Сексуальность в браке. Табу или точка опоры?

Мы даём клятву в ЗАГСе в вечной верности, любви и уважении к своему партнёру. Обещаем быть рядом и в горе, и в радости. А как насчёт сексуальности? Думает ли пара об этом, стоя у алтаря? Что вообще такое сексуальность для каждого из нас – тех самых партнёров, которые ставят подпись под этими словами? Словами, что несут в себе всю совместную жизнь.

Безусловно, большинство пар не вылезают из постели в первые месяцы совместной жизни, и это прекрасно. А вот сохранить эту романтику потом, совместить с повседневностью, работой, а затем и с детьми – задача со звёздочкой. Хорошо, если человек вообще способен об этом задуматься. Но бывает и так, что кто-то случайно задаёт вопрос о сексе, и женщина впервые за долгие годы вспоминает, что его наличие в жизни действительно важно. Или она запирается ночью в туалете, чтобы помастурбировать, боясь, что её увидит муж, потому что с ним в постели она никогда не испытывает оргазма.

Проявление и подавление сексуальности в браке – ключевые аспекты, которые рассматривали многие известные психологи и психоаналитики. Их исследования и теории помогают понять, как сексуальность влияет на супружеские отношения и какие последствия могут возникнуть при её подавлении.

• Зигмунд Фрейд считал, что сексуальность – движущая сила человеческого поведения и способ символического выражения через сны, юмор и искусство. Он утверждал, что сдерживание сексуальных желаний, особенно в браке, может привести к психологическим проблемам и неврозам. По его мнению, цивилизованное общество требует подавления примитивных желаний, в том числе сексуальных, что может вызывать внутренние конфликты и напряжение.
• Карл Густав Юнг подчеркивал, что сексуальные стремления – это глубокие движущие силы, которые ищут выражения. Он отмечал, что подавление этих стремлений может привести к их вытеснению в "тень" – бессознательную часть психики, что может вызывать внутренние конфликты и напряжение в браке. Довольно логичные суждения, не так ли?
• Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон – эта исследовательская пара в 1960-х годах провела новаторские исследования физиологии сексуальной реакции. Они наблюдали за парами во время сексуальной активности и разработали четырёхфазную модель сексуального ответа: возбуждение, плато, оргазм и расслабление. Их работа подчеркнула важность открытого обсуждения сексуальности в браке и понимания физиологических аспектов сексуальной активности для улучшения супружеских отношений.
• Альфред Кинси стал известен своими исследованиями сексуального поведения мужчин и женщин. Его данные показали, что сексуа поведение в браке гораздо разнообразнее, чем считалось ранее, и подчеркнули важность признания и принятия этого разнообразия для здоровых супружеских отношений. И действительно, если пара открыта в этом направлении, это, скорее всего, приведёт к максимальной близости и пониманию потребностей каждого.
• Мишель Фуко рассматривал сексуальность как социальный конструкт, сформированный дискурсами власти и знания, и подчеркивал, что власть не только подавляет, но и формирует дискурсы о сексуальности, влияя на то, как люди воспринимают и выражают свою сексуальность в браке. Мы можем видеть влияние таких дискурсов в том, как люди теряют связь со своими желаниями.

Исследования этих специалистов подчеркивают, что открытое выражение и обсуждение сексуальности в браке способствует более здоровым и удовлетворяющим отношениям. В то время как подавление сексуальных желаний и потребностей может привести к внутренним конфликтам, напряжению и негативно сказаться на супружеской жизни.

Так какой же она бывает – сексуальность в браке?

Прежде всего каждый из партнёров должен задать себе вопрос: что такое сексуальность для меня, и как именно я хочу её проявлять? Уделять этому внимание и время на постоянной основе. Здесь очень важна искренность – в первую очередь с собой, и уже потом – с партнёром. Только честность и открытость могут разжечь настоящие чувства и удовольствие. Готовность каждого принять сексуальность другого, ценить её и идти навстречу в реализации желаний, а не осуждать и стыдиться. Проявлять взаимную инициативу, любовь и уважение к партнёру. Понимать про себя: что именно и как мне нравится – в постели, в отношениях, в быту, в одежде, в еде, во всех деталях. И уж точно не перекладывать это на плечи партнёра после росписи и на протяжении всей совместной жизни.

