Я был идеальным мужем, так почему она меня больше не хочет?

Недавно я получил письмо, которое заставило меня глубоко задуматься. Оно настолько точно описывает тихую трагедию множества современных мужчин, что я не могу им не поделиться. Автор, назовем его Дмитрий С., пишет:

«Привет! Я заметил, что многие советы по отношениям будто бы не для меня. Они для тех, кто ищет женщину, может легко начать и так же легко уйти. А что делать мне? Я женат 8 лет, у нас двое детей. Первые 37 лет своей жизни я всё делал неправильно, с точки зрения привлекательности для женщины. Я пытался убедить жену логикой, боготворил её, ставил на пьедестал, позволял ей полностью руководить нашими отношениями. Я выторговывал секс, постоянно пытался всем угодить, был тем самым «хорошим парнем», интровертом, да к тому же не особо интересным. Самое печальное, что все эти годы я искренне верил, что прав я, а не она, раз не видит вещи так, как я. Моё поведение «бета-самца» или «хорошего парня» так глубоко укоренилось в подсознании, что теперь я потерян. Я не понимаю, как вести себя в этом новом для меня мире эмоций, страсти и психологических игр. С чего начать? Какие первые шаги сделать? Мои отношения безнадежны? Смогу ли я когда-нибудь изменить то, как жена меня воспринимает?»

Это не просто письмо. Это крик души, который я слышу постоянно. Мужчины, которые в один момент осознают, что их жизненная стратегия по удержанию женщины рядом с собой не просто не работает — она дала обратный эффект. И причина этому — самая распространенная и, к сожалению, самая провальная в долгосрочной перспективе мужская сексуальная стратегия.

Самая распространенная ошибка: стратегия «парома»

Представьте себе сексуальный рынок как большой причал. Мужчины — капитаны кораблей, а женщины прогуливаются по пирсу, присматриваясь к судам и маршрутам, которые те предлагают. Если женщине нравится корабль и путь, предложенный капитаном, она поднимается на борт, и они вместе уплывают навстречу горизонту.

Так вот, самый частый способ, которым мужчины пытаются завлечь женщину на свой корабль, — это реклама своего судна как идеального средства передвижения для неё. По сути, мужчина говорит: «Эй, садись на мой корабль, и я отвезу тебя, куда ты только захочешь». Такой корабль мы назовем паромом. По сути, это водное такси. Женщина нанимает его, чтобы добраться до места назначения — быстрее, безопаснее, надежнее. И многим женщинам это предложение кажется привлекательным. «Отлично, — думает она, — с этим мужчиной я получу то, что хочу. Хорошая сделка».

Но вот в чем подвох: большинство мужчин не хотят быть капитанами паромов всю жизнь. Они используют эту стратегию лишь для того, чтобы заманить женщину на борт. Проблема в том, что, согласившись на эту роль однажды, вы уже никогда не сможете перестать быть «паромщиком».

Представьте, что вы 8 лет пользовались услугами одного и того же такси. Водитель сотни раз отвозил вас, куда вы просили. И вот однажды вы садитесь в машину, а он поворачивается и говорит: «Слушай, я 8 лет возил тебя. Может, сегодня поменяемся? Ты сядешь за руль и отвезешь меня, куда я хочу?» Вашей первой реакцией будет выскочить из машины. Потому что это не то, как работает такси. Смысл отношений «таксист-пассажир» никогда не предполагал смены ролей. Это не то, на что вы подписывались.

Женщина в такой ситуации чувствует то же самое. Её возмущение понятно. Это похоже на обман. «Ты же сам предложил мне эти условия, — говорит её реакция. — Ты ясно дал понять, что готов везти меня, куда я пожелаю, и именно поэтому я села в твою машину. Я не соглашалась ни на что другое». Это удобный способ начать отношения, но в долгосрочной перспективе это ловушка, из которой почти невозможно выбраться.

