Я не знаю, что делать со своей жизнью

Мне 16, я мальчик, в конце августа этого лета, 29 числа, будет 17. И я понятия не имею, что я буду делать в жизни, с какими людьми общаться, где моё призвание, чего я хочу, кто я, что мне нужно делать и нужно ли вообще. Казалось бы, обычный подростковый кризис, но, по моему мнению, будет хорошо, если я в свои 20-25 не загнусь где-нибудь на улице из-за того, что мне негде жить и работать. А даже если бы и было где, то моя жизнь очень скучная, делать в ней особо и нечего
Своё прошлое я воспринимаю в основном как вагон и маленькую тележку ошибок, на которых я не учусь, будущее я не вижу, особо не надеюсь на него и, кажется, у меня нет и никогда не было особого потенциала стать хоть кем-то в жизни. В настоящем я, как обычно, занимаюсь эскапизмом с размышлениями о том, что я трачу свою жизнь впустую, просмотром мотивационных видео/чтением историй других людей, где они были в похожих обстоятельствах и всё наладили, получением дозы мотивации, столкновением с реальностью и так по кругу. Я могу забыть что-то важное и не очень о себе же, других людях, вещах, информации и так далее. Иногда кажется, что вся моя жизнь в тумане. Что-то есть, а вроде ничего и нет. Или, недавно пришла такая мысль, "жизнь в руинах". Здесь всё ещё что-то есть, но это обломки, почти ничего нового, одно и тоже, и у меня нет ни сил, ни воли, ни дисциплины, даже смысла что-то менять, хотя я стараюсь убедить себя в этом. Не самая понятная мысль, но такого, как я, видимо, мало кто понимает, или у меня просто мало опыта в общении. Я и сам себя не понимаю

Живу в обычной, серой сталинке. В коммунальной квартире. Сейчас здесь кроме моих родственников никто не живёт, так что это ещё приемлемо. Состояние такое же, как и большинство таких квартир - старый, частичный ремонт и теснота. Лучше, чем ничего, но всё же. Кто жил в похожих условиях поймёт, о чём я
Семья неполная. Отец ушёл, когда мне было два года. Со мной живут моя мама и бабушка

Начну с моего отца. Проблема безотцовщины не новая, таких как я очень много, но она имеет свой вес. Я вообще про него не особо много знаю. Вроде бы, сначала он был хирургом или каким-то врачом, а потом пошёл учится в СПбГУ на юриспруденцию, сейчас он работает адвокатом и является кандидатом наук. Он, похоже, охмурял разных женщин, манипулировал ими, заставляя их брать на себя кредиты, а деньги забирал себе. Из-за этого у моей мамы плохая кредитная история. Не знаю, была ли она первой или последней, но, предположительно, не одна. По рассказам мамы, он какое-то время жил с нами, но потом его посадили в тюрьму. Почти на четыре года, но он уже давно реабилитировался, да и сама статья вроде бы связана с бизнесом, незаконное предпринимательство, ведение бизнеса без регистрации. Не особо тяжкое преступление, на мой взгляд. Но я смотрел только поверхностно, поэтому, могу ошибаться. В общем, как только он вышел на свободу, в семью он не вернулся. Я не помню ни его лица, ни голоса. Похоже, до сих пор работает. Но от выплат алиментов уклоняется, у них там с моей мамой суд до сих пор идёт, но я не вижу там какого-то продвижения
У меня есть его контакты, я даже хотел написать ему, спросить, почему всё сложилось именно так. Я не то чтобы сильно виню его, мне просто даже сказать нечего. Мама то, понятное дело, к нему негативно относится, но пока я не услышу слов с его стороны, я отказываюсь винить кого-то в этом конфликте. А вероятнее всего будут виноваты оба. Тем не менее, хоть у меня и есть в планах написать ему, я могу сделать это, когда захочу и я знаю, что мне особо ничего и не угрожает, но... я всё ещё этого не делаю. Не знаю почему. Видимо, какая-то форма страха...