К сожалению, в нашем обществе у многих людей сформировалась привычка замалчивать свои истинные желания и при этом осуждать желания других. Люди, которые понимают, чего они на самом деле хотят и как именно – таких счастливчиков можно, грубо говоря, пересчитать по пальцам. Признаться себе и принять свои желания и взгляды тоже бывает непросто. История и влияние социальных и политических ограничений дали свои плоды и, на мой взгляд, сформировали не самую лучшую систему воспитания и семейных отношений.

Меня поражает, насколько долго – через сколько поколений – до сих пор ощущаются последствия в поведении и привычках многих людей. И только те, кто готов развиваться и учиться новому даже после 30 и 30+, способны сейчас ломать сложившуюся систему правил и взглядов на жизнь, которые для большинства не являются ни комфортными, ни развивающими.

Разрушает ли отсутствие сексуальности в браке сам брак и качество жизни?

Давайте взглянем на статистику разводов за последние 5-10 лет в разных странах, в том числе в Украине.

В Украине измена и сексуальное неудовлетворение входят в пятёрку основных причин разводов. Сексуальное неудовлетворение как причина развода сегодня в три раза выше, чем 30-40 лет назад. Также одной из главных причин высокого уровня разводов являются ранние браки.

• Согласно данным, опубликованным в 2023 году, измена является причиной примерно 59,6% разводов в США. Около 65% опрошенных, переживших развод, указали на сексуальную несовместимость как основную причину разрыва.
• В Великобритании измена – одна из основных причин разводов. По данным за 2021 год, 27% разводов были связаны с супружеской неверностью.
• В Германии за последние 30 лет причины разводов изменились. Если в 1990-х это были алкоголизм, измена и насилие, то в последнее десятилетие на первый план вышли проблемы сексуальной несовместимости и коммуникации.

Как видим, качественная коммуникация в браке и честность действительно важны, а их отсутствие имеет свои последствия. Гипотетически, ранний брак часто не самый удачный выбор, ведь человек до 27-30 лет ещё изучает себя во взаимодействии с привлекательным полом и находится в процессе осознания своих истинных желаний и фантазий.

В книге Want Джиллиан Андерсон собраны 120 анонимных историй женщин о их сексуальных фантазиях. Читая её и общаясь с разными женщинами, я замечаю, насколько многие из нас боятся делиться этим с другими. И этот страх идёт именно от осуждения – от родителей, друзей, знакомых, общества в целом. Осуждение естественного, подлинного, того, что на самом деле приносит удовольствие в жизни. Того, что дарит свободу и те телесные ощущения, которые невозможно прожить в каком-либо другом опыте, кроме как в постели с любимым человеком. Глубинный внутренний конфликт многих поколений. Он зарождается в наших сексуальных желаниях и накладывается затем на внешний вид, самовыражение и коммуникацию с миром. И можно не обращать на это внимания и продолжать жить в своей пузырьковой оболочке страхов и комплексов, но стоит ли оно того?

Так что же мы можем сделать, чтобы открыть тему сексуальности с партнёром?

В целом – это про поддержку «сексуального климата».

• Во-первых, это коммуникация – «говорить ртом», как любят говорить терапевты, – о том, что чувствуешь и чего на самом деле хочешь, что нравится, а что не очень приятно – честно, откровенно и без агрессии.
• Во-вторых, изучать себя и свои желания самостоятельно – только мы в первую очередь должны знать своё тело и понимать его потребности, а уже потом делиться этим с партнёром.
• В-третьих, быть открытым к партнёру, создать безопасные условия для того, чтобы он мог открыться и довериться в этом интимном пространстве.

Заботиться о качественном времени и романтике в отношениях – это как цветок, которому нужен постоянный уход и внимание. Добавляйте новые локации, ролевые игры, сюрпризы – они активируют дофаминовую систему. Позволять себе свои желания и желания партнёра – в самых разных их проявлениях.

Лори Бротто красиво выразился в своём исследовании по майндфулнес-сексуальности: «Сексуальность – это не про оргазм, а про контакт с собой и партнёром».

Полностью с этим согласна. И от себя добавлю: сексуальность – в каждой клетке нашей жизни, и только мы можем позволить ей делать нас счастливее. И если сексуальность действительно в каждой клетке – что с нами будет, если мы её не почувствуем?