Вы уверены, что «принимаете» партнера, а не просто терпите?

В мире советов по отношениям есть одна мантра, которую повторяют почти священным шепотом: «Нужно принимать человека таким, какой он есть». Мы слышим это от психологов, читаем в книгах, видим в лекциях. Идея прекрасна, благородна и кажется ключом к гармонии. Но что, если я скажу вам, что мы массово заблуждаемся в том, что на самом деле означает это «принятие»? Что, если это заблуждение и есть причина многих наших разочарований и боли?

Принять человека — значит признать его реальность. Просто увидеть и сказать себе: «Да, это так. Это существует». Это значит перестать вести изнурительную внутреннюю войну, пытаясь перекроить его личность, вылепить из него кого-то другого, более удобного, более «правильного» для нас. Это отказ от иллюзии, что наш партнер — это проект, который мы должны «доработать».

Представьте, что главная ценность вашего партнера — это его личная свобода и досуг. Принять его — значит признать: «Да, для него это важнее головокружительной карьеры». И после этого признания прекратить подсовывать ему истории успеха, упрекать в отсутствии амбиций и пытаться зажечь в нем огонь, который гореть не хочет. Или, например, человек вспыльчив. Принять это — значит признать факт: «Да, он теряет самообладание». И перестать ждать, что однажды он волшебным образом превратится в образец спокойствия. Принятие — это первый шаг к тому, чтобы увидеть человека, а не свою фантазию о нем.

Подмена понятий: что мы путаем с принятием?

И вот здесь начинается самая большая и опасная путаница. Мы почему-то решили, что «принять» — это синоним слов «одобрить», «согласиться», «терпеть», «смириться» и даже «полюбить» эту черту. Но это не так. Это совершенно разные вещи.

Принятие — это не пассивное страдание. Это точка отсчета. Это момент, когда вы, наконец, получаете в руки ясную и честную картину реальности. И только с этой ясной картиной вы обретаете настоящую силу — силу решать, что с этой реальностью делать именно вам. Что будет правильным для вашей жизни.

Давайте посмотрим на вымышленную историю. Борис — профессиональный атлет. Его жизнь подчинена режиму, цели — медали и рекорды. Он встречается с Катей — душой компании, которая обожает вечеринки и часто возвращается домой под утро. Первые месяцы их отношений были адом из-за постоянных попыток Бориса «изменить» Катю: он уговаривал ее ложиться спать раньше, ограничивать общение, жить в его ритме.

Когда он наконец выдохнул и принял реальность («Катя такая, и она не изменится»), он оказался перед выбором. Он попробовал приспособиться: купил беруши, стал спать в другой комнате. Но быстро понял, что в такой адаптации он чувствует себя невероятно одиноким, а его дом превратился в общежитие с красивой, но чужой соседкой. Приняв реальность Кати, Борис понял, что для него правильным решением будет расстаться, сохранив дружеские отношения. Он не осудил ее, он просто признал — их реальности несовместимы для близких отношений.

А теперь представим, что Катя встречается с Игорем. Игорь — редактор, работает из дома по гибкому графику. Для него карьера важна, но романтические отношения — не меньше. Сначала его тоже раздражали ночные возвращения Кати. Но, дойдя до той же точки принятия, он оказался перед своим собственным выбором. Учитывая, что ему не нужно вставать в 6 утра на тренировку, он нашел другое решение. Иногда он с радостью ходил на вечеринки с ней. А когда ему хотелось тишины, он использовал эти свободные вечера, чтобы спокойно поработать, зная, что потом у них будет больше совместного времени. Для Игоря и его реальности такое положение дел оказалось не только приемлемым, но и в чем-то удобным.

Один и тот же человек, Катя. Одна и та же реальность. Но для двух разных людей принятие этой реальности привело к совершенно разным, но одинаково правильным для каждого из них решениям. Никто из них не был обязан «терпеть», «одобрять» или «прогибаться».

