Скрытые границы: что на самом деле стоит за вашим самосаботажем

Мы часто говорим о границах. Это слово стало почти модным в популярной психологии. Но что это на самом деле? Представьте себе невидимую черту, которая отделяет вас — ваши уникальные мысли, чувства, предпочтения, антипатии, желания и убеждения — от всего остального мира. Это и есть ваши границы. В идеале эта черта прорисовывается еще в детстве, когда родители позволяют нам расти, поощряя развитие нашего собственного «я». Когда ребенок имеет право на свои собственные чувства, даже если они неудобны взрослым, он учится понимать себя и, как следствие, выстраивать здоровые отношения с окружающими.

Но что происходит, когда в семье не было места для личной правды? Когда твое мнение, твои желания считались неправильными, эгоистичными или просто глупыми? Когда за попытку быть собой следовали наказание, насмешки или ледяное молчание? В таких условиях мы учимся прятать свою истину так глубоко, что порой и сами забываем о ней. Мы перестаем жить в согласии с собой. И тогда наши границы, которые никуда не исчезают, начинают проявляться странными, окольными путями.

Тайный язык манипуляции

Давайте сразу договоримся: манипуляция — это не всегда злой умысел. Чаще всего, это отчаянная попытка получить то, в чем мы нуждаемся, когда мы чувствуем, что не можем попросить об этом прямо. Это крик о помощи, который звучит как-то иначе. Это косвенный, скрытый способ отстоять свою правду, свою границу. И это невероятно болезненно — как для самого человека, так и для тех, кто рядом. Окружающие чувствуют это подспудное давление, эту неискренность, и это рождает бесконечные конфликты и недопонимание. Люди вдруг обнаруживают себя в ситуациях, на которые они никогда не давали своего согласия.

Чтобы это было понятнее, давайте рассмотрим несколько историй.

История Тани: синдром «отличницы», которая не хотела быть главной

Таню воспитывала мама, которая верила в силу и независимость. Она хотела видеть дочь лидером, «женщиной-боссом». Любые проявления чувствительности или желания быть ведомой, а не ведущей, жестко пресекались. Девочку заставляли добиваться, побеждать, быть лучшей: часы за фортепиано, только высшие баллы, бесконечные кружки. Таня научилась быть дисциплинированной и исполнительной. Эти качества сделали ее бесценным сотрудником.

В свои двадцать с небольшим она устроилась в компанию и поначалу была счастлива. Ее вклад ценили, ее умение поддерживать проекты восхищало. Все шло прекрасно до того дня, как ее повысили. То, что должно было стать триумфом, обернулось катастрофой. Внезапно Таня оказалась на руководящей должности. Вся ответственность, все давление легли на ее плечи. Ей нужно было указывать другим, что делать. Она почувствовала себя абсолютно одинокой, раздавленной грузом, который совершенно не соответствовал ее внутренней сути.

Правда Тани заключалась в том, что она не хотела быть боссом. Ее граница — это определенный порог давления, который она не готова была пересекать. Ей нравилось вкладывать свою энергию в поддержку лидера, получать задания и выполнять их. Но признаться в этом было так стыдно, так страшно. Она боялась, что ее сочтут неудачницей и уволят. И тогда ее подсознание взяло все в свои руки.

На своем первом проекте в новой должности Таня стала вести себя абсолютно некомпетентно. Она совершала глупые ошибки, ее манера общения стала заискивающей и пассивной. Команда была в недоумении и бегала за советами к ее начальнику. Начальник был в шоке от такой перемены. Он говорил с Таней, но ничего не менялось. Сама Таня не понимала, что с ней происходит. А на самом деле, ее поведение было скрытым способом заявить о своих границах. Она бессознательно показывала: «Я не хочу быть здесь. Я не справляюсь». Своей «некомпетентностью» она заставляла начальника снова взять на себя роль лидера и, по сути, вернуть ее на ту позицию, которая была для нее комфортной.

