Что, если ваши отношения приносят больше боли, чем радости?

Иногда кажется, что мы застряли в ловушке. Мы изо всех сил стараемся быть счастливыми в отношениях, но вместо этого чувствуем себя всё более опустошёнными. Если эти слова отзываются в вас, если они вызывают сильные эмоции, возможно, пришло время остановиться и честно взглянуть на то, что происходит.

Когда попытки веселиться становятся тяжелым трудом

Представьте: вы проводите больше времени, пытаясь развлечься со своим партнёром, чем по-настоящему наслаждаетесь этим. Хорошие моменты стали редкостью, а если и случаются, то часто являются результатом долгих ссор или разногласий. Конечно, споры и разногласия — это часть любых здоровых отношений. Но если вы постоянно чувствуете, что приходится "бороться" за крохи счастья среди моря негатива, то, возможно, что-то не так.

Как утверждал Чепмен, главное, что мы можем извлечь из ссор, — это прощение, понимание и принятие чувств любимого человека, а также выявление проблем в отношениях. Но если старые обиды постоянно всплывают, не находя разрешения, и разрушают мир между вами, возможно, пора пересмотреть фундамент ваших отношений. Если каждые несколько недель всплывает одна и та же проблема, которая так и не была решена, это может быть признаком того, что вы движетесь по замкнутому кругу.

Когда влечение уходит: не только внешность

Это одно из самых болезненных признаний, особенно если вы испытываете глубокие чувства к человеку. Речь идёт не только о внешней привлекательности. Влечение — это и восхищение их маленькими странностями, забавными ошибками, талантами, сильными сторонами, тем, как они рассказывают свои истории, или шутками, которые вы так любили.

Мы часто думаем: раз я когда-то любила или испытывала влечение к этому человеку, значит, так будет всегда. Но это не всегда так. Если вы с трудом находите способы почувствовать связь с партнёром или обнаруживаете, что больше не видите в нём той искры, возможно, пришло время честно взглянуть на ваши отношения. Возможно, вы оба изменились, и те качества, которые когда-то притягивали вас, теперь просто не вызывают отклика.

Ваши отношения заставляют вас чувствовать себя плохо

Ваши чувства в отношениях так же важны, как и чувства вашего партнёра. Дарить нежность, делать подарки, уделять внимание и окружать любовью — всё это, безусловно, замечательно. Но чрезмерная самоотверженность в отношениях может привести к тому, что вы начнете пренебрегать собой.

Представьте ситуацию: Вероника постоянно старается угодить своему мужу, Алексею, игнорируя свои собственные потребности. Она считает, что это поможет им быть ближе, но в итоге чувствует себя истощённой и потерявшей себя. Или другой пример: Алексей сомневается в её доверии, и Вероника начинает делать всё самостоятельно, чтобы доказать свою независимость. В таких случаях вы направляете всю свою энергию на одного человека, забывая о других важных сферах жизни. Это может привести к неуверенности в себе и постоянному страху потерять партнёра. Ваше счастье не должно зависеть только от другого человека.

Неуважение к собственным границам

Уважение границ друг друга — основа любых здоровых отношений, будь то долгосрочные или краткосрочные. Это значит уважать личное пространство партнёра, его время, его право на уединение. И это работает в обе стороны.

Иногда, когда партнёр пытается выразить свою потребность в пространстве, мы можем, сами того не желая, оттолкнуть его, не уважая его право на это. Например, Иван говорит своей жене, Елене, что ему нужно провести вечер наедине с собой, но Елена, чувствуя тревогу, постоянно звонит ему или приходит в ту же комнату, не давая ему необходимого уединения. Такое поведение часто связано с собственной неуверенностью, тревогой и непониманием границ в отношениях. Если вы постоянно чувствуете, что ваши границы нарушаются, или сами не можете уважать границы партнёра, это сигнал.

Литература:

• Чепмен, Г. (1992). Пять языков любви. Moody Publishers. (В этой книге автор исследует различные способы выражения и получения любви, такие как слова поощрения, время, подарки, помощь и физические прикосновения. Понимание этих "языков любви" помогает парам лучше общаться, разрешать конфликты и укреплять отношения, поскольку люди могут выражать любовь по-разному, и не всегда партнёр понимает этот язык.)
• Берн, Э. (1964). Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. Grove Press. (В данной работе исследуются скрытые психологические "игры", которые люди неосознанно играют в своих взаимодействиях. Книга помогает читателям осознать деструктивные паттерны поведения, основанные на трансакционном анализе, и научиться строить более искренние и зрелые отношения, выходя за рамки этих "игр".)