Наше тайное желание: чего мы хотим на самом деле?

Так почему же мы так цепляемся за искаженное понимание принятия? Потому что в глубине души мы хотим не просто чтобы нас приняли. Мы жаждем, чтобы нашу реальность не просто признали, а чтобы ее полюбили, одобрили, с восторгом к ней приспособились и сочли ее прекрасной.

И вместо того, чтобы сознательно искать людей, которым наши особенности действительно созвучны, мы требуем этого от тех, кто не может и не должен нам этого давать. Мы приходим на работу, где требуется подчинение, и ждем, что начальник «примет» нашу борьбу за власть и нежелание следовать правилам. Мы вступаем в отношения с домоседом и ждем, что он «примет» и полюбит наши еженедельные походы по клубам. Мы сами себя загоняем в ловушку несовместимости.

Стена страха: что мешает нам принять реальность?

Вселенная постоянно ставит нас в ситуации, где мы сталкиваемся с противоречиями. И каждый такой момент — это точка выбора. Выбора не для другого человека, а для себя. Измениться самому? Или остаться прежним и изменить ситуацию — например, выйти из нее? Решение всегда за нами. Мы не можем заставить другого измениться. Мы можем давить, манипулировать, умолять, но финальное решение — остаться прежним или стать другим — принимает он сам.

Так что же мешает нам просто принять реальность и сделать свой выбор? Страх.

Мы боимся, что если признаем правду, то нам придется принимать решения, которых мы боимся. Нам придется действовать там, где действовать не хочется. Нам придется вносить в свою жизнь изменения, к которым мы не готовы. Гораздо легче годами пытаться изменить другого, потому что это создает иллюзию контроля и откладывает страшный момент принятия собственного решения.

Если вы чувствуете, что отчаянно и безуспешно бьетесь над тем, чтобы кто-то или что-то изменилось, остановитесь на мгновение. И спросите себя предельно честно: «Если я допущу, что этот человек никогда не изменится, что эта ситуация останется прежней навсегда… почему для меня это так ужасно? Что самое страшное тогда произойдет? Чего я на самом деле так боюсь?»

Ответ на этот вопрос и будет тем самым ключом. Принять кого-то — значит перестать сопротивляться тому, что есть. Это значит вернуть фокус внимания на себя и, наконец, решить, что правильно для вас, исходя из той реальности, которая уже существует.

Литература:

• Харрис, Расс. Ловушка счастья. Перестаем переживать – начинаем жить. (Аннотация: В этой книге доступным языком излагаются принципы Терапии принятия и ответственности (ACT). Она учит тому, как перестать бороться с реальностью и собственными чувствами, а вместо этого, опираясь на их принятие, делать осознанный выбор в соответствии с личными ценностями. Это напрямую перекликается с центральной идеей статьи о принятии решения для себя после принятия реальности другого человека.)
• Роджерс, Карл. Становление личности: Взгляд на психотерапию. (Аннотация: Фундаментальный труд в гуманистической психологии. Роджерс вводит понятие безусловного позитивного принятия, которое предполагает принятие человека таким, какой он есть. Книга помогает понять глубинный смысл принятия как условия для личностного роста и изменений, а не как инструмента для манипуляции.)
• Фромм, Эрих. Искусство любить. (Аннотация: В этой книге Фромм рассматривает любовь как искусство, требующее знаний и усилий. Он подчеркивает важность уважения к индивидуальности партнера, что означает видеть человека таким, какой он есть, и быть заинтересованным в его уникальном развитии, а не пытаться подогнать под собственные рамки.)
• Ялом, Ирвин. Экзистенциальная психотерапия. (Аннотация: Хотя это и сложная работа, идеи Ялома об ответственности и выборе являются центральными для темы статьи. Книга помогает понять, что, принимая «данность» ситуации (в том числе и неизменные черты другого человека), мы обретаем свободу и ответственность выбирать свой собственный путь и свою реакцию.)