Почему ваша 'работа над собой' не всегда спасает или улучшает отношения?

Как человек, который немалую часть своей жизни посвятила помощи людям в налаживании их взаимоотношений, я могу с уверенностью сказать: мы часто строим воздушные замки там, где нужен прочный фундамент реальности. И в последнее время одна тенденция в этой "стройке" вызывает у меня особую тревогу. Речь идет о ситуации, когда человек А ждет от человека Б (своего партнера) полного удовлетворения отношениями лишь на том основании, что сам человек А "работает над собой". Сегодня я хочу подробно разобрать это заблуждение, развеять его и, надеюсь, вернуть нас всех к более трезвому взгляду на роль личностного роста в отношениях.

Знакомая история: Юля и Денис

Давайте начнем с примера. Представьте Юлю. Она состоит в отношениях с Денисом, они даже помолвлены, но в последнее время их лодка дала серьезную течь. Поначалу все было как в сказке: романтика, взаимопонимание, планы на будущее. Но как только дело дошло до покупки совместного дома, что-то надломилось.

Юля мечтала о семейном гнездышке, особенно рядом со своими родными, с которыми она очень близка. Денис же начал вести себя странно. Он тянул время, откладывал все на потом, до такой степени, что дом, который так нравился Юле, ушел к другим покупателям. Его поведение на семейных ужинах у Юлиных родителей изменилось: он стал замкнутым, почти резким, постоянно на что-то жаловался. Юля, естественно, реагировала, защищая свою семью и проводя с ними все больше времени.

Денис не мог внятно объяснить, в чем дело, но пропасть между ними росла. Однажды Юля застала его курящим марихуану в доме его брата – это было нарушением их давней договоренности, той красной черты, которую он сам же и согласился не пересекать. Этот инцидент и привел их на семейную терапию.

Юля чувствовала себя в подвешенном состоянии. Она не могла двигаться дальше с человеком, который так себя ведет и не делает шагов навстречу, не объясняет, что ему нужно. Она ждала хоть каких-то ощутимых изменений: чтобы Денис снова стал вовлеченным, ласковым, или чтобы он наконец честно признался, что происходит – может, он разлюбил ее, или полюбил другую? Ей нужно было, чтобы он активно участвовал в выборе дома, или начал строить тесные отношения с ее родными, о чем она так мечтала. Что-то, что вернуло бы ей чувство безопасности и уверенности в их будущем.

Вместо этого, на жалобы Юли о том, что ее потребности не удовлетворяются, Денис отвечал что-то вроде: «Расслабься, я же делаю то, что ты хочешь. Я хожу с тобой на терапию». Однажды Юля уговорила Дениса пойти на семинар по самоисцелению, который должен был помочь ему лучше понять себя. Она была в восторге, когда Денис начал регулярно использовать предложенные там практики по собственной инициативе. Но на очередной сессии у семейного терапевта, когда Юля вновь заговорила о пассивности Дениса в отношениях, он взорвался: «Как ты можешь так говорить? Ты что, не видишь, сколько я работаю над своими травмами?!»

И вот здесь кроется главная проблема. Денис искренне заблуждался, полагая, что его «внутренняя работа» – будь то терапия или проработка травм – делается для Юли. И поэтому она должна быть счастлива и даже хвалить его, хотя к реальным проблемам в их отношениях это не имело прямого отношения.

(Для тех, кому интересно, что же на самом деле творилось с Денисом: он понял, что Юля невероятно привязана к своей семье и никогда не захочет уезжать далеко от них. А Денис, в свою очередь, мечтал о карьерном росте, который мог потребовать переездов. Он хотел, чтобы его будущая жена поддерживала его амбиции, даже если это означало смену места жительства. Поняв, что для Юли это неприемлемо, и боясь ее потерять – ведь она была единственным по-настоящему близким ему человеком – он впал в пассивно-агрессивное состояние, вернулся к старым защитным механизмам и пытался выиграть время, демонстрируя «работу над собой».)

В чем заблуждение Дениса (и многих других)?

Многие не до конца понимают суть «внутренней работы». Будь то походы к психотерапевту (включая семейного), практики самопомощи, работа с тенью, медитации, проработка травм, шаманские практики, дыхательные упражнения, ретриты или семинары – всё это человек делает для себя. Это инструменты, которые служат ему самому для улучшения его собственной жизни.

Да, очень часто частью этого улучшения, а может, и главной его целью, является улучшение отношений. Но сама по себе внутренняя работа – это не то, что вы делаете или можете сделать для другого человека, даже если побочным эффектом этой работы становится что-то полезное для него.

Если человек занимается внутренней работой «для кого-то», он превращает этот процесс в некое препятствие, которое нужно преодолеть, чтобы угодить другому. Это полностью обесценивает саму идею саморазвития. Внутренняя работа – это инструмент, который может позволить вам изменить свою точку зрения, принимать другие решения, действовать иначе. Но это лишь возможность, побочный эффект. Человек может взять этот инструмент и ничего с ним не сделать, решить ничего не менять на основе своих открытий. В этом случае инструмент не применяется, и, следовательно, не приносит никакой пользы другому человеку.

Чего на самом деле ждет ваш партнер?