Теперь мама. Легко понять, из-за отсутствия одного из основных членов семьи, бюджет семьи упал. А ещё я подозреваю, что у моей матери есть задатки ненависти к мужскому полу, а я мальчик... Конечно, это из-за негативного опыта, но всё же. Несмотря на ситуацию, она не сдала меня в какой-нибудь детдом или куда-то ещё, за что ей спасибо, но...
Недавно я понял, что на самом деле не знаю её, как человека. Не знаю, о чём она думает, не знаю, какие у неё конкретные мечты, мало знаю про её жизнь. В детстве она занималась со мной ещё какими-то активностями, но сейчас этого уже полностью нет. Помню, когда-то я спрашивал её про её жизнь, и... Ну, ничего особо вдохновляющего. Она вроде бы кое-как закончила школу и пошла учиться в медицинский ВУЗ, или колледж, я прямо точно про жизнь не спрашивал. Потом она какое-то время работала на разных работах, заводе, в ларьке, ещё где-то. Лет 10 или 12 назад она стала работать в фрилансе на одну компанию, которая работает и до сих пор. После пандемии ей даже не нужно было никуда ходить, и она до сих пор может работать из дома. Деньги-то есть, на еду, одежду и все другие потребности вполне хватает, но не больше. Проблема в том, что она такой человек, для которой, похоже, важны только деньги. Она то, конечно, говорит, что она хочет с помощью путешествовать и делать другие дела, но вот этот меркантильный осадок есть, хотя-бы в моём восприятии. А ещё она говорит, что не хочет менять работу из-за того, что на её нынешней работе есть возможность повышения и "скоро она станет зарабатывать больше". Она говорит так уже давно, и я лично не вижу, чтобы был хоть какой-то прогресс. И её жизнь для меня такая... посредственная, что-ли? Безамбициозна. Серая, скучная, не особо удачная. В детстве она уделяла мне достаточно внимания, но работа берёт своё. Сейчас, в период, когда мне нужно быть понятым и получить поддержку... этого нет. У меня складывается впечатление, что я будто-бы заполняю пустоту в её жизни своим существованием. Она заботиться обо мне, но это забота неполная, в основном базовые потребности. Я не помню, когда она в последний раз спрашивала о моих мыслях, моём будущем, о моём настроении, и так далее. Она беспокоится обо мне только тогда, когда ей это удобно. По крайней мере, сейчас я думаю именно так. Я притворяюсь, что всё нормально, но в мыслях понимаю, что это не так. Она вообще вспыльчивый и эмоциональный человек. С ней бесполезно спорить, и я не один такого мнения. Некоторые другие родственники тоже это подтверждают. Лучше не пытаться с ней спорить, а убедить её в чём-то себе дороже. Времени на длительные разговоры со мной у неё, похоже, тоже нет. Я привык к этому. Интересно, изменится ли она когда-нибудь? Я не то чтобы сильно не люблю её и ненавижу, но какая-то обида в этом плане на неё есть, но больше всего я отношусь к ней с апатией. Мне всё равно. Мне кажется, на её похоронах я вряд-ли буду плакать. Я понимаю, это очень плохо, у меня нет с ней искренней связи, но... что я могу с этим сделать?.. Я не знаю... У меня есть мысль о том, что, если у меня будет своя успешная жизнь, то я когда-нибудь приду с ней и выскажу ей всё, что я о ней думаю и поставлю перед тем фактом, что она не дала мне полной поддержки. Я не чувствую с ней родственности, мы связаны лишь кровью. Я понимаю, моя позиция может быть детской, возможно я передумаю на счёт этого, но и у моих мыслей тоже есть основания. Иногда она будто-бы проявляет заботу, но негатив всё копиться и копиться. Мы часто ссоримся по мелким делам, и они скорее просто игнорируются. Я, видимо, не хочу с этим что-то делать, да и она тоже. Никаких мягких подходов к решению проблем, психологов или компромиссов, я почти всегда в ссорах молчу, говорить бесполезно, а она кричит и кричит. Я даже не хочу пробовать решить это... Надо попробовать, а я не могу...

Я бы мог ещё расписать про других родственников, но я не думаю, что это важно. Бабушку, которая с нами живёт, я, признаюсь честно, знаю ещё хуже. У меня вообще много родственников. Ещё есть сестра, но ей уже больше 20 и у неё уже есть свой сын, который уже мне является племянником. В детстве мы с ним проводили много времени, он был мне как брат, а сейчас уже такого нет, у него тоже проблемы не хуже, да и у его мамы тоже. Есть ещё родственники, о которых я могу рассказать, но это уже реально не стоит того

