Когда Вы перестаёте понимать, чего хотите на самом деле.

На простые вопросы становится трудно отвечать. Вы начинаете рассматривать варианты, взвешивать преимущества и недостатки, спрашивать совета у близких. При этом ни одно решение не вызывает настоящего отклика. Кажется, что раньше Вы гораздо лучше понимали себя, а теперь словно потеряли доступ к собственным желаниям.

Привычка учитывать других может постепенно заглушать собственные потребности

Когда человек долго ориентируется на ожидания окружающих, его внимание привыкает двигаться наружу. Важно понимать, чего хочет партнёр, что нужно детям, какие задачи поставил руководитель, как отреагируют близкие на принятое решение.

Постепенно способность учитывать других становится настолько привычной, что собственные желания начинают восприниматься как что-то второстепенное. Например, Вы выбираете ресторан, исходя из предпочтений мужчины, соглашаетесь на встречу, хотя хотели отдохнуть, или берёте дополнительную работу, потому что неудобно отказать.

Каждое отдельное решение может казаться незначительным. Но если подобный способ жить повторяется годами, контакт с собственными потребностями постепенно ослабевает.

И когда кто-то наконец спрашивает: «А чего хочешь ты?», ответить оказывается неожиданно трудно.

Желания могут исчезать за бесконечным списком обязанностей

Иногда проблема связана с тем, что жизнь долго строилась вокруг необходимости. Нужно зарабатывать, оплачивать счета, заботиться о близких, поддерживать отношения, решать бытовые вопросы. Даже отдых превращается в задачу, которую необходимо правильно организовать.

В таком ритме человек привыкает спрашивать себя: «Что я должна сделать сегодня?» Но гораздо реже задаёт другой вопрос: «Чего мне сейчас хочется?»

Со временем желания могут перестать ощущаться как что-то важное. Особенно если на их реализацию постоянно не хватает времени, денег или сил.

Например, Вы давно хотите заняться танцами, но каждый раз откладываете это ради более полезных дел. Хотите провести выходные одна, но соглашаетесь на встречи. Мечтаете изменить профессиональное направление, но убеждаете себя, что сейчас неподходящий момент.

Постепенно появляется ощущение, что хотеть бессмысленно, ведь всё равно придётся выбирать то, что необходимо.

Иногда за отсутствием желаний скрывается страх сделать неправильный выбор

Бывает, что человек прекрасно чувствует собственное желание, но почти сразу начинает его оценивать. «А вдруг я пожалею?», «Это слишком дорого», «Что обо мне подумают?», «Может быть, есть вариант получше?»

Так желание ещё не успевает оформиться, а внутренний критик уже начинает искать причины от него отказаться.

Особенно заметно это в отношениях. Женщина может чувствовать, что ей хочется больше времени проводить с мужчиной, но сразу останавливает себя: «Нельзя быть навязчивой». Или понимает, что нуждается в личном пространстве, но начинает переживать, что партнёр обидится.

В результате возникает путаница между собственным желанием и тем, насколько безопасно его проявлять.

Иногда полезно разделять эти два вопроса. Сначала признать: «Я этого хочу». И только потом решать, возможно ли это сейчас, какие последствия будут у выбора и готова ли Вы к ним.

Вернуть контакт с собой можно через небольшие решения

Когда человек перестаёт понимать свои желания, возникает соблазн немедленно найти большой ответ. Определиться с профессией, отношениями, местом жительства или жизненными целями. Но попытка решить всё сразу часто только усиливает напряжение.

Контакт с собой можно восстанавливать постепенно, начиная с повседневных ситуаций.

Например, замечать, чего хочется на завтрак, какую одежду приятно надеть, с кем хочется встретиться, а с кем сегодня нет. Обращать внимание на телесные ощущения, интерес, удовольствие, раздражение и усталость.

Эти переживания не всегда дают готовое решение, но помогают лучше понимать собственное состояние.

Важно также учиться выдерживать тот факт, что Ваши желания могут не совпадать с ожиданиями других людей. Ведь знать, чего хочется, и позволять себе это учитывать — две разные способности.

Главная мысль

Когда Вы перестаёте понимать собственные желания, это не обязательно означает, что у Вас больше нет интересов или целей. Возможно, Вы слишком долго жили в режиме обязанностей, ориентировались на других или привыкли оценивать каждое желание ещё до того, как позволяли себе его почувствовать.

Возвращение контакта с собой начинается с внимания к собственным переживаниям.

Полезно спрашивать себя не только о том, какое решение будет правильным, разумным или удобным для окружающих. Но и о том, что Вы чувствуете, чего хотите и какое значение это имеет лично для Вас.

При этом не каждое желание обязательно нужно реализовывать. Взрослая жизнь предполагает ограничения, договорённости и ответственность. Но важно, чтобы Ваши потребности хотя бы присутствовали среди обстоятельств, которые Вы учитываете.

Потому что постепенно можно научиться настолько хорошо организовывать свою жизнь, что в ней почти не останется места для себя.

И тогда вопрос «Чего я хочу?» становится одним из самых важных способов вернуть себе ощущение собственной жизни.

Если Вы привыкли учитывать желания других и всё реже понимаете собственные, терапия помогает восстановить контакт с потребностями, научиться замечать свои чувства и принимать решения с опорой на себя.

Лора Истрафильева
Онлайн и очно в Тбилиси.