То, чего ищет и в чем нуждается ваш партнер, когда говорит о необходимости вашей «внутренней работы» – это не сам процесс. Это ожидаемый результат, который, как он надеется, последует за этой работой. Это те изменения, которых, по его ощущению, не произойдет, если вы не начнете «работать над собой». Внутренняя работа воспринимается лишь как средство для достижения цели – удовлетворения его потребности или совершения чего-то, что будет для него улучшением.

Представьте себе такую аналогию. Допустим, в отношениях один из партнеров чувствует острую нехватку сексуальной близости. Правильное питание – это то, что вы делаете для поддержания физического здоровья. А физическое здоровье, в свою очередь, увеличивает вероятность того, что вы сможете заниматься сексом. Некоторые продукты даже повышают либидо. Но вы же не ожидаете, что партнер будет вас хвалить за то, что вы едите, и не говорите ему: «Отстань и будь доволен, я вчера ел спаржу и шоколад»? Еда – это лишь средство. Вашему партнеру нужно не то, чтобы вы ели, а реальное, ощутимое улучшение в сексуальной сфере.

Поймите правильно: ожидать, что люди будут рады вашей «внутренней работе» самой по себе – это все равно что в приведенном примере ожидать похвалы за съеденный ужин.

Вместо заключения: фокус на результат, а не на процесс

Не просите другого человека, с которым вы в отношениях, хвалить вас за то, что вы занимаетесь «внутренней работой». Если вы это делаете – вы делаете это для себя. Я говорю это как человек, который сама обучает практикам личностного роста и сделала это центром своей жизни.

Если вы не хотите заниматься «внутренней работой», но хотите сохранить отношения, то ответ на ваши проблемы – добиться тех улучшений, которые другой человек надеется увидеть в результате этой работы. Например, если вашему партнеру нужно больше близости – найдите способ дать ему эту близость. Или честно скажите, что он не может получить от вас больше близости, и помогите ему найти способы получить ее так, чтобы это не затрагивало вас (если такой вариант вообще возможен и приемлем для вас обоих).

Подводя итог: если вы занимаетесь какой-либо «внутренней работой», независимо от мотива (включая мотив улучшить отношения), эта работа – это то, что вы делаете для себя. Это внимание и энергия, которые вы вкладываете в свой собственный «внутренний банковский счет». Если кто-то говорит вам, что занимается «внутренней работой» для вас или использует это как аргумент против вас – не поддавайтесь замешательству. Вам нужна не сама эта работа, а то улучшение, которого вы хотите и на которое надеетесь как на ее результат.

Выражайте то, что вам нужно, чего вы хотите и на что надеетесь, прямо. А то, как это будет достигнуто, оставьте на усмотрение вашего партнера. И пусть ваши отношения строятся на честности и реальных изменениях, а не на иллюзиях.

Литература:

• Фромм, Э. (1956). Искусство любить. (Классическая работа, которая исследует любовь как активное искусство, требующее знаний и усилий, а не просто сентиментальное чувство. Подчеркивает, что любовь – это активная деятельность, требующая развития личности в целом, что перекликается с идеей о необходимости реальных изменений в поведении и отношениях, а не только «работы над собой» как формального процесса.)
• Ялом, И. (1980). Экзистенциальная психотерапия. (В этой фундаментальной работе Ялом рассматривает такие данности существования, как смерть, свобода, изоляция и бессмысленность. Особенно релевантны главы о свободе и ответственности, которые подчеркивают, что человек несет ответственность за свой выбор и свои действия. Это может быть полезно для понимания того, как личная работа должна вести к осознанным изменениям в поведении и отношениях, а не служить оправданием бездействия, как в примере с Денисом.)
• Букай, Х., Салинас, С. (2000). Любить с открытыми глазами (Amarse con los ojos abiertos). (В этой книге авторы исследуют сложности парных отношений, подчеркивая важность честности перед собой и партнером, реалистичных ожиданий и принятия ответственности за собственный вклад в отношения. Книга помогает понять, что истинная близость строится на взаимном уважении и готовности к диалогу о реальных потребностях, а не на предположениях о том, что «работа над собой» одного автоматически решит проблемы другого.)
• Шнарх, Д. (1997). Страсть и супружество (Passionate Marriage). (Хотя может быть сложна для неподготовленного читателя, эта книга предлагает глубокий взгляд на дифференциацию – способность сохранять собственное «Я» в близких отношениях – как ключ к подлинной близости и страсти. Шнарх утверждает, что рост в отношениях часто происходит через дискомфорт и конфронтацию с собственными ограничениями и иллюзиями, что косвенно относится к теме подлинной внутренней работы, направленной на реальные изменения, а не на умиротворение партнера.)
• Розенберг, М. (2003). Ненасильственное общение. Язык жизни (Nonviolent Communication: A Language of Life). (Эта книга предлагает конкретные инструменты для выражения своих потребностей и эмпатического слушания потребностей партнера без обвинений и осуждения. Хотя это не прямая «внутренняя работа» в эзотерическом смысле, освоение ННО является мощной практикой самоосознания и изменения поведения, которая напрямую ведет к улучшению отношений через ясное донесение того, что действительно нужно, вместо того чтобы ожидать, что партнер догадается или будет удовлетворен самим фактом «работы над собой».)