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QUE HAGO

Hola, estoy pasando por una situación, 19 años con mi pareja, 2 hijos, me encontró otro celular y en ese celular tenía redes y msjs con amigas de estudios y donde admiraba a otras mujeres diciéndoles q bonito cuerpo etc. etc.habia algo de porno cosa que la vdd fue solo curiosidad Ella me quitó el cel, cambió contraseñas, vio todo, le dije q me perdonara, nada fue carnal, solo imágenes, no quiso. Estoy arrepentido de vdd le dije que me perdonara que lo intentaramos otra ves no quiso me dijo que ella valia mucho y que yo no valia la pena,  y ahora después de un mes ella sale con su instructor de gym. Como antecedente ella me había sido infiel 2 veces antes. Qué hago?

E
EDGAR SILVA
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50334 Florencia Cabrera Mauri
Psicólogo clínico y Psicoterapeuta
Florencia Cabrera Mauri
Psicólogo clínico y Psicoterapeuta
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50512 Andrea Zendejas https://mentalzon.s3.amazonaws.com/photo/0d29f15f-aea8-4fe9-9568-66ae0ffbaf3e.jpg?1775591038605
50595 Gloria Desch https://mentalzon.s3.amazonaws.com/photo/ab80fe5d-735b-4a3c-8a00-3cdb9796fe97.jpg?1775664738828
50660 Nilis Mosquera
Nilis Mosquera Eliana
Psicólogo
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Psicólogo clínico y Psicoterapeuta

Edgar, gracias por abrirte con tanta honestidad. Veo que estás atravesando un momento muy doloroso. Lo que describes parece ser un reflejo de patrones internos que merecen ser explorados. Es necesario mirar con sinceridad tu historia, tus deseos, necesidades, miedos y fantasías, para comprender qué está pasando dentro de ti y qué te lleva a actuar de cierta manera.

Trabajar sobre tus emociones, decisiones y vínculos te permitirá no solo entender lo que pasó, sino crecer, ayudarte a tomar decisiones más conscientes y construir relaciones más alineadas con quien eres.

Este puede ser un momento transformador si decides mirarte con profundidad. Estoy aquí para acompañarte en este proceso.

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Andrea Zendejas
Miembro

Edgar Silva eso que preguntas — ¿qué hago? — es quizás la pregunta más honesta que alguien puede hacer en un momento así. Y sin embargo, vale la pena detenerse un instante antes de responderla, porque esa pregunta a veces esconde otras preguntas más difíciles.

¿Qué hago... para recuperarla? ¿Para que ella vuelva? ¿Para dejar de sentir lo que estás sintiendo ahora mismo? ¿O para entender cómo llegaste hasta aquí?

Porque lo que describes tiene varias capas que no se resuelven con una acción.

Hay algo que llama la atención: llevás 19 años con alguien, hay dos hijos, hay una historia. Y en ese tiempo, mencionás casi al pasar que ella te fue infiel en dos ocasiones anteriores. Eso no es un dato menor. ¿Qué pasó con eso en ti? ¿Se habló, se procesó, se guardó? A veces lo que no se puede decir encuentra otras formas de expresarse que no siempre son las que uno elegiría desde la consciencia.

No te estoy diciendo que lo que hiciste no tuvo peso para ella. Claramente lo tuvo. Pero sí me pregunto qué lugar ocupabas en ese vínculo, qué se podía desear ahí adentro y qué no, qué se podía mostrar y qué se escondía y por qué.

La pregunta ¿qué hago? viene cargada de urgencia, y eso es entendible. Pero tal vez la pregunta que más vale la pena sostener un momento es otra:

¿Qué estaba pasando en mí — y entre nosotros — mucho antes de que apareciera ese celular?

Eso no se responde solo, y no se responde rápido. 

Si en algún momento sintes que vale la pena tener un espacio para explorar todo esto con más calma  estoy disponible para conversar. Espero de cualquier modo que lo que escribí sirva para la reflexión y mis palabras de algun modo te acompañen en este momento tan dificil. Te envío saludos.

[email protected]

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Gloria Desch
Miembro

Hola Edgar!
gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo que haya culpa y dolor, aunque para vos no haya sido físico, para tu pareja sí fue una ruptura de confianza.

También es importante considerar que la relación ya venía lastimada (mencionás infidelidades previas). Esto no es solo lo que pasó ahora, sino una dinámica que se fue deteriorando y que no es menor.

La pregunta clave ahora es ¿qué te llevó a buscar validación afuera y qué tipo de vínculo querés construir de acá en adelante?. Y hay algo más a considerar, tienen hijos. Más allá de lo que pase con la pareja, ellos necesitan adultos que puedan gestionar el conflicto con responsabilidad. Lo que hagas ahora también construye el tipo de referencia que ellos van a tomar sobre los vínculos.

Si querés trabajar esto en profundidad, entender tus patrones, procesar el duelo de lo que fue y ordenar lo que te pasa, puedo acompañarte en un espacio terapéutico donde abordemos todo esto de forma clara y sin juicios, para que puedas encontrar tus propias formas de relaciones sanas para vos.

Te dejo un abrazo.
Lic. Gloria Desch
www.gloriadesch.com

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Hola Edgar , espero que estes bien ...

Lo que estás viviendo no es solo por un celular, es una ruptura de confianza en una relación que ya venía con heridas previas de ambos lados.

Aunque no hubo contacto físico, sí hubo una forma de infidelidad emocional, y para tu pareja eso fue suficiente para poner un límite. Su reacción, aunque dolorosa, también habla de su necesidad de protegerse.

Ahora mismo, lo más importante no es insistir en que vuelva, sino asumir tu parte con responsabilidad y trabajar en ti: entender por qué buscaste validación fuera y qué necesitas cambiar.

Si en algún momento hay posibilidad de reconstruir, será desde el cambio real, no desde la presión. Y si no, este proceso puede servirte para crecer y no repetir la misma historia.

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