Куда пропал секс? Интимные трудности женщины в долгосрочных отношениях

В начале романтических отношений влюблённые часто поглощены гормональной стратью - и ещё не подозревают, что безин для любовного пламени ограничен в своём количестве - примерно на 12 месяцев. После чего происходит привыкание к объекту воздыхания, сексуальный драйв становится спокойнее, частота секса может снижаться.

Для женщин такие перемены могут оказаться особенно пугающими и неожиданными, ведь наши механизмы возбуждения довольно сильно отличаются от мужских.

Женское возбуждение строится на контексте - это внимание партнёра (комплименты), романтическая (или нет) фантазия о нём и о себе, сигналы, получаемые из окружающей среды (тёплое безопасное пространство) и только потом это сенсорные ощущения эрогенных зон.

Эволюционно эта разница вполне понятна, ведь если произойдёт беременность, именно женщина окажется в уязвимой ситуации, а значит, она должна обращать внимание на то, где она и с кем прежде чем разрешить себе полностью расслабиться и отдаться удовольствию.

Так вот, по прошествии 12 месяцев (+-), мы возвращаемся в точку, где мужчина по-прежнему возбуждается от прикосновения, а женщина больше не находится под воздействием гормонов, которые ускоряли бы процессы возбуждения. Другими словами, просто раздеться друг перед другом, становится недостаточно.

Со стороны мужчины может возникнуть сильное непонимание: Раньше никаких экстра-усилий прилагать не приходилось: просто хотим и занимаемся сексом! Почему я должен делать больше, когда женщина уже гарантированно со мной?

Женщина же, в свою очередь, не только оказывается перед лицом своих биологических условий (возбуждение от контекста), при которых ей будет доступно удовольствие. К этим условиям прибавляются страхи, с которыми она часто остаётся 1 на 1, всё больше изолируюясь от партнёра.

Боль

Если коммуникации на эту тему не происходит, то пара может продолжить заниматься сексом, где мужчина возбуждён, а женщина делает это по привычке, не замечая своего низкого уровня возбуждения - и здесь появляется первая проблема: боль. Если возбуждения со стороны женщины не случилось, значит влагалище не стало эластичным и не выделило достаточное количество смазки, что может приводить к травмам во время полового акта. Такой секс быстро формирует страх боли у женщины, что снижает общее желание им заниматься.

Обесценивание: “ему нужно только одно”

Когда женщина, всё же, решается рассказать своему партнёру о том, что испытывает необходимость в контексте (флирт, комплименты, внимание, пространство и другие “предварительные ласки”), то может столкнуться с непониманием этих “условностей”, которые мужчине кажутся бессмысленными. Однако, испытывая желание получить удовольствие, мужчина формально и невовлечённо соглашается следовать этим “условностям”.

Замечая такое отношение, женщина может столкнуться с мыслью “ему от меня нужно только одно”, которая полностью обесценивает отношения, в которых, может быть много всего другого: совместно прожитые опыты, нежность, доверие.

Здесь происходит столкновение двух желаний: в удовольствии и близости - с его стороны, в желании быть ценной и интересной не только физически - с её стороны.

Хорошо видно, как партнёры концентрируются на диаметрально противоположных объектах, что приводит к возникновению конфликта.

Страх покинутости

Открытая коммуникация о потребности по-новому заниматься сексом может сопровождаться большим количеством стыда и мыслей о том, что “со мной что-то не так”, “я сломана”. В долгосрочных отношениях женщина открывает для себя новый режим, в котором ей нужно “немного больше”. При этом между ней и партнёром успело произойти некоторое привыкание, ощущения могли утратить остроту, характерную для начала отношений.

Если в этих отношениях секс занимает центральное местоположение, то вполне резонно может возникнуть страх о том, что партнёр найдёт себе кого-то с кем легко и непринуждённо сможет испытать и удовольствие и остроту - эффект новизны часто оказывается тем, что больше всего привлекает людей, практикующих моногамные отношения.

Здесь встаёт вопрос доверия между партнёрами и приоритетов в этих долгосрочных отношениях.

В заключение хочу сказать, что описанные мной 3 аспекта не просто существуют в вакууме, а создают в женщине напряжение здесь и сейчас, мешая расслабиться и получить удовольствие от сексуального контакта.

Решения

1. Для решения вопроса с болью американскими психологами Masters & Jones была предложена методика: в течение первой недели партнёры практикуют несексуальные прикосновения (без прикосновения к половым органам, проникновения и поцелуев), просто изучая тело друг друга. Во время второй недели поцелуи и сексуальные прикосновения разрешены, но проникновения быть ни в коем случае не должно. Эта методика призвана снизить ожидание проникновения ( и боли), что поможет женщине расслабить стенки влагалища во время взаимодействия с партнёром.
2. Борьба с обесцениваем всегда начинается с обращения внимания на то, что ценно. Партнёры могут выбрать время, когда они будут говорить друг другу:

• Почему я выбрал(а) именно тебя?
• Что важно для меня в наших отношениях?
• Что я люблю в тебе?
• Какой опыт я хотел(а) бы разделить с тобой?
• Я замечаю, какие усилия ты прикладываешь для нас: … .

Работа с доверием всегда оказывается самой непростой для пар. Личная и семейная терапия часто оказываются полезны для того, чтобы понять такие вещи как то, что:

Мы не способны контролировать выборы другого человека. Всё, что мы можем, это попросить другого поделиться тем, что он чувствует и думает и удовлевториться этим. Свобода другого человека всегда тяжело выносима. В этом плане доверие - и есть уважение к свободе другого.

В любом случае, прямая и открытая коммуникация в паре - универсальный способ поддерживать и укреплять доверие.

Доверие, в свою очередь, является мощнейшей защитой от стыда, которым в нашем обществе пропитана тема секса.