Как распознать скрытого нарцисса... в самом себе?

Однажды я поймала себя на мысли: а что делает человека нарциссом? Мы так часто бросаемся этим словом, порой не вникая в его суть. Но что, если примерить это понятие к себе? Что, если анализ собственного поведения вдруг покажет не самые приятные черты?

Мне вспомнились слова лицензированного клинического социального работника Лоры МакЛауд. Она объясняла, что если вы любите говорить о себе, своих мечтах и много времени посвящаете размышлениям о собственных целях, это еще не клеймо. Это не всегда означает махровый эгоцентризм или нарциссизм. Возможно, вы просто увлеченный человек, сфокусированный на своем развитии.

И все же, когда замечаешь, что твоя персона занимает центральное место в твоем же мире, становится немного тревожно. Здоровая ли это концентрация на себе? Или за ней скрывается нечто большее? Эта мысль не давала мне покоя, и я начала разбираться глубже. Оказалось, есть несколько скрытых признаков, которые могут указать на нарциссические черты. И они куда тоньше, чем простое самолюбование.

Ваш мир — это монолог?

Вспомните свой последний разговор с подругой, скажем, с Аней. Что это было — живой диалог, обмен мыслями и чувствами? Или это была ваша сцена, где вы играли главную роль?

Клинический психолог доктор Рамани Дурвасула описывает разговор с нарциссом как улицу с односторонним движением. В таком общении нет здорового обмена. Человек с нарциссическими чертами занимает почти все эфирное время. Важно лишь то, что говорит он, что сделал он, о чем думает он. Он может выслушать вас, но лишь для того, чтобы найти точку входа для опровержения, чтобы доказать, что его мнение — единственно верное, а ваши чувства или мысли незначительны. Замечали ли вы за собой, что пренебрегаете, высмеиваете или просто игнорируете то, что пытается донести другой человек, чтобы поскорее вернуть разговор в русло своих интересов?

«Я лучше других»: иллюзия превосходства

Это не про рост и не про пол. Это про внутреннее ощущение. Клинический психолог доктор Сьюзан Хитам ввела понятие, которое можно описать как «синдром высокого человека». Она заметила, что клиенты, достигающие определенных высот, будь то в карьере или социальном статусе, часто начинают демонстрировать высокомерие и уверенность в своем праве на особые привилегии.

Но дело не только в бизнесменах или руководителях. Эта психологическая реальность характерна для любого, кто считает себя выше других по какому-либо признаку: потому что он богаче, привлекательнее, «духовнее» или обладает некими «особыми» качествами. Это глубокая убежденность в собственной исключительности, которая ставит вас над всеми остальными.

Правила? Не для меня

Терапевт Билл Эдди метко подметил, что люди с нарциссическими наклонностями не терпят правил. Почему? Потому что правила — это ограничения, рамки, которые мешают их свободе и ощущению вседозволенности. Законы и социальные нормы существуют для других, но не для них.

Это может проявляться по-разному: от хронического превышения скорости на дороге до уверенности, что можно взять то, что хочется, без спроса. В отношениях это еще заметнее: нарцисс устанавливает строгие правила для партнера, детей, коллег, но сам считает себя абсолютно свободным от их соблюдения. Возникает система двойных стандартов, где есть «я» и есть «все остальные».

Хрупкое эго под маской величия: почему критика ранит так больно?

Как вы реагируете на критику? Можете ли вы выслушать ее, даже если она неприятна, и извлечь что-то полезное? Или любое замечание воспринимается как личное нападение?

Клинический психолог Леон Ф. Селтцер объясняет, что за внешней маской величия у нарцисса скрывается невероятно хрупкое эго. Поэтому реакция на критику почти всегда чрезмерна. Неважно, конструктивна она или нет. Любое негативное замечание воспринимается как тотальное обесценивание и угроза их раздутому, но хрупкому образу себя. В ответ они могут наброситься с ответными обвинениями, затаить обиду или навсегда вычеркнуть «критика» из своей жизни. Их главная цель — любой ценой заглушить голос, который сеет сомнения в их совершенстве.