Возвращаясь ко мне...
В детстве мама довольно активно водила меня на разные кружки. Я ходил на айкидо, в бассейн, пытался заняться баскетболом, пытался быть актёром в театре, был в каком-то драмкружке, вроде бы даже на бокс когда-то ходил, но, оглядываясь сейчас на это, думаю, в глубине души мне ничего не нравилось по-настоящему. Если только бассейн, и то частично. Возможно, из-за того, что у меня никогда не спрашивали моего мнения о том, каким хобби я хочу заняться, сейчас я не могу разобраться в том, чего хочу, но я не уверен в этом. Со временем я уходил со всех таких занятий. Единственное, что вечно было со мной и остаётся таковым до сих пор - компьютер и интернет. Сначала мне включали на нём мультики, потом я случайно наткнулся на сайт с флеш-играми. Хватало лишь браузера, не было прямо жёстких системных требований, я играл в них ещё даже до того, как научился читать в школе. Со временем несложно было понять, что это "хобби" стало вообще единственным, что у меня было. И оно остаётся таковым. Меня ничего не интересовало, кроме игр и интернета. Мама сначала гнала меня на улицу, я мог проводить так много времени и долго гулять, но в конце концов я всегда возвращался к играм и интернету. Потом мама просто поняла, что меня бесполезно пытаться переубедить и поэтому просто отстала от меня, занимаясь своими делами

Кажется, я сидел за ПК ещё с садика или вообще до него. Я почти не помню то время, но тогда мне, вроде бы, было достаточно хорошо. Ну, многого я и не просил. В школе где-то до класса шестого всё было нормально, но потом... Мне, кажется, становилось скучно и я вместе с другими ребятами из моего класса начали веселиться или вообще срывать уроки. Со временем я стал тем самым главным клоуном класса. Я особо и не жаловался, даже сейчас некоторые воспоминания я вижу смешными, хотя я не должен так говорить. В силу всего этого, мой день был примерно таким. Просыпаюсь утром - иду в школу - ухожу оттуда - прихожу домой - сажусь за ПК - иду спать вечером. И так было почти каждый день. Вкупе с тем, что в школе я скорее веселился, чем учился и с тем, что со мной, кроме моей бабушки, было некому заниматься, у меня уже тогда падала успеваемость. Учителя тянули меня на тройки, как могли, но я их не виню. Такой, как я, вряд-ли может чему-то научится, даже самому простому. Можете назвать меня полным идиотом, но моё знание той-же математики остановилось где-то на пятом или шестом классе. Понимаете, как всё плохо, да? По другим предметам я тоже был слабым, за исключением, разве что, английского, географии и истории. Там мне было хотя-бы как-то интересно, но ситуацию не меняло. Так продолжалось до седьмого класса. Жалобы учителей на меня и плохая успеваемость дали свои плоды. Меня перевели в другую школу, но в восьмой класс я всё-таки перешёл. Там начались мои первые процессы осознания того, что я делал. Я стал более тихим, но моё испорченное чувство юмора никуда не пропало, я просто стал показывать его только с теми, с кем я активно общался в новом классе. А это было 2-3 человека, в последствии вообще только один. В классе, как в моём прошлом, популярностью я не пользовался. Оглядываясь на это сейчас, скажу, что это хорошо. Там было много людей, которые, кажется, не осознавали того, что делали. Прямо как я, до своего перевода. Я перестал срывать уроки, веселиться, даже немного учился чему-то новому. На тройки. В новом коллективе меня особо не приняли. Я одевался скорее просто безвкусно, а не как другие. Не курил, не пил. С детства привычка, которую мне вбила мама, за это тоже спасибо. Не знал, о чём с ними говорить, у меня были другие увлечения и интересы. Точнее, только одно - ПК, интернет, игры. Я был единственным таким в классе. Поговорить особо было не с кем. Всё общение было поверхностным и неглубоким. Они меня не интересовали, да и мне было всё равно. Иногда меня пытались буллить, но быстро отставали, так как я просто не отвечал. Ещё я забыл написать о том, что в моей первой школе, помимо срыва уроков я ещё и неосознанно задевал других, занимался буллингом. В этом и проявляется моё чувство юмора. Испорченное. Я очень часто перегибал с этим... То есть, я не только мешал другим учится (тех, с кем я активно не общался), но ещё и формально буллил их. Я... кажется, помню, что одна девочка перевелась в другую школу. Вроде бы, из-за меня... Возвращаясь к новой школе, я особо и не пытался говорить с кем-то другим в новом классе, но пару человек нашлось. Это была не дружба а скорее просто обычное общение, дружба между одноклассниками, а не дружба между людьми. Никаких... настоящих связей. Я держу связь до сих пор лишь с одним человеком, и то, думаю, в этом уже более нет нужды. Если только не извиниться перед ним за всё то, что я мог ему сказать. На счёт всех остальных... мы почти моментально забыли друг о друге, как только случился выпускной. Ну, может это и к лучшему. В общем, я отучился кое-как ещё два года в новой школе...