История Матвея: миллионер, который боялся своих желаний

Матвей с детства был одержим успехом и деньгами. В пять лет он заявлял, что станет миллионером. Он обожал побеждать — в спорте, в играх, в чем угодно. Но его родители, выходцы из богатых семей, винили деньги во всех своих детских несчастьях. Они сознательно отказались от богатства и считали стремление к нему пороком.

Естественно, личность сына они не ценили. Они пытались его «переделать». Его учили, что единственное правильное поведение — это поддержка других, единственное правильное чувство — удовлетворенность тем, что имеешь. Его личные победы игнорировались. Однажды, после важнейшего футбольного матча, который его команда выиграла, он увидел на трибунах ликующих родителей своих товарищей. Его родители не пришли. Ему пришлось добираться домой одному. И в тот день он понял: если он будет следовать за своей мечтой, он останется в полном одиночестве.

Во взрослой жизни Матвей научился жить двойной жизнью. Он стал тренером по футболу, убеждая себя, что сможет достичь успеха и заработать, сделав лучшей свою команду. Но он мгновенно терял интерес к любому игроку, который, по его мнению, не мог привести его на вершину. Финансовая выгода всегда стояла на первом месте, даже если это шло вразрез с интересами команды. Он использовал свою работу как «средство» для достижения цели, к которой не смел признаться в страсти.

В браке происходило то же самое. Его жена была успешным генеральным директором. Он обещал поддерживать ее, ведь это «правильно». Но он «забывал» приготовить ужин, и ей приходилось это делать. У него случались эмоциональные срывы, и она тратила вечера, чтобы его утешить. Он не выполнял обещания, связанные с детьми и домом. Потому что на самом деле он хотел, чтобы женщина поддерживала его успех и занималась бытом. Правда Матвея не изменилась с пяти лет: он хотел быть финансовым магнатом, а рядом видеть женщину-опору. Но он так боялся признаться в этом, что разрушал все вокруг. Он манипулировал женой, чтобы она играла роль домохозяйки, и командой, чтобы она служила его личным амбициям. В итоге жена была готова подать на развод, а команда — требовать его увольнения. Он делал несчастными всех, потому что не мог прямо признать свою правду и строить жизнь в соответствии с ней.

История Елены: некрасивость как щит

Елена в детстве пережила страшную травму — сексуальное насилие со стороны родственников. Ее главная, жизненно важная потребность — чувствовать себя в безопасности с мужчинами. Она не верила, что может прямо сказать «нет». Она не чувствовала, что имеет право отказать в близости, если ее не хочет.

И тогда ее подсознание нашло скрытый, разрушительный способ установить эту границу. Она решила, что единственный способ быть в безопасности — это стать физически непривлекательной для мужчин. Она перестала следить за собой: набрала вес, носила мешковатую одежду, не красилась, не ухаживала за волосами. И это сработало. Мужчины перестали обращать на нее внимание. Но какой ценой? Это разрушило ее самооценку. Это мешало ей в жизни в целом, ведь внешний вид влияет на отношение людей, в том числе и работодателей. Иногда она пыталась начать новую жизнь — худеть, заниматься спортом, — но ее хватало на день или два. Каждая такая попытка ощущалась как предательство самой себя, как отказ от единственной известной ей защиты.

Замкнутый круг: почему ничего не меняется?

Если вы узнали себя в этих историях, вы, вероятно, знакомы с ощущением, будто бьетесь головой о стену. Кажется, что сколько бы усилий вы ни прилагали, ничего не меняется. Вы ходите к психологам, читаете книги, работаете над собой, но продолжаете наступать на те же грабли. Вы можете считать себя ленивым, слабым, неполноценным. Люди вокруг тоже могут отчаиваться, не понимая, почему вы не можете просто «взять и сделать».

