за все время после смерти отца, мать ни разу не спросила как я себя чувствую, да в принципе никто из семьи не спросил. только любовница отца. после этого я тоже мало, что помню из жизни, помню только как мне исполнилось 18, мне подарили деньги. бабушка и дедушка (по маминой линии) подарили мне 10 тысяч, когда самой матери подарили только 5 тысяч. я была последним ничтожеством, больше не дочь, она орала на меня всю ночь, бухая. до сих пор мать бухает и  орет на меня, хотя трезвая говорит как любит. но я их не люблю. и по отцу я не горюю. мне плевать. я рассказала меньшее, что я вообще помню, просто хочется наконец-то высказаться. закончить этот несвязный текст хочется цитатой: 

берегите слезы ваших детей - иначе им будет нечего проливать на вашей могиле