Почему умные люди никогда не говорят плохо о тех, с кем расстались?

Нас с детства учат простому правилу: никогда не говори за спиной человека того, чего не сказал бы ему в лицо. Это золотой стандарт порядочности, надежный щит от сплетен и ненужных конфликтов. Я и сам долгое время считал это правило незыблемым. И в целом, оно прекрасно работает для поддержания здоровых отношений и чистоты совести.

Однако с опытом приходит понимание, что межличностные отношения — это нечто более сложное, чем набор универсальных правил. Существуют ситуации, где следование этому принципу в его простейшей форме может быть не самым мудрым решением. Есть тактика, которая на первый взгляд кажется парадоксальной, но на деле оказывается мощным инструментом управления своей жизнью и репутацией. Речь идет о том, чтобы целенаправленно говорить о людях хорошее за их спиной. Особенно — о тех, с кем пути разошлись: о бывших партнерах, коллегах, соседях.

Ловушка жалоб: почему мы проигрываем, очерняя прошлое

Прежде чем перейти к сути, давайте разберемся, почему жаловаться на людей из своего прошлого — стратегия заведомо проигрышная. Допустим, вы расстались с девушкой или ушли от нечестного делового партнера. Желание высказаться, найти сочувствие и подтвердить свою правоту вполне естественно. Но к чему это приводит на практике?

Во-первых, мир тесен. Ваши жалобы, даже самые справедливые, с большой вероятностью дойдут до ушей того, о ком вы говорите. И вот вы уже втянуты в заочный конфликт, который отравляет жизнь и создает ненужное напряжение, заставляя вас снова и снова мысленно возвращаться в негативную ситуацию.

Во-вторых, и это куда важнее, жалуясь на бывших, вы выставляете в дурном свете не только их, но и себя. Ведь это был ваш выбор. Ваша бывшая девушка, ваш бывший партнер по бизнесу — вы сами, по своей воле, когда-то решили связать с ними часть своей жизни. Рассказывая всем, какими ужасными они были, вы, по сути, сообщаете миру: «Я плохо разбираюсь в людях», «Меня легко обмануть», «Я принимаю неверные решения». Вы невольно рекламируете собственную некомпетентность.

И в-третьих, это просто выглядит жалко. Мужчина, который на каждой встрече с друзьями рассказывает, какой «нарцисской» была его бывшая, или как его «кинули» партнеры, вызывает не сочувствие, а скорее недоумение. Даже если все это чистая правда, со стороны кажется, что он все еще не пережил ситуацию, застрял в прошлом и поливает всех вокруг своей обидой. Вы думаете, что характеризуете другого человека, но на самом деле демонстрируете собственную слабость и неспособность двигаться дальше.

Высший пилотаж: сила позитивного отзыва

А теперь представим другую стратегию. Единственный случай, когда допустимо и даже нужно говорить о человеке за спиной то, что вы, возможно, не стали бы говорить ему в лицо (особенно после ссоры) — это когда вы говорите о нем хорошее. Это и есть та самая сила позитивного отзыва.

Это непросто. Когда внутри кипит обида и разочарование, найти в себе силы на доброе слово кажется лицемерием. И здесь ключевой момент — не лгать. Не нужно выдумывать несуществующие достоинства. Но практически в любых, даже самых неудачных отношениях, можно найти хотя бы одну искреннюю, позитивную деталь. Что-то, что вы ценили в человеке или в том периоде жизни.

Сосредоточьтесь на этом. И когда вас спросят о прошлом, отвечайте именно так.

Например, если кто-то спросит меня о бывшей девушке, с которой мы расстались не лучшим образом, я могу сказать: «Знаешь, лучшее, что было в Ане — она потрясающе готовила. Я до сих пор помню, как приходил с работы, а меня ждал ужин. Я это очень ценил. Мы давно не общались, решили пойти разными дорогами. Надеюсь, у нее сейчас все хорошо».

И все. Точка. То, что этими «разными дорогами» могла быть тропа клинической социопатии, останется за кадром. Это уже неважно для текущего разговора и вашей репутации.

Неочевидная выгода: как чужое мнение начинает работать на вас

Такой подход имеет несколько мощных последствий. Как и жалобы, добрые слова тоже имеют свойство долетать до ушей адресата. Услышав от общих знакомых, что вы отзываетесь о нем тепло, ваш бывший партнер, скорее всего, испытает когнитивный диссонанс. Это психологическое состояние дискомфорта, вызванное несоответствием между его ожиданиями (услышать о себе плохое) и реальностью (услышать хорошее). Это обезоруживает и заставляет усомниться в собственном, возможно, исключительно негативном восприятии вас и вашего разрыва.

Но настоящий эффект проявляется в другом. Представьте ситуацию: вы говорите нашему общему знакомому, допустим, Павлу, что-то хорошее о своей бывшей Ане. А через месяц Павел случайно встречает Аню, и та, не обладая вашей мудростью, выливает на него ушат грязи о вас.

Что в этот момент подумает Павел? Вероятнее всего, что-то вроде: «Хм, странно. Я вот с ним общался месяц назад, и он говорил о ней только хорошее...». В этой ситуации именно Аня, даже если ее претензии абсолютно справедливы, будет выглядеть неуравновешенной, зацикленной на негативе и оторванной от реальности. А вы — разумным, сдержанным и великодушным человеком, который сумел подняться над обидами. Ваша кредитоспособность в глазах Павла резко возрастает.

Чьему мнению теперь больше доверия? Кто из вас выглядит более зрелым и адекватным?

Эта стратегия — не волшебная палочка. Она не изменит чье-то укоренившееся мнение о вас. Но она способна сдвинуть стрелку в вашу пользу. Это абсолютно бесплатный PR для вашей репутации. У него нет минусов, но есть огромный потенциальный плюс. Вы не просто управляете тем, что о вас думают другие. Вы демонстрируете внутреннюю силу — способность видеть хорошее даже там, где было больно. И это качество вызывает уважение гораздо больше, чем любые жалобы.

Литература:

• Дейл Карнеги, "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей". (Классическая работа, основные принципы которой перекликаются с идеями статьи. В частности, Карнеги настаивает на фундаментальной важности отказа от критики, осуждения и жалоб в адрес других людей, предлагая вместо этого находить поводы для искренней похвалы и признания их достоинств. Это формирует основу для стратегии позитивных отзывов о людях из прошлого).