Теперь можно переходить к относительно настоящему
Как я уже говорил, я проводил огромное количество времени за компьютером и в интернете. Со временем из флеш-игр я выбрался в то, что уже можно назвать обычными играми. Я случайно наткнулся на сюжетные игры. И, сколько себя помню, я почти только в них и играл. Это было моим единственным увлечением, поэтому, поговорить об этом в реальном мире мне было не с кем. Но это не так важно. В 2024 году я прошёл одну игру, которая сильно на меня повлияла... Тогда я впервые задумался о смерти, жизни, человечестве и всём таком. Игры для меня уже не просто как хобби, развлечение или что-то в этом роде. Это настоящее исскуство. Через него можно рассказать о жизни таким, как я. Это был 8 класс. Я сначала не стал долго на этом концентрироваться и снова пошёл играть в другие игры, но летом 2025 года мне нужно было идти сдавать ОГЭ. Признаться честно, я шёл туда в полной уверенности того, что я не сдам абсолютно ничего. Но нет, я каким-то образом всё сдал. Оно и понятно, там всё было очень легко... Я не помню, чтобы я даже волновался или что-то такое, я даже не помню о чём я тогда думал. Мне было просто... всё равно. После сдачи ОГЭ мне выдали аттестат. Сначала говорили, что мы пойдём на алые паруса, но нет, это было только для 11-классников. Не то чтобы я сильно разочаровался, всё равно мне не с кем там было разговаривать. Но... выпускной у нас прошёл очень тихо. Никаких громких поздравлений, речей или чего-то такого. Я просто пришёл в обычный класс, меня попросили подождать и мне выдали аттестат, сказав, что я могу идти домой. И это всё. По пути домой я думал о том, что должно ли это выглядеть так. Да, можно сказать, что это ведь девятый класс, тут особо ожидать-то и нечего, но... серьёзно? Вот так?..

Балл аттестата... 3.2, или 3.4... Тут можно даже ничего не говорить, это почти полное дно. Да что уж почти, так оно и есть. С таким низким баллом будет чудом, если меня вообще хоть куда-то примут. Я пошёл в первый попавшийся колледж и у меня хватило баллов на судостроителя неметаллических судов. Я поступил из-за того, что... ну, все поступают, я тоже должен, верно? Первый корпус колледжа был довольно близким ко мне, я думал, что я буду ходить туда. Но по этой специальности был доступен только другой корпус, находящийся от моего дома очень далеко. Там старое здание, уроки, а не пары, постоянно меняющееся расписание, контингент из почти тех же, кто был и в моём новом классе, странные учителя, или преподаватели, даже уже не помню, как они требовали, чтобы к ним обращались... Потом я впервые прогулял. Я думал, что мне что-то скажут или моей маме, но нет... На моё удивление, всем было всё равно. Я начал думать над тем, что я должен сделать... Мне абсолютно не нравился этот колледж. Я нашёл другой, он специализировался на IT, а сейчас любят рекламировать о том, что это перспективная профессия. Ага, как же... Нет, может и так, конечно, но всё же... Тот IT-колледж был платным, но зато туда могут взять даже с таким баллом, как у меня. Я думал, что там, по идее, должен быть хороший коллектив, преподаватели, образование и что в такой среде даже такой, как я, может стать кем-то более-менее нормальным. Я хотел поступил на разработчика игр, так как думал, что, раз мне нравятся игры, то, может, я смогу их создавать... Ещё одна ошибка в гору ошибок. Играть в игры и создавать игры это абсолютно разные вещи. А уж тем более играть и учится. Я забрал документы из своего прошлого колледжа и пошёл подавать документы в IT-колледж. В промежутке между этим я пробовал работать и мой первый рабочий опыт был не особо хорошим, может быть, даже плохим... Стоимость обучения была немаленькая, и это если рассматривать всего лишь один год обучения, а для моей семьи неподъёмная. Мама сказала, что она не будет столько платить и что я могу делать с этим, что хочу, чтобы я отгородил её от этого, ведь у неё своих дел полно. Я нашёл информацию о том, что можно заключить образовательный кредит, и я сделал это. Ещё... одна ошибка