Вина и стыд: эхо из детства

Давайте на минуту вернемся в прошлое. Представьте: вы были ребенком и случайно пролили стакан молока на стол. Что происходило дальше? Терапевт Элеанор Гринберг говорит, что ответ на этот вопрос может многое объяснить о вашем отношении к собственным ошибкам.

Человек, склонный к нарциссизму, скорее всего, вспомнит, как родители ругали, стыдили и наказывали его за неловкость. «Какой же ты неуклюжий! Вечно у тебя все из рук валится!» В такой атмосфере ребенок усваивает, что ошибка — это катастрофа, повод для стыда и наказания.

Тот же, кто относится к ошибкам спокойно, вероятно, вспомнит другую реакцию: «Ничего страшного, милая, не переживай. Принеси тряпку, сейчас вместе все вытрем».

Нарциссы часто вырастают под гнетом жесткой критики. Это формирует беспощадного внутреннего критика, и, чтобы избежать его голоса, они учатся любой ценой перекладывать вину на других. Если же это не удается, они проваливаются в бездну самобичевания и стыда, что может приводить к депрессии и ненависти к себе.

Если, читая эти строки, вы почувствовали тревогу и узнали в чем-то себя, это еще не приговор. Хорошая новость, по словам семейного терапевта Дэна Ньюарта, заключается в самом факте вашего беспокойства. То, что вы рефлексируете и переживаете, не причиняете ли вы боль другим, — уже мощный признак того, что вы, скорее всего, не являетесь нарциссом в клиническом смысле этого слова.

Однако если вы видите в себе эти черты и чувствуете, что они мешают вам и вашим близким, это может стать отправной точкой для глубокой внутренней работы. Обращение за помощью к психологу — это не признание поражения, а смелый шаг к лучшему пониманию себя и построению более здоровых и счастливых отношений с миром и с самим собой.

Литература:

• Отто Кернберг, «Тяжелые личностные расстройства: Стратегии психотерапии» (Otto Kernberg, "Severe Personality Disorders: Psychotherapeutic Strategies").
  (Аннотация: Фундаментальная работа в области психоанализа, в которой Кернберг подробно описывает структуру и динамику нарциссической личности. Он рассматривает такие аспекты, как патологическая грандиозность, скрытая агрессия и неспособность к эмпатии, что напрямую связано с описанными в статье признаками: монополизацией разговора, чувством превосходства и реакцией на критику.)
• Хайнц Кохут, «Анализ самости: Систематический подход к лечению нарциссических нарушений личности» (Heinz Kohut, "The Analysis of the Self: A Systematic Approach to the Psychoanalytic Treatment of Narcissistic Personality Disorders").
  (Аннотация: Кохут предлагает альтернативный взгляд на нарциссизм, рассматривая его как результат дефицита эмпатического отклика со стороны родителей в детстве. Эта книга помогает понять корни проблемы, особенно в контексте пятого пункта статьи — о роли детского опыта, стыда и потребности в одобрении.)
• Eleanor Greenberg, "Borderline, Narcissistic, and Schizoid Adaptations: The Pursuit of Love, Admiration, and Safety" (Элеанор Гринберг, «Пограничные, нарциссические и шизоидные адаптации: В погоне за любовью, восхищением и безопасностью»).
  (Аннотация: Практико-ориентированная книга, которая доступным языком объясняет, как формируются нарциссические защиты. Особенно полезна для понимания того, как детский опыт (обвинение и стыд, как в примере с молоком) формирует взрослое поведение и неспособность справляться с ошибками.)
• Ramani Durvasula, "Should I Stay or Should I Go: Surviving a Relationship with a Narcissist" (Рамани Дурвасула, «Остаться или уйти: Как выжить в отношениях с нарциссом»).
  (Аннотация: Хотя книга больше ориентирована на партнеров нарциссов, доктор Дурвасула подробно разбирает поведенческие паттерны, включая коммуникативные стили. Ее анализ помогает четко идентифицировать такие признаки, как монополизация разговора, газлайтинг и пренебрежение чувствами другого, что напрямую подтверждает первый пункт статьи.)