Ловушка «хорошего парня» и суровая правда о переменах

Так можно ли изменить эту динамику? Да, можно. Но это потребует колоссальных усилий и терпения. Почему? Потому что, когда вы пытаетесь изменить устоявшееся поведение в отношениях — особенно поведение, которое было выгодно и удобно для другой стороны, — вы неизбежно столкнетесь с явлением, которое в психологии называют «всплеск угасания» (extinction burst).

Всплеск угасания — это резкое усиление того самого поведения, которое вы пытаетесь прекратить, в ответ на отсутствие привычного подкрепления. В нашем примере с такси — это крик: «Выпустите меня из этой машины, я на это не подписывалась!». Когда вы посягаете на чью-то устоявшуюся систему вознаграждений, человек инстинктивно пытается вернуть статус-кво, усиливая давление.

Большинство людей ломаются именно на этом этапе. Они пытаются что-то изменить, сталкиваются с этим всплеском — который может быть очень хаотичным, эмоционально изматывающим — и сдаются. Они говорят себе: «Ладно, оно того не стоит, если будет такая реакция». И возвращаются к прежней модели поведения. Фактически, женщина в этот момент использует свои эмоции, чтобы «запугать» мужчину и заставить его вернуться в ту самую роль, на которую он сам же и согласился в самом начале.

Можно ли спасти то, что уже построено?

Вы не можете пытаться изменить отношения, пока не будете морально готовы пережить эмоциональную бурю, которая почти наверняка последует. Если вы готовы, то начинать нужно с малого, с очень конкретных действий. И делать это нужно осознанно, в идеале — понимая, какое поведение будет более эффективным, если последние 8, а то и 37 лет, вы действовали иначе.

И ни в коем случае не нужно садиться и объявлять: «Так, дорогая, с сегодняшнего дня я вношу некоторые изменения. Я буду делать вот это, а вот это делать не буду, и я хочу, чтобы результат был таким». Это не сработает.

Вместо этого нужно просто сосредоточиться на изменении того, как вы проявляете себя. Вы — часть системы. И если одна часть системы меняется, все остальные части, взаимосвязанные с ней, тоже вынуждены будут измениться. Проблема в том, что мы не знаем наверняка, какими именно будут эти изменения. В этом и заключается риск.

Вывод здесь простой и немного горький. Изменить устоявшуюся динамику в отношениях возможно, но всегда, всегда, всегда лучше начинать новые отношения с самого начала правильно. Если вы используете стратегию «заманить и подменить», надеясь, что когда-нибудь женщина ответит вам взаимностью, — этого не произойдет. Вы должны с первого дня практиковать с женщиной те отношения, которые хотите иметь с ней через 8 лет.

Литература:

• Роберт Гловер — «Хватит быть славным парнем! Проверенный способ добиться желаемого в любви, сексе и жизни» (No More Mr. Nice Guy)

  Эта книга является основополагающей для понимания «синдрома славного парня». Автор подробно разбирает, почему попытки всем угодить и избегать конфликтов приводят к неудовлетворенности в отношениях и потере привлекательности в глазах партнерши. Книга предлагает конкретные шаги для выхода из этой неэффективной модели поведения, что напрямую перекликается с проблемой Дмитрия.

• Дэвид Басс — «Эволюция желания: Стратегии брачного поведения человека» (The Evolution of Desire: Strategies of Human Mating)

  Работа Басса дает фундаментальное, научно-обоснованное понимание того, почему определенные мужские и женские стратегии поведения работают, а другие — нет. Она объясняет с точки зрения эволюционной психологии, почему стратегия «парома» может быть привлекательна для женщины на начальном этапе (как показатель ресурсности и надежности), но губительна для долгосрочной страсти, которая требует от мужчины проявления лидерства и наличия собственных целей.

• Михаил Лабковский — «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»

  Хотя эта книга написана в более популярном ключе, она затрагивает центральную тему статьи: отказ от невротического желания угождать другим в ущерб себе. Правила Лабковского, такие как «Делать только то, что хочется» и «Не делать того, чего делать не хочется», являются практическим руководством по выходу из роли «хорошего парня» и возвращению себе субъектности и самоуважения, без которых невозможно построить здоровые и страстные отношения.