Если коротко, почти всё, на что я надеялся, было разрушено. Кажется, с меня окончательно сбили розовые очки. Всё оказалось не тем, на что я рассчитывал. Даже нет смысла писать конкретно... Теперь я могу ходить на пары, могу не ходить... какая разница? Если я прогуляю, этого почти никто не заметит. Да, я не получу никаких знаний, потрачу время и деньги, которые я взял, впустую. Но если я приду, всё будет точно таким же. У меня здесь по прежнему нет друзей, только поверхностное общение, ну, тут хотя-бы люди в большинстве нормальные. Но я всё ещё не получаю никаких знаний, всем будет всё равно, если я приду, я разочаровался в реальности, в своих ожиданиях, в других людях, в себе... А ещё точнее - в жизни... Я могу в любой момент сказать маме, что у нас отменили пары или что мне к какой-то другой, и она поверит... я могу сделать это в любой момент, неужели ей всё равно? Я могу прогулять, и куратор ничего не скажет ни мне, ни моей маме. Приду я или нет, одногруппникам в основном будет всё равно, хоть я и общаюсь с ними, никто из них за меня не беспокоится. У меня есть друзья в интернете, но... это не та же дружба, что в реальности, у них свои дела и проблемы, у меня свои. Я не отрицаю, всегда нужно ставить себя на первое место, но... Даже не знаю, как это сказать. Если я завтра умру, что будет? Кто-то на это вообще хоть как-то отреагирует? Я кому-то нужен? Если всем в мире всё равно на меня... почему я должен заботиться о себе или своём будущем? Я всё больше начинаю думать, что, возможно, это расплата за то, что я делал в прошлом, даже если это было неосознанно... Я читал истории других людей, у них в большинстве своём это плохие обстоятельства, а сами они ни в чём не виноваты, но я... Возможно, мне так и надо? Всё равно я слабый и телом и духом, моралью, не знаю, чего хочу от себя, от жизни, от других, от своего будущего. Веду бесцельное жалкое существование... Я не знаю, что делать. Нужно ли вообще что-то делать? Я не думаю, что у меня получится... Я не умный, я не особенный, у меня не хорошие условия, у меня ничего нет... Как бы описать это состояние... Я ведь должен что-то испытывать сейчас, верно? Грусть, как минимум. Но нет, сейчас я пишу это с нейтральным выражением лица и какой-то апатией, что-ли. Будто бы я пишу не о себе, а о ком-то другом, или просто пишу большой текст. Год или два назад я заметил, что, зачастую, когда кто-то пытается меня оскорбить или как-то задеть, мне просто всё равно. Но сейчас... я не чувствую никакого вкуса жизни. Я никогда не видел её красоты. Я искренне не понимаю, как её ценят другие люди. Я подумал что, возможно, у меня случилось какое-то психологическое расстройство из-за всего этого и это просто защитная реакция психики, но... я очень сильно не уверен на счёт этого. У меня будто бы большую часть времени просто пустота в голове, вся моя жизнь... она как бы и есть, но она будто бы в тумане. И я не понимаю, либо это я сам себя так накрутил, либо это реальное психологическое расстройство или это просто обычный подростковый возраст... Что я должен сделать? Нужно ли что-то делать? Как? И зачем? Жизнь ломает сильных людей. Намного сильнее, чем я. Так как такой ничтожный человек, как я, может что-то сделать?.. У меня нет никаких талантов, навыков, хобби или интересов. Я очень скучный человек. Всё кажется таким серым... Или не кажется? Я даже в этом не уверен. Я не слышу своего внутреннего голоса, я не знаю, чего я хочу... Капитализм предлагает так много вариантов, у всех из них есть свои логические основания, плюсы и минусы. Так если нет единого правильного ответа и действия на всё - зачем вообще выбирать? Я должен выбрать то, что считаю правильным, верно? Но все варианты действия в каком-то роде правильные. У меня нет внутреннего компаса... Такое ощущение, что жизнь - игра с правилом "изменись или умри". Но неужели я правда должен просто умереть? Я не знаю... абсолютно не знаю, что мне делать. Я прихожу домой, думаю над этим и не знаю, что делать. Должен ли я просто подождать, когда это закончится или сделать хоть что-то, но что? Это со мной что-то и правда не так, или это просто мои мысли и я сам такая личность? Должен ли я пойти к психологу или психотерапевту с этим?... Не знаю. Да и куда идти? Денег у меня нет, работать я даже не знаю где, мама не поймёт... Иногда я думаю, почему я не должен закончить всё прямо сейчас? Мои проблемы и рядом не стояли с тем, через что проходят другие люди, мало того, я сам это заслужил. Я правда так считаю? Не знаю... Я проходил много разных психологических тестов, но я настолько не уверен в своих мыслях и себе, что я не верю результатам. Почти всегда мне выдаёт то, что у меня субдепрессия или апатия... точно ли это правда? Никто мне не подскажет, и не поможет... Я не помню, когда я в последний раз был понят хоть кем-то