Причина этой кажущейся «неработоспособности» в том, что поведение, от которого вы так хотите избавиться, на самом деле служит вам. Оно защищает вас. Оно является способом утвердить вашу глубинную правду, которую вы боитесь произнести вслух. Ваша «некомпетентность», «забывчивость» или «непривлекательность» — это язык, на котором ваше подсознание говорит за вас. Это способ заставить мир подчиниться вашим границам, не спрашивая его согласия. Ведь если вы стыдитесь своей правды, вы не верите, что кто-то примет ее добровольно.

Путь к себе: как услышать свою правду?

Если вы чувствуете, что застряли, это означает, что вы столкнулись с внутренним сопротивлением. Вы сопротивляетесь не только изменениям, но и самой правде о себе. Что же делать? Вместо того чтобы бороться с поведением, попробуйте понять, что за ним стоит. Задайте себе несколько честных вопросов.

• Что мое поведение — намеренное или нет — заставляет других людей делать или не делать? И что это говорит о том, чего я хочу на самом деле?
• Есть ли что-то, в чем мне стыдно признаться даже себе?
• Если бы я могла одним щелчком пальцев стать кем угодно и делать что угодно, и все вокруг не только приняли бы это, но и восхитились бы мной, — что бы это было? С кем бы я поменялась жизнями?
• Что самое страшное может случиться, если я увижу в себе то, от чего так долго бегу?
• Иногда ответы, которые дают нам окружающие, могут быть болезненными, но ценными. Что люди, которые сталкиваются с моим поведением, постоянно говорят мне о том, чего я, по их мнению, хочу?

Жить, отстаивая свои границы скрытыми способами, — значит обрекать себя и других на страдания и постоянные конфликты. Жизнь, которую вы действительно хотите, станет возможной лишь тогда, когда вы наберетесь смелости увидеть ту правду о себе, которую так отчаянно пытаетесь утвердить окольными путями. Только тогда, когда вы осмелитесь заявить о ней открыто и прямо, вы сможете принимать верные для себя решения, выбирать подходящих людей и строить свою, а не чужую жизнь.

Литература:

• Недра Гловер Тавваб - "Прочные границы. Как защитить свое пространство и сохранить здоровые отношения" (Оригинал: Nedra Glover Tawwab - "Set Boundaries, Find Peace").
  Аннотация: Эта книга является практическим руководством по выявлению и установлению здоровых личных границ. Она напрямую затрагивает центральную тему статьи, объясняя, почему границы необходимы для психического здоровья и как их отсутствие приводит к таким проблемам, как созависимость и выгорание, что перекликается с историями Тани и Матвея.
• Людмила Петрановская - "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка".
  Аннотация: Хотя книга посвящена детской психологии, она фундаментально важна для понимания корней проблемы, описанной в статье. Петрановская объясняет, как формируется здоровая привязанность, которая является основой для сильного "я" и, как следствие, для способности выстраивать здоровые границы во взрослом возрасте. Отсутствие "тайной опоры" в детстве приводит к развитию защитных механизмов, подобных тем, что описаны в статье.
• Pia Mellody - "Facing Codependence: What It Is, Where It Comes from, How It Sabotages Our Lives".
  Аннотация: Классическая работа по созависимости, которая исследует, как детские травмы и дисфункциональные семейные системы приводят к формированию нездоровых паттернов в отношениях у взрослых. Книга помогает понять, почему такие персонажи, как Таня, Матвей и Елена, испытывают стыд за свои истинные потребности и прибегают к косвенным способам их удовлетворения.
• Harriet B. Braiker - "Who's Pulling Your Strings? How to Break the Cycle of Manipulation and Regain Control of Your Life".
  Аннотация: Эта книга подробно анализирует динамику манипуляции не как злонамеренного акта, а как выученной стратегии в отношениях. Она объясняет, как распознать манипулятивное поведение (в себе и других) и как ему противостоять, что напрямую связано с идеей статьи о "скрытом утверждении границ" через манипуляцию.